Туманная Кэт
20 апреля
Завтрак: мюсли с натуральным йогуртом и медом, 600 мл свежего сока.
Обед: Вермишель с курицей — примерно 250 г. Пара кусков сандвича. Потом отложила. Потому что купила я его из странного чувства, что надо купить обязательно, а то не наемся, буду голодать, а вечером сожру все и вся.
В общем, оказалось достаточно только укусить.Ужин: суп овощной без ничего. Остатки вегетарианских равиоли с креветками, тушенными с помидорами. Вечер: виноград. Дополнительно: выпито 2 пол-литровых бутылки воды — по желанию.
Физкультура: пошла записалась на зверский класс по типу «солдат Джейн»: кросс 4 км, а потом 45 минут всякие качанья прессов, отжиманья и приседанья. Было здорово, но хватит ли меня на другой раз?
Вчера искала постеры красавцев. Вот ведь незадача - прячутся. Сегодня пойду искать по новым местам. Зато нашла мурчащий блокнотик. Действительно Волшебный — там на обложке картинка-переливашка с котенком. Который поворачивает голову и следит за тобой глазами. Сегодня буду охотиться за ведром, ковшиком, красавцами. Волшебным пером.
Эх, знаю себя — быстро загораюсь и гасну. Что бы такое предпринять, чтобы не сойти с дистанции?
26 апреля
Если описывать переживания, то очень часто я готовлю или покупаю еды больше, чем мне хочется. Потому что я боюсь, что мне не хватит еды и я буду сидеть голодная, а это очень неприятно. А если уже что-то куплено или положено на тарелку, то меня жаба душит выбрасывать. Так и переедаю. А если сознательно кладу себе еды меньше, то подсознательно меня начинает тревожить, что я не наемся. В итоге я чувствую себя обделенной и срываюсь на жор.
В общем, оптимальный для меня вариант — класть на тарелку немного, но иметь запас в холодильнике. Тогда мой организм согласен есть умеренно. А иначе — будет либо бунт, либо переедание.
А дело еще в том, что еда для меня - проявление любви.
Я люблю готовить и кормить близких. И действительно вкладываю в приготовленные мной блюда душу, потому и получается вкусно. Значит, в холодильнике лежит запас любви...А так ем, когда телу нужна энергия. Вот сегодня я пробежала кросс, поприседала, поотжималась, теперь мне надо покушать, потому что я голодная.
28 апреля
Ела я немного и наблюдала за собой; во всех случаях был какой-то дискомфорт в желудке. Я не могу сказать, что были какие-то особые психологические причины, типа нервов или еды за компанию. Скорее, было чувство, что я оголодала до ужаса. Желудок бурчал и успокаивался только с едой. Хотя как-то странно все. Потому что потом я чувствовала тяжесть и сонливость, как будто переела. Потом мысль пришла — а может, стоило сначала чайку травяного попить вместо еды. Глядишь, и есть бы не пришлось.
29 апреля
Сегодня водный день. 16.00 — полет нормальный. Если сначала я с отвращением думала о трех днях питания крупами, то сейчас я об этом мечтаю. Вот наступит завтра, сварю себе какой-нибудь крупы, да с редисочкой. Ням-ням...
Еще я сегодня купила нужный спортивный костюмчик — очень симпатичный и навороченный. Все как раз то, что надо. И прошлась, правда больше километра. У меня был праздничный день — сегодня я оттащила свою диссертацию на сдачу. Вот туда я и прогулялась.
Искала брючки — не мурчат в магазинах, и все тут. Вспомнила, что брючки имеются дома. Симпатичные черные джинсы, которые на меня уже года 4 не налезают. Вот их и будем одевать.
Да, насчет потери веса: я полтора кило сбросила еще несколько дней назад. С тех пор не взвешивалась. И не буду.
Насчет прогулки я как-то все настроиться не могу. Я спортом занимаюсь много, 4 раза всякие тренировки плюс пробежка по утрам и качанье пресса. А прогулка — медленная. Для меня вообще ходьба не нагрузка, я и не чувствую ничего. Что чувствовать-то надо в смысле кровообращения? Если разогреться, то мне километра 3—4 пройти надо. В быстром темпе.
Ответ Лисси: Так дело-то не в прогулке.
А именно в отношении к себе. Прогулку доведем до 3—4 км с полным разогревом, только не сразу. Спорт и упорство — однокоренные слова. Мы же без упорства — я еще не знаю, как этот метод назвать — когда РАДОСТЬ — большими буквами от прогулки и кайф — почище всякого ликера-кваса-шампанского!30 апреля
Воздержание от пищи прошло успешно. Сегодня взвесилась — еще полкило в минус.
Утром захотелось кипятка. Именно чего-то горяченького и жидкого. С большим удовольствием выдула кружку. Потом сварила тройной кашки — пшенка, пшеница и греча. Перед этим понюхала сырую крупу и поразилась, как вкусно она пахнет. Никогда не замечала. Слегка кружится голова. Ем. Становится лучше.
Потом иду на тренировку и там пью. Без воды я бы там не выжила бы. Днем хочу есть. Вернее, жрать. Накладываю опять порцию каши с редисками, петрушкой и Волшебной солью, держу блокнотик и спрашиваю себя — почему я ем? Потому что сейчас мне нужна еда. Потом кладу еще. Спрашиваю — я хочу добавки? Да, хочу. С чистой совестью съедаю еще полмиски. Потом чувствую, что наелась.
Вечер. Жрать. Жрать хочу. Продукты, которые не вызывали во мне интереса, типа подсолнечного масла, теперь вызывают неуемное вожделение. «При слове «кормить» Штирлицу захотелось тушенки». Так и мне, когда читаю совершенно безобидные слова, типа «они пошли охотиться», начинает зверски хотеться мяса. И вообще еды. Картошки жареной. Помидоров с сыром. Ем кашу, когда действительно хочется есть.
