Туманная Кэт

20 апреля

Завтрак: мюсли с натуральным йогуртом и медом, 600 мл свежего сока.

Обед: Вермишель с курицей — примерно 250 г. Пара кусков сандвича. Потом отложила. Потому что купила я его из странного чувства, что надо купить обязательно, а то не наемся, буду голодать, а вечером сожру все и вся.

Ужин: суп овощной без ничего. Остатки вегетарианских равиоли с креветками, туше­нными с помидорами. Вечер: виноград. Допол­нительно: выпито 2 пол-литровых бутылки во­ды — по желанию.

Физкультура: пошла записалась на звер­ский класс по типу «солдат Джейн»: кросс 4 км, а потом 45 минут всякие качанья прессов, отжиманья и приседанья. Было здорово, но хва­тит ли меня на другой раз?

Вчера искала постеры красавцев. Вот ведь незадача - прячутся. Сегодня пойду искать по новым местам. Зато нашла мурчащий блокно­тик. Действительно Волшебный — там на об­ложке картинка-переливашка с котенком. Ко­торый поворачивает голову и следит за тобой глазами. Сегодня буду охотиться за ведром, ковшиком, красавцами. Волшебным пером.

Эх, знаю себя — быстро загораюсь и гасну. Что бы такое предпринять, чтобы не сойти с дистанции?

26 апреля

Если описывать переживания, то очень ча­сто я готовлю или покупаю еды больше, чем мне хочется. Потому что я боюсь, что мне не хватит еды и я буду сидеть голодная, а это очень неприятно. А если уже что-то куплено или положено на тарелку, то меня жаба душит выбрасывать. Так и переедаю. А если созна­тельно кладу себе еды меньше, то подсозна­тельно меня начинает тревожить, что я не на­емся. В итоге я чувствую себя обделенной и срываюсь на жор.

В общем, оптимальный для меня вариант — класть на тарелку немного, но иметь запас в хо­лодильнике. Тогда мой организм согласен есть умеренно. А иначе — будет либо бунт, либо пе­реедание.

А дело еще в том, что еда для меня - прояв­ление любви.

А так ем, когда телу нужна энергия. Вот се­годня я пробежала кросс, поприседала, поотжималась, теперь мне надо покушать, потому что я голодная.

28 апреля

Ела я немного и наблюдала за собой; во всех случаях был какой-то дискомфорт в желудке. Я не могу сказать, что были какие-то особые пси­хологические причины, типа нервов или еды за компанию. Скорее, было чувство, что я оголода­ла до ужаса. Желудок бурчал и успокаивался только с едой. Хотя как-то странно все. Потому что потом я чувствовала тяжесть и сонливость, как будто переела. Потом мысль пришла — а мо­жет, стоило сначала чайку травяного попить вместо еды. Глядишь, и есть бы не пришлось.

29 апреля

Сегодня водный день. 16.00 — полет нор­мальный. Если сначала я с отвращением думала о трех днях питания крупами, то сейчас я об этом мечтаю. Вот наступит завтра, сварю себе какой-нибудь крупы, да с редисочкой. Ням-ням...

Еще я сегодня купила нужный спортивный костюмчик — очень симпатичный и наворочен­ный. Все как раз то, что надо. И прошлась, правда больше километра. У меня был празд­ничный день — сегодня я оттащила свою дис­сертацию на сдачу. Вот туда я и прогулялась.

Искала брючки — не мурчат в магазинах, и все тут. Вспомнила, что брючки имеются дома. Симпатичные черные джинсы, которые на меня уже года 4 не налезают. Вот их и будем одевать.

Да, насчет потери веса: я полтора кило сбросила еще несколько дней назад. С тех пор не взвешивалась. И не буду.

Насчет прогулки я как-то все настроиться не могу. Я спортом занимаюсь много, 4 раза всякие тренировки плюс пробежка по утрам и качанье пресса. А прогулка — медленная. Для меня вообще ходьба не нагрузка, я и не чувст­вую ничего. Что чувствовать-то надо в смысле кровообращения? Если разогреться, то мне ки­лометра 3—4 пройти надо. В быстром темпе.

Ответ Лисси: Так дело-то не в прогулке.

30 апреля

Воздержание от пищи прошло успешно. Сегодня взвесилась — еще полкило в минус.

Утром захотелось кипятка. Именно чего-то горяченького и жидкого. С большим удовольствием выдула кружку. Потом сварила тройной кашки — пшенка, пшеница и греча. Перед этим понюхала сырую крупу и поразилась, как вкус­но она пахнет. Никогда не замечала. Слегка кружится голова. Ем. Становится лучше.

Потом иду на тренировку и там пью. Без во­ды я бы там не выжила бы. Днем хочу есть. Вер­нее, жрать. Накладываю опять порцию каши с редисками, петрушкой и Волшебной солью, держу блокнотик и спрашиваю себя — почему я ем? Потому что сейчас мне нужна еда. Потом кладу еще. Спрашиваю — я хочу добавки? Да, хочу. С чистой совестью съедаю еще полмиски. Потом чувствую, что наелась.

Вечер. Жрать. Жрать хочу. Продукты, кото­рые не вызывали во мне интереса, типа подсол­нечного масла, теперь вызывают неуемное вож­деление. «При слове «кормить» Штирлицу захо­телось тушенки». Так и мне, когда читаю совер­шенно безобидные слова, типа «они пошли охо­титься», начинает зверски хотеться мяса. И во­обще еды. Картошки жареной. Помидоров с сы­ром. Ем кашу, когда действительно хочется есть.

Пока терпимо. Хотя к стихосложению та­кая диета не располагает.

1 мая

Сегодня варю себе пшеницу. Ем миску на завтрак. Есть хочется.

