Дневник Амазонки

17 мая

Начнем. Я – заслуженный аллергик. Сколько себя помню, постоянно чешусь и замазываю прыщики, воспаления, болячки. В детстве был жуткий диатез, в подростковом возрасте дошло до переливания крови.

Нашла выход, как сейчас понимаю, глупый и неразумный. Вспомнила как в детстве иногда мазали мазью «Лоринден». Купила, намазала – стало легче. И чесалась меньше, и кожа лучше… Опять-таки, нет бы остановиться, так тянет-то к легким путям. В результате – подсела на эту гормональную гадость. Теперь употребляю ее как ночной крем – перед сном на лицо, шею и, когда необходимо, на руки…

Если не помажу – кожу стягивает, начинается зуд и шелушение. Если не мазать дня 2, начинаю превращаться в хрюшку – глаза слезятся, становятся ма-а-аленькими щелочками, рук невозможно оторвать, раздираю все и не могу остановиться. Настроение отвратительное, хочется кусаться. Все сначала покрывается как будто стягивающей пленкой, потом возникают покраснения, далее воспаления, которые потом после расчесов превращается в мокрую розовую болячку.

В детстве переболела, наверное, всем, чем только можно. Во втором классе лежала в больнице с пиелонефритом (воспалительное инфекционное заболевание почек). Потом, через несколько лет проверяли – сказали, что вроде ничего нет и даже не было! Вот как. Лет 5 назад умудрилась подхватить гепатит А. Как получилось – ума не приложу – на улице ничего не покупаю и не ем, руки мою постоянно. Хотя иммунитет в это время был очень ослаблен: утром – университет, в обед – автошкола, вечером – работа (через день – вторая работа).

Очень хочу избавиться от всей этой неприятности – не зависеть от мази и радовать себя чистой здоровой и красивой кожей!

Блокнот № 1. ЧАША. Вредное и полезное для моей кожи… Надо бы покаяться, обращаюсь я со своим Организмом очень плохо и не бережно. Лопаю все попало, прекрасно зная, что не надо бы, что можно, но в меру, что придется расплачиваться впоследствии… И тем не менее лопаю, презираю себя, но ем!

Пользуюсь тем, что фигура неплохая, к полноте особо не склонная, да и спортом привыкла с детства заниматься. То есть в то время как подруги постоянно сидели на диетах для похудения, я безбоязненно лопала сладости, клубнику, мандарины… Забыла сказать, аллергия у меня пищевая, и где-то, может, наследственная. Во всяком случае, по папиной стороне есть аллергики, все реагируют на острое и сладкое. А мама, пока меня носила, тоже увлекалась сладким. Ее никто не предупредил, что и так есть предпосылки, что ребенок, то бишь я, могу быть аллергиком. Еще, в последнее время, я реагирую на пыль. Живу в Ташкенте, пыли у нас хватает. Но от нее не чешусь, а чихаю без остановки, видимо, пока все не прочистится.

Что я знаю о своей коже? Всегда думала, что она у меня жирная, а недавно обнаружила, что сухая! В детстве меня постоянно поили и купали в череде, чистотеле, водили и к врачам и травникам. Что только я не пила, на каких диетах только не сидела. Знаю, что мне нельзя сладкое. Вернее можно, наверное, но в разумных количествах. Так, реагирую на известные аллергены – шоколад, цитрусовые, клубника… Когда-то в подростковом возрасте, тетя-доктор требовала исключить из рациона все красное. Пробовали – сначала работало, потом, честно говоря, и не помню что было. Да и невозможно всю жизнь избегать красного.

Полезное… думаю, это зелень, овощи, фрукты, злаки… Опять-таки, полезным, думаю, можно назвать практически все – главное не ЧТО, а СКОЛЬКО. Во всяком случае, у меня именно так. Даже вредный шоколад необходим в разумных количествах.

Как лечить мои воспаления, болячки, прыщи? Сила воли и большое желание стать красивой, гладенькой, с бархатистой кожей как у ребенка! И я этого добьюсь. Дефектная ведомость

Голова. Там у меня, увы, болячки. Есть большое подозрение, что это больше дурная привычка, нежели проявление аллергии, но Муссе виднее. Первоначально они, конечно, возникли как диатез или аллергия. А в последствии превратились в дурную привычку ковырять голову от делать нечего или когда нервничаю! Фу, стыдно даже.

Лицо – про него, родное, писала уже. Сухая кожа, хотя носик иногда жирноват, но не часто. При воспалениях слезятся глаза. Белки вроде белые, хотя иногда лопаются капилляры и зрелище – не очень. Благо, случается это очень-очень редко. Реснички жидковаты, хотя когда-то были очень даже ничего. Но после многочисленных воспалений и ячменей в подростковом возрасте – повыпадали и в некоторых местах даже есть залысины…

Хорроша дивчина! Зато взгляд у меня хороший, теплый!