Пока терпимо. Хотя к стихосложению такая диета не располагает.
1 мая
Сегодня варю себе пшеницу. Ем миску на завтрак. Есть хочется.
Потом иду на Волшебную прогулку. Дошло, в чем прикол, разогрелась. С радостью незамутненной. Из стихов вышло искренне только «Я красива и стройна словно юная весна». Мне сочинить стих не проблема, но Волшебное вдохновение бывает редко.
День: хочу есть. Но не этой мерзкой каши. Хочу супа, хлеба, картошки, всего чего угодно. Но не каши. Ненавижу. Хочу жрать. Кашу ненавижу. Хочется забить на все и нажраться запрещенных продуктов.
Еще полтора суток этой пытки. Дух упал.И еще слабость дикая. Хорошо, что в связи с майскими праздниками тренировку в понедельник отменили. Стала спать днем. Ловлю себя на том, что сил нет и хорошо бы полежать. Что за фигня? Она пройдет когда-нибудь?
Ответ Лисси: Слабость — это организм хитрит так, выпрашивает еду. Если так невмоготу— лучше добавь жареный лук сразу, можно потом в лук еще морковки добавить, потушить. Изюминки можно, но долго их смаковать. Укропчик, арахису побольше в соль, можно даже 1 часть соли на 10—15 частей орехов, и этим посыпать — вкуснее будет. Если уж очень невмоготу — яблоко, капустки, морковки потереть. Но ненависти к каше не должно быть.
Обхитри организм-то, он как малый ребенок, его обмануть — запросто можно.
2 мая
Сегодня — совсем другое дело! Ем медленно и вдумчиво. Лук мгновенно примирил меня с кашей. Какое изысканное блюдо. Хочу ли я его есть? Да, хочу. Уплетаю остатки каши с редиской и лучком. Жизнь снова расцвечена яркими красками. Замечаю, что желудок дает сигнал — ну вроде я наелся. Останавливаюсь.
Сделала Анти-Лопные фотки. Мда. Действует.
Обед: снова ем кашу с луком и редисом. Спрашиваю желудок в процессе: ну ты как?
— Нормально, — отвечает, — видишь, заправляюсь. Остановлюсь, когда хватит, не боись. Переедать не буду.
— Ладно. Верю.
Ужин:
Желудок: Слышь, хозяйка, топлива бы не помешало бы. А то машина дальше не поедет.
Я: Точно надо?
Ж: Да подкинь немного. Нажираться не буду, но, в натуре, пора бы и подзаправиться.
Я: Ладно, братан, получи свою кашку с редиской.
Ж: Вот спасибо, хозяйка.
Короче, я поняла: мой желудок — это такой бритоголовый браток. Простой, ко всему привычный, на сладкое падкий. К излишествам не равнодушен, гулять, так гулять. Но разумный базар вполне понимает. И обращаться к нему надо: Братан. С уважением. И на соответствующей фене. Тогда он слушает.
3 мая
О брючках:
У меня были красивые черные джинсы, которые уже давно не налезали на мою могучую попу.
Я их засунула подальше. А потом я решила назначить их брючками. Сегодня решила шутки ради примерить. О па! Они налезли. Я их не могла несколько лет натянуть. Пока в них чуть-чуть тесновато, но только чуть-чуть. В общем, иду покупать себе новые брючки — на размер меньше!4 мая
Утром кипяток. Нормально. Братан спит. Часов в 8 проснулся, аккурат через час после кипятка. Варю ему кашку, поели мы с ним с редиской и луком. Порядок.
Пошли гулять. Прогулка оказалась длинная, со стишками, но в ее процессе меня занесло и в магазин посмотреть на новые потенциальные брючки, и поздороваться со знакомым котом, который запрыгнул мне на плечи и мурлыкал в ухо минут 10. В общем, прогулка была долгая, но плодотворная.
Около часа дня захотелось пить. Выпила немного кипяточку. Заворочался брателло. Захотел есть. Умяли мы с ним рисовой кашки с редиской. Хорошо.
Вечером опять просыпается. И опять по правде есть хочет. Еще кашки. А заодно духовной пищи. Читали мы с ним анекдоты про новых русских. И признался мне брателло, что зовут его Вован. Так теперь и обращаюсь.
Вечером случилось мне быть в дружеской компании в баре. Меня спрашивают — что пить будешь. Я говорю — ничего, я сейчас организм очищаю и ничего не пью. Мне говорят — ну хоть что-то ты пьешь? Я говорю — горячую воду. Заказали мне графинчик горячей воды, и его официант торжественно принес. Пришлось тяпнуть под веселье окружающих.
А потом вечером захотелось есть. По-настоящему. Вован, в натуре, жратвы потребовал. Пришлось ему сварить кашки и дать.
5 мая
Сегодня чувствую себя лучше, хотя слабость еще ощущается. Кажется, дошло до меня, почему я это себе устроила. Потихоньку начинаю разбираться.
Сегодня покупала себе новые брючки. Неожиданно стал налезать 44-й размер. Пришлось перемерить кучу брючек, чтобы найти те, которые малы. Фантастика какая-то. ОКсЮМОРон сплошной!
А размеры так вроде на взгляд и не изменились. Попа все такая же большая и бедра тоже. 44-й размер уже хорош, но не всегда застегивается.
Нашла одни брючки — очень маленький размер, мурчат громко! Но если я похудею до таких размеров, то это будет небывалая фантастика.6 мая
Сегодня я проснулась. Вован был вялый и есть особо не хотел. Зато хотел пить. Самочувствие было с утра хреновенькое, поэтому без особых угрызений совести выпила два стакана кипятка.