Потом иду на Волшебную прогулку. Дошло, в чем прикол, разогрелась. С радостью неза­мутненной. Из стихов вышло искренне только «Я красива и стройна словно юная весна». Мне сочинить стих не проблема, но Волшебное вдохновение бывает редко.

День: хочу есть. Но не этой мерзкой каши. Хочу супа, хлеба, картошки, всего чего угодно. Но не каши. Ненавижу. Хочу жрать. Кашу нена­вижу. Хочется забить на все и нажраться запре­щенных продуктов.

И еще слабость дикая. Хорошо, что в связи с майскими праздниками тренировку в поне­дельник отменили. Стала спать днем. Ловлю се­бя на том, что сил нет и хорошо бы полежать. Что за фигня? Она пройдет когда-нибудь?

Ответ Лисси: Слабость — это организм хит­рит так, выпрашивает еду. Если так невмоготу— лучше добавь жареный лук сразу, можно потом в лук еще морковки добавить, потушить. Изю­минки можно, но долго их смаковать. Укроп­чик, арахису побольше в соль, можно даже 1 часть соли на 10—15 частей орехов, и этим по­сыпать — вкуснее будет. Если уж очень невмого­ту — яблоко, капустки, морковки потереть. Но ненависти к каше не должно быть.

Обхитри организм-то, он как малый ребе­нок, его обмануть — запросто можно.

2 мая

Сегодня — совсем другое дело! Ем медленно и вдумчиво. Лук мгновенно примирил меня с кашей. Какое изысканное блюдо. Хочу ли я его есть? Да, хочу. Уплетаю остатки каши с редис­кой и лучком. Жизнь снова расцвечена яркими красками. Замечаю, что желудок дает сигнал — ну вроде я наелся. Останавливаюсь.

Сделала Анти-Лопные фотки. Мда. Дейст­вует.

Обед: снова ем кашу с луком и редисом. Спрашиваю желудок в процессе: ну ты как?

— Нормально, — отвечает, — видишь, за­правляюсь. Остановлюсь, когда хватит, не боись. Переедать не буду.

— Ладно. Верю.

Ужин:

Желудок: Слышь, хозяйка, топлива бы не помешало бы. А то машина дальше не поедет.

Я: Точно надо?

Ж: Да подкинь немного. Нажираться не бу­ду, но, в натуре, пора бы и подзаправиться.

Я: Ладно, братан, получи свою кашку с ре­диской.

Ж: Вот спасибо, хозяйка.

Короче, я поняла: мой желудок — это такой бритоголовый браток. Простой, ко всему при­вычный, на сладкое падкий. К излишествам не равнодушен, гулять, так гулять. Но разумный базар вполне понимает. И обращаться к нему надо: Братан. С уважением. И на соответствую­щей фене. Тогда он слушает.

3 мая

О брючках:

У меня были красивые черные джинсы, ко­торые уже давно не налезали на мою могучую попу.

4 мая

Утром кипяток. Нормально. Братан спит. Часов в 8 проснулся, аккурат через час после кипятка. Варю ему кашку, поели мы с ним с ре­диской и луком. Порядок.

Пошли гулять. Прогулка оказалась длин­ная, со стишками, но в ее процессе меня занес­ло и в магазин посмотреть на новые потенци­альные брючки, и поздороваться со знакомым котом, который запрыгнул мне на плечи и мур­лыкал в ухо минут 10. В общем, прогулка была долгая, но плодотворная.

Около часа дня захотелось пить. Выпила немного кипяточку. Заворочался брателло. За­хотел есть. Умяли мы с ним рисовой кашки с редиской. Хорошо.

Вечером опять просыпается. И опять по правде есть хочет. Еще кашки. А заодно духов­ной пищи. Читали мы с ним анекдоты про но­вых русских. И признался мне брателло, что зо­вут его Вован. Так теперь и обращаюсь.

Вечером случилось мне быть в дружеской компании в баре. Меня спрашивают — что пить будешь. Я говорю — ничего, я сейчас организм очищаю и ничего не пью. Мне говорят — ну хоть что-то ты пьешь? Я говорю — горячую во­ду. Заказали мне графинчик горячей воды, и его официант торжественно принес. При­шлось тяпнуть под веселье окружающих.

А потом вечером захотелось есть. По-на­стоящему. Вован, в натуре, жратвы потребо­вал. Пришлось ему сварить кашки и дать.

5 мая

Сегодня чувствую себя лучше, хотя сла­бость еще ощущается. Кажется, дошло до меня, почему я это себе устроила. Потихоньку начи­наю разбираться.

Сегодня покупала себе новые брючки. Нео­жиданно стал налезать 44-й размер. Пришлось перемерить кучу брючек, чтобы найти те, кото­рые малы. Фантастика какая-то. ОКсЮМОРон сплошной!

А размеры так вроде на взгляд и не измени­лись. Попа все такая же большая и бедра тоже. 44-й размер уже хорош, но не всегда застегивает­ся.

6 мая

Сегодня я проснулась. Вован был вялый и есть особо не хотел. Зато хотел пить. Самочув­ствие было с утра хреновенькое, поэтому без особых угрызений совести выпила два стакана кипятка.

Через полчаса Вован попросил еды. Поели с ним рисовой кашки с луком и редисом. Нор­мально. Потом пошли на прогулку, погуляли, сочинили новую ходилку. Вернулись, сделали обливание. Потом пошли по делам и заодно ку­пили себе брючки. И возобновили запас круп. Вернувшись, мы с Вованом опять захотели пить. Выпила еще стакан кипятку и снова без угрызений совести. Поели кашки.

