<<
>>

Посмеемся над собой?

Карандаш в руки — и вперед! Можете взять для начала какой-нибудь смешной стишок и попробовать продолжить тему, слагая некое подобие венка сонетов. Вот, например, как это сделали мы.

Исходник:

Одинокая белая мышь

Потеряла невинность в сарае.

Завтра в этом же месте опять

Потеряет невинность другая.

Все же что-то такое вот есть

В этом дивном явленъе природы —

Прежде было и будет всегда...

С Новым годом, друзья, с Новым годом!

Д. Соколов

И вот какие варианты получились у наших Волшебников:

Я была одинокая белая мышь,

Я по греческим залам бродила часами,

Не пила я глинтвейн, не курила гашиш,

Не любила стриптиз, не стреляла глазами.

Но однажды подкрались, с тылов обходя,

Два каких-то, с молдавским акцентом, субъекта,

Надо мною, невинною, словно дитя,

Надругались отменно, блистая при этом

Интеллектом, изяществом мыслей и поз,

Ароматом изысканных вин и закусок,

Растопили телами январский мороз

И развили во мне сексуальные вкусы,

И теперь я на диво собой хороша

И раскованна жестами и в выраженьях...

А они удалились, Свои антраша

Применять на соседских природных

явленьях...

Солистка (Любовь Борщевская)

Я была одинокая, тусклая брошь...

И мечтала когда-нибудь стать гарнитуром.

Не валяться в шкафу позабытою дурой,

А сиять вместе с серьгами в солнце и в дождь.

И однажды меня вдруг достали на свет

И, промыв осторожно, на бюст прицепили.

Я мечтала о трио, а вышел квартет —

Вместе с серьгами даме браслет подарили.

Одинокою быть не хочу нипочем!

То ли дело втроем (о, пардон — вчетвером!).

Флокс (Алиса Смагина)

Была я одинокая забытая сережка,

С потерянною парою, ну, словом, не комплект,

Красивая, блестящая и с камушком-морошкой.

Со мной ходили, помнится, когда-то на балет...

Лежала я заброшенной в шкатулочке в комоде,

Лежала очень грустная, и камушки в пыли...

Но мне сказали вдруг, что камушки вновь в моде,

И пару подходящую ко мне приобрели!

Теперь мы ходим вместе с ней в балеты и театры,

К любовнику, к парикмахеру и с мужем на банкет,

Мы с ней теперь не просто так, мы с ней теперь

атланты —

Мы не висим, как яблоки, а держим целый свет!

Пандора (Анна Воронина)

Я была кружевная турецкая шаль,

И всю жизнь прослыла недотрогой,

Да, из тех, что как будто и выбросить жаль,

А надеть? Старомодна немного.

Но однажды меня распустили совсем,

Дурь отжали, мозги сполоснули,

Целый ворох моих застарелых проблем

За свободный конец потянули.

И, скрутившись в клубок,

Я теперь колобок

И могу закатиться в любой уголок.

Сеть всемирная стала батутом,

Стало весело жить почему-то,

Я как теннисный мяч в Интернете скачу,

Вслух опять хохочу и творю, что хочу!

Ри (Ирина Хенкина)

(Для тех, кто понимает...)

Я была одинокая белая мышь...

Я была одинокая тусклая брошь...

Я была одинокая странная хрень,

Я мерещилась в снах, я являлась незваной,

Не была я прозрачной и ясной, как день,

Я гудела трубой, завывала под ванной,

В коридорах квартир я пугала детей,

Я туманом в окно, я от двери — метелью,

И когда вы в сортир провожали гостей,

Привиденьем я выла над вашей постелью.

Но однажды зимой повстречала я мышь —

Сексразнузданность шла к аппетитной фигуре,

Мышь пила арманьяк и курила гашиш,

И выпендривалась в дорогом гарнитуре.

Ах, как серьги блестели, браслет был хорош,

И сияло кольцо на персте безымянном...

Но особо мне глянулась чудная брошь,

Я украла ее и ушла к молдаванам.

Развеселый гуляка — молдавский король

Мне доставил минут превосходных немало!

Моя новая жизнь, моя новая роль —

И зовусь я отныне — молдавская шпала!

Лисси Мусса

Пишите стихи — это совершенно волшебное занятие. Пусть это будет смешное словоплетение, но наша цель — не премия на литературном конкурсе, а ПАРЕНИЕ и МУРЧАНИЕ, поэтому, если вам доставляет удовольствие ваше творчество — творите, творите и творите!

Демисезонно обалдев, Несусь по жизни инстинктивно, Так в шапке кроличьей упрел —

Аж самому себе противно.

Я думаю о злой судьбе

Кролей. Им тоже не до смеха.

Смотри — вот шубка на тебе —

Опять же кроличьего меха.

А ведь у них была ЛЮБОВЬ!