Через полчаса Вован попросил еды. Поели с ним рисовой кашки с луком и редисом. Нормально. Потом пошли на прогулку, погуляли, сочинили новую ходилку. Вернулись, сделали обливание. Потом пошли по делам и заодно купили себе брючки. И возобновили запас круп. Вернувшись, мы с Вованом опять захотели пить. Выпила еще стакан кипятку и снова без угрызений совести. Поели кашки.
Вечером сварила пшенку с пшеницей. Кайф. Нагло добавила к луку морковки. На один прием пищи раньше, чем нужно. Зато какой был кайф. Все сыты. Вован доволен.
А пишу я все это в ностальгическом настроении. После торжественного сожжения хвоста. Вчера я долго писала на бумажках все свои неудачи, комплексы, обиды и прочее, соорудила хвост, привязала сзади и ходила с ним весь день. Дома он болтался за мной, цеплялся за все и жутко раздражал. Вне дома я засовывала его прямо в трусы, дабы почувствовать всей кожей, Поначалу царапалось, потом спрессовалось, так весь день и проходила. А вечером взяла подносик, сложила туда хвост, вышла на улицу и подожгла. Долго не хотел гореть, пришлось поджигать несколько раз, чтобы сгорело все. Было такое странное чувство... А потом, поскольку был ветер, я развеяла пепел по ветру. Символично так получилось. Сейчас какая-то пустота внутри и грусть, как будто что-то окончилось, а новое еще не началось...
Совет Лисси: Кэт, вместо хвоста пиши хвалилки себе в Парадный блокнот. Ты просто грядку прополола, а ничего нового не посадила — она пустая стоит, скучает. Сажай розы-мимозы теперь, новые радостные события придумывай, твори свою биографию, какой ты бы хотела ее видеть, — это обязательно надо сделать, потому что пустоты быть не должно. А то старое опять прорастет.
10 мая
Продолжаю нарушать режим.
Чувствовала себя очень плохо, и страшно хотелось пить, хотя вроде соли я много не употребляла. Утром выпила вместо одного стакана кипятка четыре. Стало лучше. Вообще-то, если бы я режим не нарушила, то это был бы такой мазохизм...
Прогулку сделала, водой облилась. Что-то у меня все эти процедуры такие механические становятся...
Дальше были два приема кашки пшенной с морковкой. И я заметила, что не хочет мой организм опять каши. Физическое состояние фиговое, слабость уже неделю, питательные вещества нужны, но не такие, как в каше. К вечеру стало совсем тоскливо.
От каши организм отказывается. А есть хочет. Короче, признаюсь — сожрала я вместе с кашей, морковкой и луком приличный кусок сыра. Ела, глядя на толстую фотку Анти-Лопы, и не устыдилась. А потом стало так хорошо...
На следующий день я чувствовала себя гораздо лучше. Провела разъяснительную работу с Вованом.
— Видишь, — говорю, — сожрал ты сыра вместе с кашей. И кашка умялась за милую душу. Дурачишь ты меня, Вова. Ведь можешь же правильно питаться. Давай, Вова, постарайся. Красивые мы с тобой будем.
— А на фига мне это, — отвечает Вован,— ты будешь красивая. А мне что?
— А что тебе надо?
— А жадный я. Хочу что-нибудь взамен. Либо покупай мне шмотки новые, либо еще чего.
Короче, есть у меня какой-то деструктив внутренний, никак я его не пойму. Вроде как где-то внутри сидит какая-то бяка, которой чего-то надо, а чего, я и сама не знаю.
11 мая
Утром прогулка. Пропало очарованье первых дней. У нас еще погода гнусноватая все это время. Приходится одеваться тепло. Потом обливание Волшебной водичкой.
Завтрак: каша гречневая с пшеницей. Нормально. Есть хотелось.
Обед: то же самое.
А вот ужина мне опять не захотелось.
Я взяла горсть изюма и махнула на тренировку. Вот что еще не нравится, не могу тренироваться в полную силу. После нескольких махов ногой начинаю задыхаться.
12 мая
Брючки застегнулись. Вот. Сидят практически свободно. То есть носить их уже можно. Может, надо еще чуть-чуть похудеть, но в них уже достаточно комфортно. Возникает проблема покупки новых брючек. А еще моя талия снова стала тоненькой-тоненькой. И это видно невооруженным глазом. Муж обалдел, когда увидел.
Лопала по физической потребности — утром и днем кашку пшенную с морковкой и луком и редисом и петрушкой. А сейчас сельдерей с морковкой жарю.
Понюхала сегодня жареную курицу. И не захотелось. Странно, но воспоминания о продуктах гораздо ярче, чем сами продукты. Вот вспоминаешь: курочка, нежная, сочная, пахнущая завлекательно, с румяной корочкой. В реале: курица. Ну и что?
Я вот думаю, как бы опять приободриться. Вроде бы успехи налицо, а я не радуюсь.
Кажется, у меня есть еще какая-то причина, по которой я раньше жрала. И она пока еще не проявилась. Как будто какая-то часть меня не рада, что я стройнею. Я еще не поняла. Это точно не ожидание праздника.
Вот сегодня Лисси сделала рассылку — это так в тему оказалось — про недостаток внимания. Еще раз перечитала все, что я только что написала, — ой, и я, кажется, внимания хочу. То есть жратва — компенсация недостатка внимания.
Причина быть должна. И я даже догадываюсь какая. Есть у меня пара комплексов, с которыми я пока не знаю, что делать. Желание пожрать — это еще такая защитная реакция. А сейчас у меня сопротивление идет — стесняюсь я быть красивой. Вот. А что с этим делать, пока не знаю.