Вечером сварила пшенку с пшеницей. Кайф. Нагло добавила к луку морковки. На один прием пищи раньше, чем нужно. Зато ка­кой был кайф. Все сыты. Вован доволен.

А пишу я все это в ностальгическом настро­ении. После торжественного сожжения хвоста. Вчера я долго писала на бумажках все свои неудачи, комплексы, обиды и прочее, сооруди­ла хвост, привязала сзади и ходила с ним весь день. Дома он болтался за мной, цеплялся за все и жутко раздражал. Вне дома я засовывала его прямо в трусы, дабы почувствовать всей ко­жей, Поначалу царапалось, потом спрессова­лось, так весь день и проходила. А вечером взя­ла подносик, сложила туда хвост, вышла на ули­цу и подожгла. Долго не хотел гореть, при­шлось поджигать несколько раз, чтобы сгоре­ло все. Было такое странное чувство... А потом, поскольку был ветер, я развеяла пепел по ветру. Символично так получилось. Сейчас какая-то пустота внутри и грусть, как будто что-то окончилось, а новое еще не началось...

Совет Лисси: Кэт, вместо хвоста пиши хвалилки себе в Парадный блокнот. Ты просто грядку прополола, а ничего нового не посади­ла — она пустая стоит, скучает. Сажай розы-ми­мозы теперь, новые радостные события приду­мывай, твори свою биографию, какой ты бы хотела ее видеть, — это обязательно надо сде­лать, потому что пустоты быть не должно. А то старое опять прорастет.

10 мая

Продолжаю нарушать режим.

Чувствовала себя очень плохо, и страшно хотелось пить, хотя вроде соли я много не упо­требляла. Утром выпила вместо одного стакана кипятка четыре. Стало лучше. Вообще-то, если бы я режим не нарушила, то это был бы такой мазохизм...

Прогулку сделала, водой облилась. Что-то у меня все эти процедуры такие механические становятся...

Дальше были два приема кашки пшенной с морковкой. И я заметила, что не хочет мой ор­ганизм опять каши. Физическое состояние фи­говое, слабость уже неделю, питательные ве­щества нужны, но не такие, как в каше. К вече­ру стало совсем тоскливо.

От каши организм отказывается. А есть хо­чет. Короче, признаюсь — сожрала я вместе с кашей, морковкой и луком приличный кусок сыра. Ела, глядя на толстую фотку Анти-Лопы, и не устыдилась. А потом стало так хорошо...

На следующий день я чувствовала себя го­раздо лучше. Провела разъяснительную работу с Вованом.

— Видишь, — говорю, — сожрал ты сыра вместе с кашей. И кашка умялась за милую ду­шу. Дурачишь ты меня, Вова. Ведь можешь же правильно питаться. Давай, Вова, постарайся. Красивые мы с тобой будем.

— А на фига мне это, — отвечает Вован,— ты будешь красивая. А мне что?

— А что тебе надо?

— А жадный я. Хочу что-нибудь взамен. Ли­бо покупай мне шмотки новые, либо еще чего.

Короче, есть у меня какой-то деструктив внутренний, никак я его не пойму. Вроде как где-то внутри сидит какая-то бяка, которой чего-то надо, а чего, я и сама не знаю.

11 мая

Утром прогулка. Пропало очарованье пер­вых дней. У нас еще погода гнусноватая все это время. Приходится одеваться тепло. Потом об­ливание Волшебной водичкой.

Завтрак: каша гречневая с пшеницей. Нор­мально. Есть хотелось.

Обед: то же самое.

А вот ужина мне опять не захотелось.

Я взяла горсть изюма и махнула на трени­ровку. Вот что еще не нравится, не могу трени­роваться в полную силу. После нескольких ма­хов ногой начинаю задыхаться.

12 мая

Брючки застегнулись. Вот. Сидят практиче­ски свободно. То есть носить их уже можно. Мо­жет, надо еще чуть-чуть похудеть, но в них уже достаточно комфортно. Возникает проблема покупки новых брючек. А еще моя талия снова стала тоненькой-тоненькой. И это видно нево­оруженным глазом. Муж обалдел, когда увидел.

Лопала по физической потребности — ут­ром и днем кашку пшенную с морковкой и лу­ком и редисом и петрушкой. А сейчас сельде­рей с морковкой жарю.

Понюхала сегодня жареную курицу. И не захотелось. Странно, но воспоминания о про­дуктах гораздо ярче, чем сами продукты. Вот вспоминаешь: курочка, нежная, сочная, пахну­щая завлекательно, с румяной корочкой. В реа­ле: курица. Ну и что?

Я вот думаю, как бы опять приободриться. Вроде бы успехи налицо, а я не радуюсь.

Кажется, у меня есть еще какая-то причина, по которой я раньше жрала. И она пока еще не проявилась. Как будто какая-то часть меня не рада, что я стройнею. Я еще не поняла. Это точно не ожидание праздника.

Вот сегодня Лисси сделала рассылку — это так в тему оказалось — про недостаток внимания. Еще раз перечитала все, что я только что написа­ла, — ой, и я, кажется, внимания хочу. То есть жратва — компенсация недостатка внимания.

Причина быть должна. И я даже догадыва­юсь какая. Есть у меня пара комплексов, с кото­рыми я пока не знаю, что делать. Желание по­жрать — это еще такая защитная реакция. А сейчас у меня сопротивление идет — стес­няюсь я быть красивой. Вот. А что с этим де­лать, пока не знаю.

17 мая

16 мая. Проснулась, выпила водички. По­шла гулять. Вот рецепт для постоянно мурча­щей прогулки — взять на руки кота и гладить его до кондиции постоянного мурчания. При этом можно делать практически все упражне­ния, за исключением поднимания рук. Тогда кот опускается на землю и мурчит там.