У них любовь круглогодична.

И шубка с шапкой вновь и вновь

Пыхтели на ушко о личном.

У них бы мог быть молодняк, Охочий до любви и ласки.

Но гений меха — злой скорняк

Финал испортил этой сказке.

Не просто так, моя голубка, Я рвусь к тебе, теряя тапки, —

В том виновата твоя шубка, В том виновата моя шапка...

Алиса Смагина

И вот настоящий венец творения в этой главе — пьеса Пандоры «Женщина и Мозг». Через несколько часов после опубликования ее на Форуме эта миниатюра была повторена уже на тысячах сайтов — в Интернете информация разносится быстро. И мы очень горды тем, что родилось это на наших страницах.

Женщина и Мозг (пьеса)

Действующие лица: Женщина, Мозг

Женщина. Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет.)

Мозг. Позитивнее, позитивнее...

Женщина. Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг. Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!

Женщина. Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет.)

Мозг. Улыбайся!

Женщина. Может, броситься к нему на шею?

Мозг. Дура!

Женщина. Может, на колени перед ним рухнуть?

Мозг. Дура!

Женщина. А может, его того?

Мозг. Что «того»?

Женщина. Ну... Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг. ?

Женщина. Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...

Мозг. Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина. А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг. Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!

Женщина. Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг. Улыбайся!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина. Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (Плачет.)

Мозг.

Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина. На фига мне такая свобода?

Мозг. Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина. Зачем? (Хлюпает носом.)

Мозг. Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то!

Женщина. Времени все как-то не было...

Мозг. Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина. Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы.)

Мозг. С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел...

Женщина. (Улыбается.) Ага, в «Макдоналдс» сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу надену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно.)

Мозг. Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина. Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья.) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно.)

Мозг. Вот, а ты позитива не видела...

Женщина. Ой, заживу! (Улыбается победно.) ОООООООООЙ!!!!!!

Мозг. Что?

Женщина. Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг. Кому?

Женщина. Ну не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!

Мозг. ОЙ!

Женщина. А как же свободная женщина? (Плачет.) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки? (Рыдает.) А Вася из юридического отдела?

Мозг. Позитивнее, позитивнее...

Пандора (Анна Воронина)

Секты. Водные лыжи

Лазер. Люди пьют. Некоторые кровь.

Почему? Потому что она жидкая. Вот и пьют. Иначе зачем кровь жидкой делать?

Твердой было бы удобнее. Но как тогда пить?

Я не пью. Но кто-то пьет. Говорят, теща. Врут. Проверял. Выпросил на донорском пункте. Принес ей на день рождения. Получил ответ. Скалкой. Видимо, отказ.

Был в кино. Пьют. Люди с зубами. Длинными. Наверное, стоматологи. Проверять не пойду. Недолюбливаю.

Зачем пьют? Наверное, вкусно.

Пробовал. «Фанта» вкуснее. «Фанту» не пьют. Может, портит зубы?

Не люблю, когда пьют. Многие не любят. Вот они и прячутся. А чтобы не искали, говорят, что бессмертные. Не верю. И никто не верит. Комары пьют. Смертны. Внезапно.

Знаю, что они осиновые колы и чеснок недолюбливают.

Но где нормальному человеку кол взять? Если он не школьник.

О людях думали. Раньше. Спички из осины делали. Спички кончились. Зажигалки. Из пластмассы. Опасность возросла. Может, кто наверху пьет?

Надежда на чеснок. Те, кто пьет, его на дух не переносят.

Вчера девочку в кафе встретил. Симпатичная. Поцеловал. Чесночный салат дожевать не успела. Недолюбливаю. Значит, я тоже? Непонятно. Надо снова попить. Может, в прошлый раз не распробовал?

Попробовал. Человеческой не было. Нашел свиную. Два литра. Подогрел. Добавил грудинки. Тоже свиной. Пропущенной через мясорубку. Пару стаканов отварного риса. Надо перловки. Не было. Соли. По паре ложек черного перца и имбиря. По ложке гвоздики, душистого перца и майорана. Перемешал. Набил оболочку. Час варил. Слил. Дал остыть. Вскрыл оболочку. Выпить не смог. Ура! Значит, чеснок мне не страшен. Добавил чеснока. Картофельного пюре. Огурец соленый. Два. Децилитр немировской. Ее выпил. Остальное съел. Бедные. Зачем они ее пьют? Без чеснока, оболочки и варки?

Может, болеют? Больных недолюбливают. Боятся. А вдруг умрут? Куда потом девать? Гробы дорогие и одноразовые. Вот и говорят, что бессмертны. А в гробах спят. Своих. Заранее. И прячутся. Секта.

При чем здесь водные лыжи? Не знаю. Надо подумать.