17 мая
16 мая. Проснулась, выпила водички. Пошла гулять. Вот рецепт для постоянно мурчащей прогулки — взять на руки кота и гладить его до кондиции постоянного мурчания. При этом можно делать практически все упражнения, за исключением поднимания рук. Тогда кот опускается на землю и мурчит там.
Обливание. Слабость прошла. Карате сегодня прошло успешно.
Вечером ужасно хотелось рыбы. А тут муж себе рыбный шашлык пожарил. Я рыбку понюхала и... гм... полизала. Но есть не стала. Эх, когда ж мы будем рыбку есть...
Сейчас я вешу уже порядка 62 килограмм. Вот такая вот загогулина.
Я изобрела новое блюдо — натерла яблок, сварила риса, добавила изюма и запекла все это в духовке. Получилось сладкая кашка, но в пределах допустимого, это был завтрак.
Потом я начала делать овощную икру из сельдерея, морковки и лука. Обжарила все это на сковородке, положила в сотейник и в духовку. Получилась очень достойная подливка. С пшенной кашей это был обед. Потом я съела еще пару ложек подливки. А потом снова кашки с подливкой. Есть хотелось по-настоящему, тем более до этого несколько дней я ела очень мало.
Прогулка, обливание — успешно. Кот теперь сидит и меня ждет, чтобы залезть на руки и помурчать.
А еще у меня начался кризис самоидентификации. Ну, то есть мы сейчас делаем такую невероятную вещь. С конкретными результатами. И у меня невольно мысль пошла бродить на тему: а на фига я столько усилий трачу на другие вещи, вбухиваю столько сил и ресурсов, когда можно вот так вот быстро, легко, эффективно и играючи добиться сногсшибательных результатов. Цели свои и все то, над чем я долго и мучительно билась, отложила и делать не хочу. Вместо этого смотрю фильмы и... жду, потому как делать сейчас ничего не хочется. Набрала фильмов и смотрю. Чего жду? Не знаю. Новых желаний и целей, наверное.
Интересно, у кого-нибудь что-нибудь подобное было?
Первые мысли — некоторые вещи были для меня очень значимы. Карьера, к примеру. В итоге она у меня не удавалась. Я попадала в какие-то жуткие компании, из которых потом увольнялась. Некоторое время назад я решила работать над своими слабыми местами. Изучала тайм-менеджемент, получила степень магистра и все это время сидела дома, подрабатывая неполный рабочий день. А сейчас я поняла, как я от этого всего устала. И мне стало все равно, будет у меня карьера или нет. Мне сейчас хочется получать удовольствие, делать все расслабленно, не напрягаясь.
Я поняла, что многие вещи я делала из-за общественных установок. Например, опубликовать статью, потому что это хорошо для резюме. В итоге я писала ее очень долго, хотя работы там дня на два. Так и не написала. И так далее.
Просто значимые еще недавно вещи перестали быть значимыми, а куда сейчас направить свою энергию, пока не знаю.
А еще вчера я проснулась с острым чувством вины: блин, я тут отдыхаю и ничего полезного вчера не сделала. Потом подумала: а что я должна была сделать, и поняла, что не знаю...
Ах да, брючки. Я таки решила работать над теми экстремальными брючками бежевого цвета, которые начали медленно двигаться по направлению к моей попе. Они уже подошли очень близко, и у меня нет сомнений, что я их в один прекрасный день одену.
Я сильно похудела в талии, вообще верх сейчас уже в норме. Ношу 42—44-й размер. А попа еще ого-го, бедра и ляжки еще объемные, и галифе имеется.
Где-то вроде я читала, как промывать голову снаружи и внутри... Это к вопросу к чистке головы.
20 мая
Меня сегодня мучил аппетит. Не голод. Я держалась до вечера. Съела кашку на завтрак с подливкой. Потом через приличное время пообедала, когда проголодалась. Критерий голода — а готова ли я съесть слона? Большого такого, с ушами и хоботом? Если да, то можно кушать. Если нет, то имеет смысл еще подождать.
А вечером мы вернулись из кино, и меня начал мучить аппетит с некоторой частью голода. Пришлось съесть немного кашки. А потом Остапа понесло: съела жареных подсолнечных семечек — горсть (в дальнейшем от них воздержусь, так как от них пить хочется). И главное, я купила мужу вишневый пирог, и вечером у меня были такие ломки — так его хотелось. Помучившись часа два, я решила, что мученья — это не пооксюморонски, и решила с достоинством съесть кусочек. Прожевала и вдруг почувствовала, что там столько соды и всяких примесей... Бе-е-е... Вместо этого взяла несколько изюминок.
В общем, мазохизму скажем нет. Так оно лучше работает по всем параметрам.
23 мая
Мысли про прогулку: волшебство прогулочное становится сильнее на порядок, когда за вами наблюдает кто-нибудь посторонний. Я вот шла сегодня перед девушкой: сначала на пятках, потом на носочках, потом на внешней стороне стопы, потом на внутренней. Спиной чую — девушка офигела сзади, а у меня настроение такое хулиганское. И чую — эффект пошел. Девушка потом меня обогнала и потом нервно оглядывалась. К тому времени я шла уже на не сгибающихся ногах. Жаль, она не дождалась, когда я руки начала в стороны поднимать. А так я смущаюсь иногда еще упражнения при людях делать...