Обливание. Слабость прошла. Карате сего­дня прошло успешно.

Вечером ужасно хотелось рыбы. А тут муж себе рыбный шашлык пожарил. Я рыбку поню­хала и... гм... полизала. Но есть не стала. Эх, когда ж мы будем рыбку есть...

Сейчас я вешу уже порядка 62 килограмм. Вот такая вот загогулина.

Я изобрела новое блюдо — натерла яблок, сварила риса, добавила изюма и запекла все это в духовке. Получилось сладкая кашка, но в пре­делах допустимого, это был завтрак.

Потом я начала делать овощную икру из сельдерея, морковки и лука. Обжарила все это на сковородке, положила в сотейник и в духовку. Получилась очень достойная подливка. С пшен­ной кашей это был обед. Потом я съела еще па­ру ложек подливки. А потом снова кашки с под­ливкой. Есть хотелось по-настоящему, тем бо­лее до этого несколько дней я ела очень мало.

Прогулка, обливание — успешно. Кот те­перь сидит и меня ждет, чтобы залезть на руки и помурчать.

А еще у меня начался кризис самоиденти­фикации. Ну, то есть мы сейчас делаем такую невероятную вещь. С конкретными результата­ми. И у меня невольно мысль пошла бродить на тему: а на фига я столько усилий трачу на дру­гие вещи, вбухиваю столько сил и ресурсов, когда можно вот так вот быстро, легко, эффек­тивно и играючи добиться сногсшибательных результатов. Цели свои и все то, над чем я дол­го и мучительно билась, отложила и делать не хочу. Вместо этого смотрю фильмы и... жду, по­тому как делать сейчас ничего не хочется. На­брала фильмов и смотрю. Чего жду? Не знаю. Новых желаний и целей, наверное.

Интересно, у кого-нибудь что-нибудь по­добное было?

Первые мысли — некоторые вещи были для меня очень значимы. Карьера, к примеру. В ито­ге она у меня не удавалась. Я попадала в какие-то жуткие компании, из которых потом уволь­нялась. Некоторое время назад я решила рабо­тать над своими слабыми местами. Изучала тайм-менеджемент, получила степень магистра и все это время сидела дома, подрабатывая не­полный рабочий день. А сейчас я поняла, как я от этого всего устала. И мне стало все равно, бу­дет у меня карьера или нет. Мне сейчас хочет­ся получать удовольствие, делать все расслаб­ленно, не напрягаясь.

Я поняла, что многие вещи я делала из-за об­щественных установок. Например, опублико­вать статью, потому что это хорошо для резюме. В итоге я писала ее очень долго, хотя работы там дня на два. Так и не написала. И так далее.

Просто значимые еще недавно вещи пере­стали быть значимыми, а куда сейчас напра­вить свою энергию, пока не знаю.

А еще вчера я проснулась с острым чувст­вом вины: блин, я тут отдыхаю и ничего полез­ного вчера не сделала. Потом подумала: а что я должна была сделать, и поняла, что не знаю...

Ах да, брючки. Я таки решила работать над теми экстремальными брючками бежевого цве­та, которые начали медленно двигаться по на­правлению к моей попе. Они уже подошли очень близко, и у меня нет сомнений, что я их в один прекрасный день одену.

Я сильно похудела в талии, вообще верх сейчас уже в норме. Ношу 42—44-й размер. А по­па еще ого-го, бедра и ляжки еще объемные, и галифе имеется.

Где-то вроде я читала, как промывать голо­ву снаружи и внутри... Это к вопросу к чистке головы.

20 мая

Меня сегодня мучил аппетит. Не голод. Я держалась до вечера. Съела кашку на завтрак с подливкой. Потом через приличное время пообедала, когда проголодалась. Критерий го­лода — а готова ли я съесть слона? Большого та­кого, с ушами и хоботом? Если да, то можно ку­шать. Если нет, то имеет смысл еще подождать.

А вечером мы вернулись из кино, и меня на­чал мучить аппетит с некоторой частью голода. Пришлось съесть немного кашки. А потом Оста­па понесло: съела жареных подсолнечных семе­чек — горсть (в дальнейшем от них воздержусь, так как от них пить хочется). И главное, я купи­ла мужу вишневый пирог, и вечером у меня были такие ломки — так его хотелось. Помучившись часа два, я решила, что мученья — это не пооксюморонски, и решила с достоинством съесть кусо­чек. Прожевала и вдруг почувствовала, что там столько соды и всяких примесей... Бе-е-е... Вмес­то этого взяла несколько изюминок.

В общем, мазохизму скажем нет. Так оно лучше работает по всем параметрам.

23 мая

Мысли про прогулку: волшебство прогу­лочное становится сильнее на порядок, когда за вами наблюдает кто-нибудь посторонний. Я вот шла сегодня перед девушкой: сначала на пятках, потом на носочках, потом на внешней стороне стопы, потом на внутренней. Спиной чую — девушка офигела сзади, а у меня настроение такое хулиганское. И чую — эф­фект пошел. Девушка потом меня обогнала и потом нервно оглядывалась. К тому времени я шла уже на не сгибающихся ногах. Жаль, она не дождалась, когда я руки начала в стороны под­нимать. А так я смущаюсь иногда еще упражне­ния при людях делать...