Юрий Тулин

Вообще-то сама суть ОКсЮМОРона такова: для Играющего Волшебника нет плохих или хороших ситуаций – все ситуации одинаково хороши! Даже из самой неприятной можно найти замечательный выход с пользой для себя.

Вот допустим, пронзительный ветер, на улице. Для кого-то это досадная погодная неприятность, а для нашего брата-волшебника – отличный повод для волшебных дел! Вот, полюбуйтесь, как мы с ветром разобрались к всеобщему удовольствию:

О пользе ветра

Зима.

Крестьянин, торжествуя,

На дровнях обновляет путь.

Он знает: - если ветер дует,

То может многое надуть.

Подует справа - дом заводит,

А слева – дачка к нам бежит,

А если ветер в поле бродит,

с тобою, значит, рядом ходит,

прям себе места не находит

от страсти правильный мужик

Если ветер дует в шею -

Слезут все, кто там сидит:

Организм поздоровеет,

В банке выдадут кредит,

Сделают ремонт в квартире,

Купят шубок и колец,

И отправят на Мальдивы...

All inclusive наконец...

Если ветер дует в спину

(уши прям как паруса)

знай - спешит к тебе Фортуна

приготовив чудеса

Если ветер дует в ухо

продувает нам мозги -

скачет к нам Удача-Пруха -

встали с правильной ноги

Если ветры в сумку рвутся,

Задувает в портмоне -

Там деньжищи заведутся,

Вместе с принцем на коне.

Если ветер в пузо дует,

Поддувает под пиджак,

То халявушку любую

Вы получите за ТАК.

Если ветер вам в карманы

Лезет за руки кусать,

То любые ваши планы

Будет ПЕР сопровождать.

Если нам надует ветер

В юбкобрючные штаны,

То у нас родятся дети

И красивы и умны

Если шляпу сдернул ветер, Изваляв ее в грязи, Значит вам удача светит, Все давно уж на мази.

Если волосы взъерошил

Вам залетный ветерок, Это значит друг хороший

К вам шагает на порог!

Отпусти себя на волю, С ветром в танце закружись

Крепко за небо держись -

Как прекрасна наша жизнь!

* * *

А вот этот наиполезнейший совет с красными трусами требует пояснения – иначе вы не поймете волшебного смысла всего действия, которое без дополнительной информации кажется легкомысленным и абсурдным. В качестве пояснения предлагаю ознакомиться с трактатом:

Комплексное исследование влияния красных трусов на окружающую действительность

История с Географией: В России издавна все вкуснейшее, красивейшее, заметное и любимое называлось красным – красная девица, красная площадь. Не красна изба углами – красна пирогами. Даже рыбу вкусную называют красной - и красную и белую.

В Испании во время корриды активно используют красный цвет, синий так же раздражает быка, однако не так хорошо виден зрителю с последнего ряда – синий зрителя не заводит.

Заодно с ними и Индия - Чакра Муладхара - (красный цвет; копчик) - открывает пространство энергии Кундалини.

Выбравшись из истории и географии – идем в физику!

Физика: Кратенько – еще в середине XIX столетия было доказано теоретически и экспериментально, что свет - это электромагнитные колебания. Согласно новой электромагнитной теории света, разработанной знаменитым английским физиком Максвеллом, свет представляет собой электромагнитные колебания, т.е. периодические изменения электрического и магнитного полей в пространстве.

Поскольку свет - это электромагнитное излучение с определенной длиной волны, то разные волны резонируют с разными органами. Действие на организм обусловлено влиянием биорезонансных механизмов связанных с физиологическими особенностями диапазонов электромагнитных колебаний. Такова биорезонансная концепция воздействия цвета на живой организм, основанная на волновой природе света.

Энергия красного цвета подобна вулкану, она кипит, бурлит и движется по кругу. Эта мощнейшая энергия не может бесконечно удерживаться никакой формой.

Нам остается только правильно применить эту волшебную силу – надеть красные трусы!

Волновые вибрации, создаваемые волной красного цвета, колеблющиеся частицы, пришедшие извне, входят в резонанс с железами наружной секреции, которые немедленно начинают вырабатывать феромоны, которые и выносятся за границы организма в бесчисленном количестве, создавая эффект, который мы назовем «эффектом красных трусов».

Итак, собственно трусы:

ТрУсы. От слова трусить – то есть трясти. Потрясая трусами, мы сами создаем лучевую вибрацию, которая моментально доносит информацию в каждый уголок вселенной (согласно постулату о скорости света). И на вас, как на матадора с красной тряпкой слетаются ухажеры. Прежде чем прикасаться к красным трусам, хорошо бы соблюсти технику безопасности. Стать ловкими, гибкими и обзавестись защитной каской (на всякий случай). Хорошо также научиться уворачиваться, а то, потеряв голову, кавалеры могут вас и затоптать с разбегу. Это если с соседнего этажа бегут – разогнаться не успеют, а если из Австралии? Это ж какую скорость они обретут!?