Поры расширены, опять-таки – результат дурной подростковой привычки выдавливать прыщи. Довыдавливалась! Как бульдозером по лицу проехали – все в дырочках и рытвинах. Язык – поверхность не очень ровная, с налетом в некоторых местах. Трещинок вроде нет. Зубы не очень хорошие, много коронок, пломб. Скоро пойду к зубному – много дупел и надо пломбировать. В детстве, кстати, передние зубы камнем выбили.

Губы тоже умудряюсь иногда расчесать, как – сама не понимаю. Иногда зубами чешу, иногда вокруг расчесываю. Бывает покрываются корочкой, которая просто мешает, а бывает, что и чешется сильно. Герпес бывает очень-очень редко, а вот уголок губ иногда рвется. Не так часто, но бывает.

Уши – да вроде нормально, хотя в период обострения и там появляются болячки. Не знаю, как это место называется – в общем по краешку уха, где складочка.

Шея – та же проблема, что и лицо. Когда жарко – просто катастрофа. Руки так и тянутся почесать шею. Стоит немного вспотеть, как в зоне шеи нужно вводить чрезвычайное положение! В усердиях расчесать как можно больше перехожу на плечи, район лопаток, там, где со спины начинается район подмышек (какой-то ужас написала, по анатомии пару бы мне влепили).

Почесываем и животик, и спину. В общем чешу я все, что под руки попадется, если «Лоринденом» не мазалась (мажу не все тело, а лицо, шею и, если болячки, – руки).

Руки – локтевые сгибы расчесываю как в детстве. Также район кистей с наружной стороны. Иногда между большим и указательным пальцами. Не совсем между ними, ближе к кисти. Предплечье и то страдает от постоянного почесывания. (Что-то читаю и страшновато становится. Как будто я как минимум Шариков – постоянно почесываюсь. Все-таки дневник интересная штука.)

Локти – вроде не шершавые, стараюсь их кремом смазывать, хоть и не регулярно… как вспомню.

Коленки – ммм… мало привлекательные. Часто падала, все в шрамиках. Но не скажу, что особо шершавые. Под коленками одно из мест Х. В период обострения расчесываю и там. На лодыжки не жалуюсь, а вот в районе ягодиц бывает расчесываю.

Пятки и сами ступни могли бы быть получше, но тут еще и наследственное. Грубоваты немного, да и ввиду отсутствия времени (а честнее сказать – лени) руки до ног не всегда доходят.

Ногти на руках слабые, часто слоятся. Стараюсь их стричь под корень, иначе расчесываю все перечисленные места иногда до крови. Ногти на ногах в плохом состоянии – неровная структура, корявые, отслаиваются и какие-то кривые.

Волосы довольно неплохие. Был период в конце зимы, когда начали сыпаться. Испугалась и делала маски всяческие. Скорее всего был авитаминоз. Теперь вроде нормализовалось.

Кажется все перечислила, ничего не забыла. Ну точно как у Татьяны Лариной: «Кончаю, страшно перечесть… стыдом и страхом замираю…»

Надо же, умудрилась в одной записи сравнить себя и с Шариковым, и с Лариной…

18 мая

Начинаю анализ съеденного и контроль за мыслями о коже. День первый!

Завтрак и далее:

– салатик из свежих огурцов, помидоров и баклажанов, жареных с яйцами – небольшое блюдечко;

– пиалушка каши пшеничной, детской Nestle, разведенной кипяченой водой;

– 1 маринованный грибок;

– пиала зеленого чая.

Салатик выбрала, потому как захотелось свежих овощей.

Подумалось, что это будет неплохой завтрак – и питательно, и полезно, и не очень тяжело для желудка.

Кашу просто люблю, хотя это, конечно, не совсем правильная кашка. Да и сладкая чересчур. Это был компромисс с собой – чтобы отдельно сладкое не лопать, а каша вроде полезная. Тем более, что для детишек предназначена.

Маринованым грибочком просто заела сладкую кашу; есть у меня такая привычка – после сладкого хочется чего-нибудь солененького.

Чай хотелось, потому как привыкла запивать и чтобы всухомятку не кушать, вредно же.

Наелась, ощущения голода не было и тяжести в животе тоже. Кушать хотела, привыкла каждый день обязательно завтракать, работа активная, а иммунитет сейчас ослаблен после сложных командировок и недели практически без сна и постоянного напряжения.