Сегодня был проведен торжественный ри­туал избавления от старой одежды под назва­нием Point of No Return и под аккомпанемент одноименной песни из «Призрака Оперы». Сначала под увертюру я доставала и разглажи­вала мусорный пакет. Потом поблагодарила старую одежду за тепло и защиту, которые они мне давали, и попрощалась с ней. Потом вклю­чила собственно главную колдун скую песню и под нее торжественно сложила старые вещи в мусорный пакет, а новые в обычный пластико­вый, напевая «Point of no return, no backward glances» и прочее, что сумела разобрать и что было уместно при данном Волшебном действе. При последних аккордах вышла из дома, часть вещей отнесла на мусорку, а часть в секоид-хендовский магазин. И когда я отдала пакет, я по­чувствовала какое-то странное облегчение. По­смотрим, что теперь будет...

24 мая

Как и предсказывала Лисси, аппетит ушел. Позавтракала поздно. Потом через 6 с полови­ной часов вроде как захотелось есть. Поела не­много — и чувствую, больше не хочу.

Сегодня на прогулке был кураж. Специаль­но выбирала моменты в скверике, когда там был народ, и делала наши упражнения. Один раз только струсила — когда мне навстречу шел симпатичный молодой человек, а у меня по плану было поднимать ноги в коленях. Я его пропустила и только потом потопала.

Еще придумала себе замену; вместо жева­ния в качестве развлечения я купила себе па­рочку журналов типа Е11е, где текста мало, а картинок много, — так аппетит отбивает! По­смотришь на манекенщиц и одежку красивую, и есть хотеться перестает. Никогда раньше та­кими журналами не увлекалась, считала их не­достойным чтивом, хе... А зря.

Тараканы в голове. У меня тут начал ритуал придумываться, но для него мне надо пару ве­щичек купить.

А пока я бездельничаю большей частью. И все больше и больше осознаю, насколько я зависима от общества. Очень многие вещи, которые мне самой не нужны, я делала, пото­му что это престижно, или разумно, или впрок. Теперь хочу понять — а кто же я и что мне самой надо. Да, ну и тренинг у нас....

А начиналось все с фигурки, то бишь тушки...

И последнее: я уже 60,5 кг. Опаньки. Брюч­ки, правда, еще не сдаются. Но я уже изящная Фигурка.

26 мая

Сегодня утром я сделала очистку головы от мусора.

Необходимые предметы:

Шапка — лучше всего старая, которую была в носке долго, а значит, успела заразиться ва­шими тараканами;

булавка, на которую нанизаны всякие буси­ны в беспорядке, перышки и все, что в голову придет. Это важный инструмент — он символи­зирует все ценное в вашей голове, что нужно сохранить;

пылесос без насадок с хорошей тягой;

голова.

Ритуал был следующий: булавка прикалыва­ется на внутреннюю сторону шапки. Так закреп­ляются полезные навыки и умения, которые вы не хотите потерять. Потом шапка изнутри про­дувается пылесосом. Хорошо так продувается.

Потом переходим к голове. Все ценное за­креплено. Поэтому выдуваем мусор: приклады­ваем трубку пылесоса поочередно к отверстиям головы. Всем. Каждое отверстие — не менее 3 раз. У меня после такого вакуумного продува та­кое было интересное ощущение... Рекомендую!

Эпитафия на смерть тараканов:

Они погибли...

Дихлофоса Смертелен оказался пшик.

Навек умолкли все вопросы:

За что? Куда? Кому? Каких?

Прощайте, маленькие твари,

Паслись вы долго на мозгах.

Подверглись вы жестокой каре.

Заслуженной. Да будет ТАК.

30 мая

Есть особенно не хотелось, но в желудке был дискомфорт. Посему ограничилась только двумя ложками риса с подливкой. Приготовила фаршированную тыкву и съела кусочек исклю­чительно потому, что было до ужаса любопыт­но, что же там получилось.

Потом, через несколько часов, проголода­лась и поела каши с подливкой. И вечером съе­ла клубники с изюмом. Вкусно, кстати. И фаршированной тыквы. Съелось легко, тяжести не было, но и голода особого тоже. Появилась не­приятная мыслишка, что снова начинаю лопать ради развлечения. Теперь снова таскаю с собой блокнотик.

Я до сих пор вспоминаю: берешь какой-нибудь грудинки, кусок хлеба, книжку и завалива­ешься на диван. Кайф... Мне это так нравилось, да и сейчас бы, наверное, понравилось. А в смысле привычек я пока не перестроилась до конца. Да, снова искушения начинаются.

31 мая

Сегодня организм попросил перейти на ка­шу без изысков, за исключением лука и редиса. Что я и сделала утром и в обед. В перерыве съе­ла немного изюма. Один раз пыталась опять по­есть без настоящего голода, но вовремя зафик­сировала все это в блокнотик. И вечером поела фаршированной тыквы. С удовольствием.

Однако коварен организм и старые при­вычки как диверсанты...

1 июня

Завтрак был почти обед. Нормальная, пол­ноценная каша. С подливкой и всем прочим.

Потом перед тренировкой решила я, что надо чего-нибудь перехватить, хотя есть не очень хотелось. Съела немного каши. Так-таки есть еще тенденция лопать впрок.

А потом мне на тренировку идти расхоте­лось. И не зря. Потом узнала, что ее отменили.

Вышло из строя еще 3 брючек. Подготови­ла их к выбросу. Контрольные брючки на том же уровне, надеваются, но ляжки еще толстова­ты. И не застегиваются. Думаю, что, когда я бу­ду 55 кило, тогда должны застегнуться. Давно не взвешивалась, кстати. Даже интересно, сколько я сейчас.

4 июня

В общем так, сейчас буду чистосердечно об­легчаться. Итак:

2 июня. Завтрак случился только в час дня. Каша с овощной подливкой, как обычно. По­том я пошла в магазин за крупами и заодно ку­пила себе семечек, которых потом сгрызла грамм 150. Хотелось. Ну и ладно. Закусила изюмчиком. Голод был. Так что тут совесть ме­ня не мучила.