Отсюда – скорость и амплитуда размаха трусами сильно влияет на желаемое приобретение. Сильные и резкие взмахи дают неполную информацию, самую общую. А вот мелкое частое потряхивание – в подробностях сообщает вселенной, чего вы от нее (от него) хотите. Трясение трусов руками можно (и в некоторых случаях даже нужно) заменить ритуальными танцами – от танго до чечетки и танца с бубнами и саблями. (На случай, если вы любите военных).

Можно освоить язык семафора или морской – трусы используя вместо фонаря или флажка – встать на балкон или возвышение и подавать сигналы. Впрочем, язык можно изобрести по ходу. Одна рука вверх – я тут. Две руки вверх – я уже давно тут и определилась. Трусы зажаты в кулак в поднятой руке – ну сколько можно ждать?

Трусы можно сворачивать в виде браслета на руку, на ногу. Согласно полевым испытаниям (не авторским) надетые сверху брюк или юбки они значительно усиливают эффект. Причем могут служить не только привлечением объекта одушевленного, но и материального подарка.

Трусы можно носить с собой в специальном чехле, сумочке, косметичке, кармане для платка. В любом месте они будут давать сильный разнообразный эффект.

В кармане для платка способствуют деловым переговорам. Притягивают внимание к себе, придавая вам привлекательность и некоторую беззащитность (только впечатление), давая возможность (помогая) заполучить защиту и поддержку.

Трусы обеспечивают максимальный доступ волнам красного цвета в любую точку органов наружной секреции, отвечающих за выработку ферроМОНОВ. Ферромоны, обработанные таким образом, получают определенную программу, бросаясь на поиски своей пары, чтобы стать ферроСТЕРЕО. Каждый ферроМОН находит пару и приводит ее к вам на осмотр. При этом на все окружающее живое транслируется информация о вашем совершенстве.

Воздействие на хозяина:

1. Выработка ферромонов стимулирует процесс выработки эндорфинов.

2. Раздражая – вызывают легкую внутриклеточную вибрацию, поддерживая состояние ПЕРа.

3. Внутриклеточное колебание восстанавливает обмен веществ.

И это не считая удовольствия от собственно процесса ношения красивого белья.

Это вкратце.

Теперь стихотворение вы оцените по достоинству:

Если красными трусами

очень долго вы махали

и на голове носили

и скрывали в рукаве

то теперь вам будет пруха

и удача и везуха

дождик золотой начнется

и халява прибежит

А звезда из Голливуда

к вам примчится пожениться

предлагая миллионы

замок яхту и себя

Вы ж так просто не сдавайтесь

Вы мильонов не просили -

мы с трусами упражнялись

чтоб нам Пашка позвонил

Потому и украшали

мы трусы свои бантами

расшивали их цветами

Пришивали буски к ним

и звенящий колокольчик

и блестящие тесемки

и другие цацки-брямки

кружева и рукава!

А это в продолжение темы:

Красных нам трусов побольше

Нужно было для идеи

Помахать как стягом красным

Над мужчинской головой

А потом мы этим стягом

С полным кайфом и оттягом

Заручимся как ответом

Словно пропуском билетом

И пойдем в большие массы

Знать бы только для чего?

Не нужны нам свадьбы-мадьбы

И романы-шуры-муры

Поцелуи и свиданья -

Нам вообще не надо их

А зачем трусы купили -

Да так просто, шутки ради, Чтобы больше дребедени

В наших путалось шкафах.

* * *

Ну, и конечно, одна из сильнейших волшебных техник: ОЧЕНЬ ПОЛЕЗНЫЕ ВОЛШЕБНЫЕ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ

<< | >>
Источник: Лисси Мусса. Вот вам Точка Опоры, или OK'с ЮМОРон. 2004

Еще по теме Посмеемся над собой?:

  1. Конспект занятия по валеологии на тему: Мой замечательный носик
  2. Стресс и здоровье
  3. Умение выходить из стрессовых ситуаций
  4. Релаксация по Бенсону
  5. ВЕЛИКИЕ ВРАЧИ ДРЕВНЕГО КИТАЯ
  6. Гуманистическая психология в контексте эволюции психологических идей ХХ века.
  7. Тест «Опросник Айзенка» — направлен на исследование трех индивидуальных качеств ребенка — интравертность — экстраверт-ность, нейротизм и лживость
  8. Типы акцентуаций
  9. Психосоциальное развитие
  10. Методологическое исследование
  11. Кузькина Мать от тоски-печали
  12. Формулируйте правильно, или Почему ОК’сЮМОРон не работает
  13. Полночь
  14. Посмеемся над собой?
  15. Мы - другие!
  16. Самоирония— вершина юмора