Сегодня был проведен торжественный ритуал избавления от старой одежды под названием Point of No Return и под аккомпанемент одноименной песни из «Призрака Оперы». Сначала под увертюру я доставала и разглаживала мусорный пакет. Потом поблагодарила старую одежду за тепло и защиту, которые они мне давали, и попрощалась с ней. Потом включила собственно главную колдун скую песню и под нее торжественно сложила старые вещи в мусорный пакет, а новые в обычный пластиковый, напевая «Point of no return, no backward glances» и прочее, что сумела разобрать и что было уместно при данном Волшебном действе. При последних аккордах вышла из дома, часть вещей отнесла на мусорку, а часть в секоид-хендовский магазин. И когда я отдала пакет, я почувствовала какое-то странное облегчение. Посмотрим, что теперь будет...
24 мая
Как и предсказывала Лисси, аппетит ушел. Позавтракала поздно. Потом через 6 с половиной часов вроде как захотелось есть. Поела немного — и чувствую, больше не хочу.
Сегодня на прогулке был кураж. Специально выбирала моменты в скверике, когда там был народ, и делала наши упражнения. Один раз только струсила — когда мне навстречу шел симпатичный молодой человек, а у меня по плану было поднимать ноги в коленях. Я его пропустила и только потом потопала.
Еще придумала себе замену; вместо жевания в качестве развлечения я купила себе парочку журналов типа Е11е, где текста мало, а картинок много, — так аппетит отбивает! Посмотришь на манекенщиц и одежку красивую, и есть хотеться перестает. Никогда раньше такими журналами не увлекалась, считала их недостойным чтивом, хе... А зря.
Тараканы в голове. У меня тут начал ритуал придумываться, но для него мне надо пару вещичек купить.
А пока я бездельничаю большей частью. И все больше и больше осознаю, насколько я зависима от общества. Очень многие вещи, которые мне самой не нужны, я делала, потому что это престижно, или разумно, или впрок. Теперь хочу понять — а кто же я и что мне самой надо. Да, ну и тренинг у нас....
А начиналось все с фигурки, то бишь тушки...
И последнее: я уже 60,5 кг. Опаньки. Брючки, правда, еще не сдаются. Но я уже изящная Фигурка.
26 мая
Сегодня утром я сделала очистку головы от мусора.
Необходимые предметы:
Шапка — лучше всего старая, которую была в носке долго, а значит, успела заразиться вашими тараканами;
булавка, на которую нанизаны всякие бусины в беспорядке, перышки и все, что в голову придет. Это важный инструмент — он символизирует все ценное в вашей голове, что нужно сохранить;
пылесос без насадок с хорошей тягой;
голова.
Ритуал был следующий: булавка прикалывается на внутреннюю сторону шапки. Так закрепляются полезные навыки и умения, которые вы не хотите потерять. Потом шапка изнутри продувается пылесосом. Хорошо так продувается.
Потом переходим к голове. Все ценное закреплено. Поэтому выдуваем мусор: прикладываем трубку пылесоса поочередно к отверстиям головы. Всем. Каждое отверстие — не менее 3 раз. У меня после такого вакуумного продува такое было интересное ощущение... Рекомендую!
Эпитафия на смерть тараканов:
Они погибли...
Дихлофоса Смертелен оказался пшик.
Навек умолкли все вопросы:
За что? Куда? Кому? Каких?
Прощайте, маленькие твари,
Паслись вы долго на мозгах.
Подверглись вы жестокой каре.
Заслуженной. Да будет ТАК.
30 мая
Есть особенно не хотелось, но в желудке был дискомфорт. Посему ограничилась только двумя ложками риса с подливкой. Приготовила фаршированную тыкву и съела кусочек исключительно потому, что было до ужаса любопытно, что же там получилось.
Потом, через несколько часов, проголодалась и поела каши с подливкой. И вечером съела клубники с изюмом. Вкусно, кстати. И фаршированной тыквы. Съелось легко, тяжести не было, но и голода особого тоже. Появилась неприятная мыслишка, что снова начинаю лопать ради развлечения. Теперь снова таскаю с собой блокнотик.
Я до сих пор вспоминаю: берешь какой-нибудь грудинки, кусок хлеба, книжку и заваливаешься на диван. Кайф... Мне это так нравилось, да и сейчас бы, наверное, понравилось. А в смысле привычек я пока не перестроилась до конца. Да, снова искушения начинаются.
31 мая
Сегодня организм попросил перейти на кашу без изысков, за исключением лука и редиса. Что я и сделала утром и в обед. В перерыве съела немного изюма. Один раз пыталась опять поесть без настоящего голода, но вовремя зафиксировала все это в блокнотик. И вечером поела фаршированной тыквы. С удовольствием.
Однако коварен организм и старые привычки как диверсанты...
1 июня
Завтрак был почти обед. Нормальная, полноценная каша. С подливкой и всем прочим.
Потом перед тренировкой решила я, что надо чего-нибудь перехватить, хотя есть не очень хотелось. Съела немного каши. Так-таки есть еще тенденция лопать впрок.
А потом мне на тренировку идти расхотелось. И не зря. Потом узнала, что ее отменили.
Вышло из строя еще 3 брючек. Подготовила их к выбросу. Контрольные брючки на том же уровне, надеваются, но ляжки еще толстоваты. И не застегиваются. Думаю, что, когда я буду 55 кило, тогда должны застегнуться. Давно не взвешивалась, кстати. Даже интересно, сколько я сейчас.
4 июня
В общем так, сейчас буду чистосердечно облегчаться. Итак:
2 июня. Завтрак случился только в час дня. Каша с овощной подливкой, как обычно. Потом я пошла в магазин за крупами и заодно купила себе семечек, которых потом сгрызла грамм 150. Хотелось. Ну и ладно. Закусила изюмчиком. Голод был. Так что тут совесть меня не мучила.