3 июня. Проснувшись и выпив стакан кипя­точку, я поняла через некоторое время, что хо­чу семечек опять. При этом я прекрасно осозна­вала, что я не голодная. Просто хочу, и все тут. Помня Лиссины наказы, решительно придви­нула к себе плошку с семечками и блокнотик. В котором так же решительно написала, что я не голодная, а семечки жую исключительно из раз­влечения. Тщательно разжевывала каждое се­мечко и наслаждалась. Чувство удовольствия было таким сильным и всеобъемлющим, что, понимая, что это все баловство одно, остано­виться я не могла. Но смогла есть осознанно, буквально запоминая вкус каждой семечки.

Была у меня такая сильнейшая привязан­ность — наслаждаться едой. Во внешнем мире чего-то не хватало, так я лопала, ЧТОБ ХОТЬ ВО ВНУТРЕННЕМ МИРЕ ГАРМОНИЯ БЫЛА Да еще с книжкой под рукой. И эта привязан­ность была такой сильной и, видимо, так много мне давала, что она умудрилась сохраниться. Я могла выбросить эти семечки, как я уже делала. Но я прекрасно знала, что через несколько дней я куплю их снова, пожарю и буду грызть. В об­щем, не вариант. Поэтому я решила медленно и осознанно сгрызть столько семечек, сколько я могу, вернее, до тех пор, пока я буду испытывать удовольствие. Утреннюю дозу я смела всю, пока не кончились, но чувствовала, что это не все. Каши мне не хотелось до 3 часов дня. Потом я поела гречки с подливкой. Затем в районе 7 ча­сов я поела кашки снова, буквально ложки три.

А потом у меня был второй тур поедания се­мечек, так же осознанно, как и в первый раз. Мы с мужем их сгрызли все. Я чувствую, что я на­елась. И одновременно, что я стала лучше осо­знавать себя. Когда я их грызла и наблюдала за своим удовольствием, это меня некоторым об­разом отрезвляло. Точно могу сказать, что ни одно семечко не было съедено на автомате. Из­бавилась ли я от такой пищевой зависимости? Не знаю. Во время осознавания думала о том, что если вся моя ПКМ изменится, то возможны и другие варианты получения радости от жизни.

Чувствую, что сделала важную штуку, пусть это меня и, возможно, задержит в плане потери веса на немного. Я знаю, что мне уже не нужно жрать оттого, что у меня мало радости в жизни. Это уже в прошлом. То есть, по сути, мне уже этот костыль, дающий хорошее настроение, и не нужен. Потому как есть много других вещей, от которых можно получать удовольствие.

Спасибо за чтение заунывной рефлексии знатного грызуна.

12 июня

Что-то расслабилась, начала переключать­ся на другие вещи, хотя впереди у меня еще 4 кг. В общем, дела обстоят так: питание до сего­дняшнего дня было более-менее в норме. Се­мечки сожраны до последней, и больше мне их пока не хочется.

В четверг я пошла к визажисту и поимела урок макияжа. Визажист оказалась дамой та­лантливой и сумела разглядеть и подчеркнуть в моем лице такие изюминки, до которых я бы сама не додумалась. Когда я шла от нее обрат­но, на меня оглядывались практически все мужчины... Для полного преображения из туш­ки в фигурку рекомендую. Очень-очень крышу сносит новый облик.

Промежуточные штаны, в которые не могла влезть 4 года, а потом начала носить, начинают потихоньку спадать. Контрольные брючки на­лезли, но сидят на мне туго-туго. Худеем дальше.

Сегодня мне было голодно, а еда, как на­зло, закончилась. Как-то я не углядела. При­шлось идти в супермаркет. Там я купила упа­ковку креветок. А по возвращении я уже была такой голодной, что, поставив рис на плиту и ожидая, пока он сварится, я решила съесть па­рочку креветок. В итоге сожрала всю упаковку. А они, подлые, были соленые. Потом мне захо­телось пить. Вот такие были нарушения. Я в очередной раз страшно испугалась, что растол­стею. А потом вспомнила про достоинство и королевское спокойствие и отнеслась к это­му спокойно. Вот такие дела вкратце.

Чуть не забыла: прорезалась какая-то зверская сексуальность. Хе-хе.

24 июня

Докладываю: я никуда не пропала. Я медлен­но, словно Аврора, следую своим курсом. Так как мой вес стабильно застыл на месте, во вся­ком случае, так было неделю назад, я решила от­казаться от яиц, креветок и прочей рыбы. Поси­дела денек чисто на рисе и редиске с одним ис­ключением: фрукты. Их я ем прилично и чувст­вую, что это правильно. У нас стоит адская жа­ра, воды я не пью. Вместо этого кушаю арбуз, персики, черешню. Одним словом, сочные, вкусные фрукты. Вчера съела довольно много арбуза — ушел за милую душу. Внимательно сле­жу за мотивами своей еды и рада сказать, что нарушаю редко. Вчера, правда, съела кашки с запеченной тыквой скорее из любопытства, так как пробовала новый рецепт. Но съела немно­го, и это был всего лишь второй раз за день.

Брючки: надеваются, застегиваются. Но я себя в них пока не очень комфортно чувствую. Вот если бы убрать еще парочку сантиметров... Хотя, учитывая тот факт, что при покупке они налезали мне только до колен, а сейчас они уже на мне, — прогресс налицо.

Меняю образ жизни. Накупила кремов, массажного масла. Это я так реализую свою жадность, из-за которой я раньше переедала. В принципе покупать всякие прибамбасы для холенья-лелеянья оказалось ничуть не хуже. На прогулки хожу и спортом занимаюсь. Вро­де пока все.