Ближе к обеду на работе выпила кружку черного чая и съела горсть подушечек с ананасовой начинкой. Есть, честно говоря, не хотелось, сработала дурацкая привычка пить чай со сладким. Придумала хитрость – куплю сырок творожный и, когда мои мальчики будут пить чай и поглощать вредные сладости, я буду кушать сырок. Что скажете? Или сырок заменю, допустим, огурцом… хотя огурец с чаем как-то не того. С другой стороны, можно и просто чаек попить…

Обед – заранее знаю, что возьму окрошку. Люблю я ее – прохладное блюдо, что немаловажно при нашей духоте и почти 40° сегодня. Овощи, опять же, кефирчик. Не скажу, что очень есть хочется, видимо из-за выпитого чая и подушечек. Хотя окрошка легкая, да и потом до вечера есть не буду. А может и ужинать тоже, посмотрим. Хлеб брать не буду, редко в последнее время его ем почему-то.

Периодически думаю о коже (глупое какое-то предложение). Вчера не мазалась «Лоринденом», а нанесла увлажняющий крем на лицо и шею и руки смазала. Только в уголках глаз нанесла немного мази, совсем чуточку. Ложилась поздно – во втором часу, чтобы встать в 7 самое позднее. Испугалась, что при такой нагрузке вообще утром глаза не открою.

Подумалось, что кожа-то у меня и неплохая вовсе. Надо только ею заняться, холить ее, баловать. Поменьше ругать, побольше хвалить и гладить. Беленькая, нежная, морщинок почти нет. Заметила интересную деталь – как только я думаю о коже и пытаюсь анализировать, сразу начинает все чесаться, как будто она мне отвечает…

Обратила внимание, что начинаю почесываться даже при воспоминании о сладком! Вот подумаю о том, что неплохо бы конфетку съесть (не будучи голодной!), так чесаться начинаю. Да, моя кожа явно бастует и дает мне понять, что не на-а-адо ручки к сладкому тянуть.

Разглядывала лицо утром. Обнаружила новые расчесы в районе ключиц. Конечно расстроилась. Это последствия доеденной вчера клубники! И есть-то не особо хотела, слопала просто потому, что было! Вообще заметила, что в последнее время я ем просто потому, что в доме ЭТО ЕСТЬ. Не из-за голода, даже не от скуки, как случалось раньше. Теперь у меня появились две дополнительные причины – потому что в холодильник не помещается и может испортиться и потому что это в доме есть! Сразу на ум пришел Винни-Пух со своим знаменитым «Тогда испорчусь я». Прям так и вижу, как моя кожа мне твердит – не перестанешь лопать все без разбора когда надо, и, чаще всего, когда не надо – испорчусь!

Также надо перестать покупать всякие перекусоны-вкусности – чипсы, сладости. Чем меньше искушений, тем лучше. А то растянула себе желудок уже, скоро живот вырастет, и появится новая проблема – с весом и фигурой.

Вообще заметила, что в последние несколько месяцев стала есть гораздо больше. Думала, почему так, и додумалась. Раньше обедала преимущественно с девчонками. И хотя сама на диете не сидела, они из диет похудательных не вылезают. Соответственно почти ничего не едят или питаются одной зеленью. Ну и я за компанию ела ровно столько, сколько надо было Организму. А так как мы, девушки, любим поговорить, то пока медленно жуешь и много болтаешь, замечаешь, что насытилась.

А сейчас я общаюсь в основном с мужчинами. На обед мы выезжаем все вместе, и я являюсь единственной представительницей слабого пола. А мужчины едят го-о-ораздо больше нас и меньше говорят (по крайней мере до тех пор, пока не наелись). Вот и я стала лопать вместе с ними много. Вначале было тяжеловато, а потом видимо желудок растянула, если такое возможно. Удружила, так сказать. Особенно когда тормоза отказывают, и заказ делаешь глазами – кажется, что все съешь, а на середине понимаешь, что и четвертой доли хватило бы. Но не оставлять же столько вкусностей, правда? И даааавишься, впихиваешь в себя все остальное. Уже даже удовольствия не получаешь. Бррррр…

Да, сразу заметно, что «Лориндена» на ночь не было. Постоянно почесываю лицо, шею, руки. Такого ощущения сильной стянутости еще нет, но зуд маленько начался уже. Надо себя контролировать, а то ловлю себя на мысли, что могу привыкнуть, сидя в отдельном кабинете, чесать, когда захочется. Вот конфуз получится, если я, забывшись, буду продолжать чесаться в другом месте при людях. Еще очень тянет ко сну. Надо бы мне выспаться на выходных, эти 2 последние недели мне очень тяжко дались.