3 июня. Проснувшись и выпив стакан кипяточку, я поняла через некоторое время, что хочу семечек опять. При этом я прекрасно осознавала, что я не голодная. Просто хочу, и все тут. Помня Лиссины наказы, решительно придвинула к себе плошку с семечками и блокнотик. В котором так же решительно написала, что я не голодная, а семечки жую исключительно из развлечения. Тщательно разжевывала каждое семечко и наслаждалась. Чувство удовольствия было таким сильным и всеобъемлющим, что, понимая, что это все баловство одно, остановиться я не могла. Но смогла есть осознанно, буквально запоминая вкус каждой семечки.
Была у меня такая сильнейшая привязанность — наслаждаться едой. Во внешнем мире чего-то не хватало, так я лопала, ЧТОБ ХОТЬ ВО ВНУТРЕННЕМ МИРЕ ГАРМОНИЯ БЫЛА Да еще с книжкой под рукой. И эта привязанность была такой сильной и, видимо, так много мне давала, что она умудрилась сохраниться. Я могла выбросить эти семечки, как я уже делала. Но я прекрасно знала, что через несколько дней я куплю их снова, пожарю и буду грызть. В общем, не вариант. Поэтому я решила медленно и осознанно сгрызть столько семечек, сколько я могу, вернее, до тех пор, пока я буду испытывать удовольствие. Утреннюю дозу я смела всю, пока не кончились, но чувствовала, что это не все. Каши мне не хотелось до 3 часов дня. Потом я поела гречки с подливкой. Затем в районе 7 часов я поела кашки снова, буквально ложки три.
А потом у меня был второй тур поедания семечек, так же осознанно, как и в первый раз. Мы с мужем их сгрызли все. Я чувствую, что я наелась. И одновременно, что я стала лучше осознавать себя. Когда я их грызла и наблюдала за своим удовольствием, это меня некоторым образом отрезвляло. Точно могу сказать, что ни одно семечко не было съедено на автомате. Избавилась ли я от такой пищевой зависимости? Не знаю. Во время осознавания думала о том, что если вся моя ПКМ изменится, то возможны и другие варианты получения радости от жизни.
Чувствую, что сделала важную штуку, пусть это меня и, возможно, задержит в плане потери веса на немного. Я знаю, что мне уже не нужно жрать оттого, что у меня мало радости в жизни. Это уже в прошлом. То есть, по сути, мне уже этот костыль, дающий хорошее настроение, и не нужен. Потому как есть много других вещей, от которых можно получать удовольствие.
Спасибо за чтение заунывной рефлексии знатного грызуна.
12 июня
Что-то расслабилась, начала переключаться на другие вещи, хотя впереди у меня еще 4 кг. В общем, дела обстоят так: питание до сегодняшнего дня было более-менее в норме. Семечки сожраны до последней, и больше мне их пока не хочется.
В четверг я пошла к визажисту и поимела урок макияжа. Визажист оказалась дамой талантливой и сумела разглядеть и подчеркнуть в моем лице такие изюминки, до которых я бы сама не додумалась. Когда я шла от нее обратно, на меня оглядывались практически все мужчины... Для полного преображения из тушки в фигурку рекомендую. Очень-очень крышу сносит новый облик.
Промежуточные штаны, в которые не могла влезть 4 года, а потом начала носить, начинают потихоньку спадать. Контрольные брючки налезли, но сидят на мне туго-туго. Худеем дальше.
Сегодня мне было голодно, а еда, как назло, закончилась. Как-то я не углядела. Пришлось идти в супермаркет. Там я купила упаковку креветок. А по возвращении я уже была такой голодной, что, поставив рис на плиту и ожидая, пока он сварится, я решила съесть парочку креветок. В итоге сожрала всю упаковку. А они, подлые, были соленые. Потом мне захотелось пить. Вот такие были нарушения. Я в очередной раз страшно испугалась, что растолстею. А потом вспомнила про достоинство и королевское спокойствие и отнеслась к этому спокойно. Вот такие дела вкратце.
Чуть не забыла: прорезалась какая-то зверская сексуальность. Хе-хе.
24 июня
Докладываю: я никуда не пропала. Я медленно, словно Аврора, следую своим курсом. Так как мой вес стабильно застыл на месте, во всяком случае, так было неделю назад, я решила отказаться от яиц, креветок и прочей рыбы. Посидела денек чисто на рисе и редиске с одним исключением: фрукты. Их я ем прилично и чувствую, что это правильно. У нас стоит адская жара, воды я не пью. Вместо этого кушаю арбуз, персики, черешню. Одним словом, сочные, вкусные фрукты. Вчера съела довольно много арбуза — ушел за милую душу. Внимательно слежу за мотивами своей еды и рада сказать, что нарушаю редко. Вчера, правда, съела кашки с запеченной тыквой скорее из любопытства, так как пробовала новый рецепт. Но съела немного, и это был всего лишь второй раз за день.
Брючки: надеваются, застегиваются. Но я себя в них пока не очень комфортно чувствую. Вот если бы убрать еще парочку сантиметров... Хотя, учитывая тот факт, что при покупке они налезали мне только до колен, а сейчас они уже на мне, — прогресс налицо.
Меняю образ жизни. Накупила кремов, массажного масла. Это я так реализую свою жадность, из-за которой я раньше переедала. В принципе покупать всякие прибамбасы для холенья-лелеянья оказалось ничуть не хуже. На прогулки хожу и спортом занимаюсь. Вроде пока все.