5 июля

Не думайте, что я вас покинула. Я с вами, и я все еще стройнею. Мой последний вес 57 кг 700 г. Медленно, но верно я приближаюсь к по­казателю, отраженному в моей подписи. На­чальный вес был 67 кг. Происходило разное: и переедание (но я перестала пинать себя нога­ми за это!), и странное в упор незамечание блокнотика, который лежит рядом с моей та­релкой. Ем и не вижу. Забываю напрочь. В об­щем, бывают случаи переедания. В основном морепродуктов по выходным.

С брючками такая ситуация — да, уже впору. Но у меня еще остались «ушки» на бедрах, и там мои брючки до сих пор застревают. Как резуль­тат, сидят в тех местах очень в обтяг, хотя на жи­воте свободно. Даже слишком свободно. «Уш­ки» у меня были всегда, даже в 17 лет, и что с ни­ми делать, не знаю. Пока я их массажирую. Одна брючина треснула по шву. От отчаянных усилий их натянуть. В общем, продолжаю работать.

Меняю образ жизни — сегодня иду на первый урок бальных танцев.

Чертовски не хватает одежды. Я ее пока не покупаю. А брючек осталось трое. Юбки не люб­лю ужасно. Продолжаю себя холить и лелеять.

У меня есть странное чувство, что я что-то делаю не так в смысле еды. Хотя вроде худею. И в сантиметрах, и в килограммах. Новый та­ракан забежал? Семечки еще эти дурацкие! Не­понятно...

Ответ Лисси: Подавление невроза. Неуме­ние переключаться.

Лучше из бисера что-то делать — по воздей­ствию на невроз — то же самое, что семечки, но хоть кишки не забиваешь.

И вся в фенечках будешь бисерных — кра­сота!

7 июля

А рисовать можно? Мне как раз симпатич­ный альбомчик подарили.

Лисси, и откуда ты все знаешь? Я же всего несколько слов написала, а диагностика про­сто супер! У меня действительно есть тревож­ность некая. Я к ней сейчас отношусь не в при­мер легче, чем раньше. Но грызть она меня еще стимулирует. Твой пост прочитала, как будто отпустило что-то внутри.

8 июля

Начала рисовать. Как только чувствую на­пряг — за кисточки. Самым прикольным оказа­лось что-нибудь закрашивать. Очень-очень успо­каивает. Бисер пока не купила. Собираюсь загля­нуть в одно местечко. Пока обхожусь красками.

Приседаю вприсядку. Сделаю-ка я завтра снова водный день, а то что-то я затормозила.

10 июля

Водный день прошел успешно. Есть не хо­телось.

А в субботу я проснулась, и у меня тряслось все тело. Как будто в нем носилась по кругу ка­кая-то бешеная энергия. Довольно неприятное ощущение. В первый раз такого не было. По­том я поела кашки с редисом. А потом не вы­держала: во второй прием пищи добавила тык­вы. А в третий Остапа понесло: я съела арбуза, и рыбки, и кашки. Ну не смогла я, не смогла есть по правилам. Тем не менее, я все равно очень замечательная!

Относительно невроза. Да, живет во мне что-то такое. Оно прячется где-то очень глубо­ко. И я привыкла это игнорировать. Иногда мне надо было отдохнуть и расслабиться, а я за­ставляла себя работать, как будто никакой тре­вожности и нет. Это накапливалось, я делала что-нибудь неоднозначное. А потом снова на протяжении какого-то времени игнорировала то, что происходит внутри меня.

Оказывается, свои потребности надо ува­жать. Хоть они и могут показаться странными. Дело еще в том, что у меня в голове была какая-то картинка себя — я всегда бодрая, эффектив­ная, энергичная. А если что-то не так - пнуть надо себя и вперед! А если сваливалась от уста­лости, то начинала себя пинать еще больше. В общем, остатки нелюбви к себе. Теперь я об этом знаю и рисую, рисую, рисую...

Два дня без переедов на нервной почве — минус кило двести.

Я уже 56 кг 500 г. Йес!

12 июля

У меня такой вопрос: еду на выходные на море отмечать день рождения. Придется нару­шать. Правда, рис и морепродукты рассчиты­ваю найти в китайских ресторанах. Итальян­ская кухня — ризотто всякие. Картофель, поми­доры, баклажаны — избегать. Это я уже поняла. А что еще очень опасное?

Ответ Лисси: Избегаешь высокого содер­жания сахара, всяческих забродивших вещей — квас, пиво;

категорически — мясо (обгадиться можно посреди праздника);

фрукты — ограниченно — живот будет бур­чать от много фруктозы;

жирного тоже не надо — как мясо;

с соленьями тоже не усердствуй;

рыбу лучше красную или тунец.

Что бы ты ни съела — каша тебе как лекар­ство — при любом расстройстве.

Если все-таки случится расстройство же­лудка — сразу прекращай еду всяких вкусняшек, полстакана кипятка и — кашу-кашу-кашу.

Все прекратится через полчаса.

13 июля

Да. Лисси. уже скоро победа. Обалдеть. Вчера я гуляла в тех самых брючках. Нормаль­но, только они мне длинноваты оказались. По­началу я и не заметила. А еще на меня стали об­ращать внимание мужчины на улице. Я когда-то бродилку написала:

Я теперь не ем варенье,

Стала тоньше в 10 раз,

И мужчины в восхищенье

Просто не отводят глаз.

Сбывается, однако.

Вчера ела очень умеренно. Первый раз в начале второго — через 2 с лишним часа после тренировки. Наелась плотненько, и в тему. По­том целый день есть не хотелось. Периодичес­ки кушала арбуз, но не переедала. И пробовала готовящуюся пищу 3 раза. Немного захотелось есть уже поздно вечером. И я съела немного рыбки с кабачком и тыквы.

Сегодня уезжаю на море на три дня празд­новать ДР.

15 июля

Докладываю о своих похождениях.

15 июля. Покушав на завтрак риса с редис­кой и закусив подсолнечными семечками (сов­сем немного), отправилась в дорогу. В поезде было очень душно, поэтому была просто вы­нуждена отхлебывать водички из бутылочки.

Первая еда произошла на пирсе. Там про­давались свежие сваренные мидии. Без соли и приправ. Купила 5 штук и слопала. Потом ела в китайском ресторане рис с мидиями в соусе из черных бобов. А вечером мне захотелось моро­женого. И я его купила. Смогла съесть полови­ну. Потом как-то дошло, что, по сути, мороже­ное это — гадость. В общем, мороженого не бу­ду есть еще долго. Чему очень рада.

16 июля. День рожденья. На всякий случай я взяла с собой приготовленный завтрак, кото­рый мне разогревали, — рис с тыквой и редис­кой. Чем и позавтракала. Хапнула еще 1,5 тоста. Давно я хлеб не ела. Оказалось вкусно. А дальше Остапа понесло... Я начала праздновать. Слу­шайте и ужасайтесь. Исповедуюсь: рис с кревет­ками по-индийски в индийском ресторане. Кре­ветки в жирном соусе, часть которого я съела. Прости, Лисси!

Потом, через несколько часов, наступила пора праздничного ужина: в другом ресторане я заказала лобстера и прочих жителей моря в чесночном масле. С рисом. Съела. Вкусно. За­пила красным вином.

Потом мы пошли на собачьи бега, и там мне захотелось сладкого. Я купила шоколадку и съе­ла почти всю. Но это еще не все. Дальше мы по­шли в еще один ресторан и там заказали десерт. С шоколадно-молочным коктейлем. Мне было хорошо и весело до поры до времени. Совесть не мучила и не мучает. А потом мне стало плохо. Заболел живот. И болел большую часть ночи.

17 июля. Проснулась с мерзейшим ощуще­нием помойки во рту. И больным животом. И стойким убеждением, что кушать надо ис­ключительно здоровую пищу, которое довле­ет надо мной и сейчас. Надеюсь, это надолго.

Захотелось простого риса с редисом без со­ли. Мне разогрели мой рис, и я его съела. Потом не ела ничего до самого вечера, когда мы верну­лись домой. Там я снова съела риса с редисом. И немного семечек. Чем, полагаю, нарушила про­цесс очистки, но мне их страшно хотелось.

18 июля. Питалась рисом и редисом. И пе­трушкой. Вечером не удержалась и съела еще семечек.

19 июля. Добавила к рису репку, лук. Нор­мально все. Ела, когда была голодная. Вечером пришлось идти на барбекю, для которого захва­тила лосося без соли. Там его и пожарили. При­сутствовал салат из риса и моркови. Съела его немного. Закусила 3 клубниками. Нормально.

20 июля. Периодически пила глоток-дру­гой воды. Было ощущение, что желудок как-то скукожился. Выпила глоток воды и съела 2 лож­ки гречневой каши. Стало лучше.

Сегодня вроде бы все было в норме, без нервных перекусов и прочего.

Я поймала себя на том, что стала пробовать разные новые вещи. Стреляла в тире. Раньше бы я стояла у стеночки и наблюдала бы, как стре­ляют другие. А теперь саму потянуло на реши­тельные действия. Вот что я заедала!!! Свой страх, что те получится, что другие подумают про меня плохо, если я в тире промахнусь. Не только в тире, вы ж понимаете. Процесс мне нравится! Я знаю, теперь все будет хорошо.

И самое главное: больше не хочется есть вредную и вкусную пищу — такие живые воспо­минания...

24 июля

Начала бросать чеки через плечо. Повали­ли не деньги, а академические достижения. На прошлой неделе я стала лучшим спикером по импровизированным речам. А сегодня получи­ла ненормально высокую оценку за свою дис­сертацию. И что я чеки раньше-то не бросала? Такое волшебство отличное!

28 июля

Ходила новые одежки выбирать. В магази­не обнаружила, что британский 10-й размер стал на меня велик. Пришлось купить брючки 8-го размера. Сейчас буду все свои старые ос­татки мерить. Любопытно стало.

Что-то депрессняк на меня навалился опять. Уже третий день грусть какая-то. Вече­ром опять была тоска в животе, и я доела мо­репродукты. Там пачка 200 г. Ем и знаю, что ведь не до конца голодная, а остановиться не могу. Вот ведь несправедливость организма какая! Я думала, что я уже со всей этой жрат­вой разобралась. А оказывается, нет.

Совет Лисси: Я думаю, с восьмым разме­ром депрессняк кончился? Кэт, впредь в такой ситуации лучше купи хорошую плитку шокола­да, немного винца красного, голову помыть, ду­хи самолучшие и розовую или оранжевую блуз­ку, а еще лучше — оранжевые брючки.

Туманная Кэт: Лисси, ты не поверишь... Духи купила сегодня. Арабские. У них там рас­продажа была. Шоколадку — отличная мысль. Куплю завтра. Мой организм какого обрадовал­ся сразу. Пока вина тяпну с шоколадным пече­ньем. Вот теперь депрессняк закончился.

29 июля

Утром съела несколько кусочков шоколад­ки, два или три, больше не захотелось, хотя разрешила себе съесть целую шоколадищу ог­ромную. Чудные дела — совсем не хочется!

А до заветных 55 кг мне осталось всего 200 граммов!