5 июля
Не думайте, что я вас покинула. Я с вами, и я все еще стройнею. Мой последний вес 57 кг 700 г. Медленно, но верно я приближаюсь к показателю, отраженному в моей подписи. Начальный вес был 67 кг. Происходило разное: и переедание (но я перестала пинать себя ногами за это!), и странное в упор незамечание блокнотика, который лежит рядом с моей тарелкой. Ем и не вижу. Забываю напрочь. В общем, бывают случаи переедания. В основном морепродуктов по выходным.
С брючками такая ситуация — да, уже впору. Но у меня еще остались «ушки» на бедрах, и там мои брючки до сих пор застревают. Как результат, сидят в тех местах очень в обтяг, хотя на животе свободно. Даже слишком свободно. «Ушки» у меня были всегда, даже в 17 лет, и что с ними делать, не знаю. Пока я их массажирую. Одна брючина треснула по шву. От отчаянных усилий их натянуть. В общем, продолжаю работать.
Меняю образ жизни — сегодня иду на первый урок бальных танцев.
Чертовски не хватает одежды. Я ее пока не покупаю. А брючек осталось трое. Юбки не люблю ужасно. Продолжаю себя холить и лелеять.
У меня есть странное чувство, что я что-то делаю не так в смысле еды. Хотя вроде худею. И в сантиметрах, и в килограммах. Новый таракан забежал? Семечки еще эти дурацкие! Непонятно...
Ответ Лисси: Подавление невроза. Неумение переключаться.
Лучше из бисера что-то делать — по воздействию на невроз — то же самое, что семечки, но хоть кишки не забиваешь.
И вся в фенечках будешь бисерных — красота!
7 июля
А рисовать можно? Мне как раз симпатичный альбомчик подарили.
Лисси, и откуда ты все знаешь? Я же всего несколько слов написала, а диагностика просто супер! У меня действительно есть тревожность некая. Я к ней сейчас отношусь не в пример легче, чем раньше. Но грызть она меня еще стимулирует. Твой пост прочитала, как будто отпустило что-то внутри.
8 июля
Начала рисовать. Как только чувствую напряг — за кисточки. Самым прикольным оказалось что-нибудь закрашивать. Очень-очень успокаивает. Бисер пока не купила. Собираюсь заглянуть в одно местечко. Пока обхожусь красками.
Приседаю вприсядку. Сделаю-ка я завтра снова водный день, а то что-то я затормозила.
10 июля
Водный день прошел успешно. Есть не хотелось.
А в субботу я проснулась, и у меня тряслось все тело. Как будто в нем носилась по кругу какая-то бешеная энергия. Довольно неприятное ощущение. В первый раз такого не было. Потом я поела кашки с редисом. А потом не выдержала: во второй прием пищи добавила тыквы. А в третий Остапа понесло: я съела арбуза, и рыбки, и кашки. Ну не смогла я, не смогла есть по правилам. Тем не менее, я все равно очень замечательная!
Относительно невроза. Да, живет во мне что-то такое. Оно прячется где-то очень глубоко. И я привыкла это игнорировать. Иногда мне надо было отдохнуть и расслабиться, а я заставляла себя работать, как будто никакой тревожности и нет. Это накапливалось, я делала что-нибудь неоднозначное. А потом снова на протяжении какого-то времени игнорировала то, что происходит внутри меня.
Оказывается, свои потребности надо уважать. Хоть они и могут показаться странными. Дело еще в том, что у меня в голове была какая-то картинка себя — я всегда бодрая, эффективная, энергичная. А если что-то не так - пнуть надо себя и вперед! А если сваливалась от усталости, то начинала себя пинать еще больше. В общем, остатки нелюбви к себе. Теперь я об этом знаю и рисую, рисую, рисую...
Два дня без переедов на нервной почве — минус кило двести.
Я уже 56 кг 500 г. Йес!
12 июля
У меня такой вопрос: еду на выходные на море отмечать день рождения. Придется нарушать. Правда, рис и морепродукты рассчитываю найти в китайских ресторанах. Итальянская кухня — ризотто всякие. Картофель, помидоры, баклажаны — избегать. Это я уже поняла. А что еще очень опасное?
Ответ Лисси: Избегаешь высокого содержания сахара, всяческих забродивших вещей — квас, пиво;
категорически — мясо (обгадиться можно посреди праздника);
фрукты — ограниченно — живот будет бурчать от много фруктозы;
жирного тоже не надо — как мясо;
с соленьями тоже не усердствуй;
рыбу лучше красную или тунец.
Что бы ты ни съела — каша тебе как лекарство — при любом расстройстве.
Если все-таки случится расстройство желудка — сразу прекращай еду всяких вкусняшек, полстакана кипятка и — кашу-кашу-кашу.
Все прекратится через полчаса.
13 июля
Да. Лисси. уже скоро победа. Обалдеть. Вчера я гуляла в тех самых брючках. Нормально, только они мне длинноваты оказались. Поначалу я и не заметила. А еще на меня стали обращать внимание мужчины на улице. Я когда-то бродилку написала:
Я теперь не ем варенье,
Стала тоньше в 10 раз,
И мужчины в восхищенье
Просто не отводят глаз.
Сбывается, однако.
Вчера ела очень умеренно. Первый раз в начале второго — через 2 с лишним часа после тренировки. Наелась плотненько, и в тему. Потом целый день есть не хотелось. Периодически кушала арбуз, но не переедала. И пробовала готовящуюся пищу 3 раза. Немного захотелось есть уже поздно вечером. И я съела немного рыбки с кабачком и тыквы.
Сегодня уезжаю на море на три дня праздновать ДР.
15 июля
Докладываю о своих похождениях.
15 июля. Покушав на завтрак риса с редиской и закусив подсолнечными семечками (совсем немного), отправилась в дорогу. В поезде было очень душно, поэтому была просто вынуждена отхлебывать водички из бутылочки.
Первая еда произошла на пирсе. Там продавались свежие сваренные мидии. Без соли и приправ. Купила 5 штук и слопала. Потом ела в китайском ресторане рис с мидиями в соусе из черных бобов. А вечером мне захотелось мороженого. И я его купила. Смогла съесть половину. Потом как-то дошло, что, по сути, мороженое это — гадость. В общем, мороженого не буду есть еще долго. Чему очень рада.
16 июля. День рожденья. На всякий случай я взяла с собой приготовленный завтрак, который мне разогревали, — рис с тыквой и редиской. Чем и позавтракала. Хапнула еще 1,5 тоста. Давно я хлеб не ела. Оказалось вкусно. А дальше Остапа понесло... Я начала праздновать. Слушайте и ужасайтесь. Исповедуюсь: рис с креветками по-индийски в индийском ресторане. Креветки в жирном соусе, часть которого я съела. Прости, Лисси!
Потом, через несколько часов, наступила пора праздничного ужина: в другом ресторане я заказала лобстера и прочих жителей моря в чесночном масле. С рисом. Съела. Вкусно. Запила красным вином.
Потом мы пошли на собачьи бега, и там мне захотелось сладкого. Я купила шоколадку и съела почти всю. Но это еще не все. Дальше мы пошли в еще один ресторан и там заказали десерт. С шоколадно-молочным коктейлем. Мне было хорошо и весело до поры до времени. Совесть не мучила и не мучает. А потом мне стало плохо. Заболел живот. И болел большую часть ночи.
17 июля. Проснулась с мерзейшим ощущением помойки во рту. И больным животом. И стойким убеждением, что кушать надо исключительно здоровую пищу, которое довлеет надо мной и сейчас. Надеюсь, это надолго.
Захотелось простого риса с редисом без соли. Мне разогрели мой рис, и я его съела. Потом не ела ничего до самого вечера, когда мы вернулись домой. Там я снова съела риса с редисом. И немного семечек. Чем, полагаю, нарушила процесс очистки, но мне их страшно хотелось.
18 июля. Питалась рисом и редисом. И петрушкой. Вечером не удержалась и съела еще семечек.
19 июля. Добавила к рису репку, лук. Нормально все. Ела, когда была голодная. Вечером пришлось идти на барбекю, для которого захватила лосося без соли. Там его и пожарили. Присутствовал салат из риса и моркови. Съела его немного. Закусила 3 клубниками. Нормально.
20 июля. Периодически пила глоток-другой воды. Было ощущение, что желудок как-то скукожился. Выпила глоток воды и съела 2 ложки гречневой каши. Стало лучше.
Сегодня вроде бы все было в норме, без нервных перекусов и прочего.
Я поймала себя на том, что стала пробовать разные новые вещи. Стреляла в тире. Раньше бы я стояла у стеночки и наблюдала бы, как стреляют другие. А теперь саму потянуло на решительные действия. Вот что я заедала!!! Свой страх, что те получится, что другие подумают про меня плохо, если я в тире промахнусь. Не только в тире, вы ж понимаете. Процесс мне нравится! Я знаю, теперь все будет хорошо.
И самое главное: больше не хочется есть вредную и вкусную пищу — такие живые воспоминания...
24 июля
Начала бросать чеки через плечо. Повалили не деньги, а академические достижения. На прошлой неделе я стала лучшим спикером по импровизированным речам. А сегодня получила ненормально высокую оценку за свою диссертацию. И что я чеки раньше-то не бросала? Такое волшебство отличное!
28 июля
Ходила новые одежки выбирать. В магазине обнаружила, что британский 10-й размер стал на меня велик. Пришлось купить брючки 8-го размера. Сейчас буду все свои старые остатки мерить. Любопытно стало.
Что-то депрессняк на меня навалился опять. Уже третий день грусть какая-то. Вечером опять была тоска в животе, и я доела морепродукты. Там пачка 200 г. Ем и знаю, что ведь не до конца голодная, а остановиться не могу. Вот ведь несправедливость организма какая! Я думала, что я уже со всей этой жратвой разобралась. А оказывается, нет.
Совет Лисси: Я думаю, с восьмым размером депрессняк кончился? Кэт, впредь в такой ситуации лучше купи хорошую плитку шоколада, немного винца красного, голову помыть, духи самолучшие и розовую или оранжевую блузку, а еще лучше — оранжевые брючки.
Туманная Кэт: Лисси, ты не поверишь... Духи купила сегодня. Арабские. У них там распродажа была. Шоколадку — отличная мысль. Куплю завтра. Мой организм какого обрадовался сразу. Пока вина тяпну с шоколадным печеньем. Вот теперь депрессняк закончился.
29 июля
Утром съела несколько кусочков шоколадки, два или три, больше не захотелось, хотя разрешила себе съесть целую шоколадищу огромную. Чудные дела — совсем не хочется!
А до заветных 55 кг мне осталось всего 200 граммов!
Еще по теме Туманная Кэт:
- Классификация методов и аппаратов для очистки газовых выбросов
- Очистка газов от аэрозолей
- Гигиеническое значение атмосферного воздуха
- Закономерности распространения в атмосферном воздухе загрязняющих веществ
- Мероприятия по охране атмосферного воздуха
- Государственный санитарный надзор в области охраны атмосферного воздуха
- Предисловие
- Лекция 1
- Специальные упражнения для глаз
- Анализ рисунков
- Психологическая характеристика военно-полевого быта
- Состояние и тенденции изменений содержания мотивационно-смысловой сферы воинской деятельности
- Приложение № 1
- ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ВОПРОСЫ КОРАБЛЕВОЖДЕНИЯ И МОРСКОЙ ПРАКТИКИ