Что мне нравится в этом задании, это то, что ДО того как что-нибудь съесть, надо обязательно записать и спросить себя – А ЗАЧЕМ? А КУШАТЬ-ТО ХОЧЕШЬ ИЛИ ТАК? Задавая строгим тоном себе, любимой, такие вопросы и грозно косясь в сторону блокнотика, как-то желание схомячить конфетку пропадает. Тем более что, опять же, мысль о том, что можно эту конфетку скушать, пришла только потому, что конфетка есть в сумочке! Отсюда вывод – вечером, придя домой, опустошить сумку и изгнать дух конфеток-соблазнялок из сумки напрочь!

19 мая

Утро началось с 3 маленьких, размером с элегантный указательный палец, долмушек (виноградный лист с фаршем внутри). Без сметаны и хлеба. И немного салатика с помидорами и огурцами свежими. Ну и чай, как водится. Потом съела печеньку шоколадную «Юбилейное» с кружкой молока. Кушать особо не хотелось, но впереди рабочий день, нельзя чтобы там урчало. Да и привыкла я завтракать. Сложно сказать, почему ела именно это. В основном, из-за того, что есть пока особо не хочется, а ем, потому что надо позавтракать, кушаю то, что дома есть или что можно быстро и легко приготовить.

Пришла с совещания – ну оччччень долгое и нудное было, я даже проголодалась. Прибежала и быстро скушала сырок творожный. С наслаждением!!! Посетило чувство глубокого удовлетворения.

О коже думала, пока красилась. Расстроилась – сразу видно, что «Лоринденом» стараюсь не пользоваться – кожа вся шелушится, покраснения и грядущие воспаления. Шея вообще в безобразном состоянии. Хочется одеждой как-то прикрыть, но, боюсь, только хуже получится. Жарко очень, а если еще одежда будет – вообще расчешу все! Придется нос повыше задрать и ходить, как будто так и должно быть.

Лисси Мусса: Тебе обязательно ввести с утра стакан горячей воды без всего – сразу после просыпания. Можно чуть меньше стакана – гр. 150. И завтрак не раньше чем через час.

22 мая

Все чешется – к лицу и шее больно притронутся. Да и опасно – потом рук не оторвать. Лоб очень воспален – сухой, шелушится очень сильно и зудит, покраснел весь, вернее – порозовел. Все, все дела сделать и спать, спать, спать!

С утра натощак выпила стакан горячей воды. Интересное ощущение. Нельзя сказать, что пить тяжело, но непривычно.

Съела 1 куриную котлету и небольшой кусок лешепки с маслом сливочным. А еще – маленькую чашечку мюсли с молоком. Запила чаем зеленым.

Забегалась по делам и не обедала, но из-за жары съела мороженое. И не мороженое даже, а скорее сок заморожнный. Холодного очень хотелось.

К ужину проголодалась. Поужинала чашкой кукси (свежие заправленные маслом, жареным луком и зеленью огурцы, капуста, поджаренные томат, тушеное мясо, тонкая лапша – все залито водой с уксусом, сахаром и соей) и поела клубнику. А еще продолжила праздник живота и съела сырок творожный – очень вкусный, но жирный и сладкий.

А кожа все хуже и хуже… несмотря на то, что на ночь намазалась «Лоринденом» и выспалась. Лоб просто ужасен, нос весь облупился, щеки покрылись корочкой, под подбородком и до ушей тоже все шершавое и воспаленное.

Перед сном обнаружила, что сыпью начинает покрываться площадь от локтя до кисти по внутренней стороне руки!!! Все, ТАБУ НА КЛУБНИКУ!!!

23 мая

Так, сегодня начинаю следующий цикл – буду искать Кувшинчик. Позавтракала чашкой мюсли с молоком и 2 ломтика колбасы, чтобы заесть. Еще угостили конфеткой какой-то… кажется, съем…

Мда, одной конфеткой я не ограничилась. Съела еще две. Пару вишенок с сахаром, уж больно кислая. Опа, опять я вперед и немножко не туда забежала. Рано мне еще Кувшинчик заводить. Сначала надо проанализировать, что я привыкла есть и почему.

Так, чем я питаюсь и что люблю. Я, вообще-то не раб желудка, кушаю не так много. Но, сдается мне, что ту еду, которую я предпочитаю, нельзя назвать полезной. Скорее наоборот – я ем все, что вкусно, то бишь – вредно.

Начнем с того, что я – мясоед. Люблю мясные блюда, всякие там отбивные, колбасы, сосиски. Причем предпочитаю мясо жареное, вареному или тушеному. Да и вообще, диетической пищей я, наверное, еще в детстве наелась, пока на всевозможных диетах сидела. Потому люблю все жареное, с поджаркой, предпочтительнее вторые блюда, нежели супчики. Еще люблю сладкое. Мама очень хорошо печет, да и мы тоже, так что вкусненькое в доме всегда найдется. Вообще я сладкоежка, что в принципе, наверное, уже и ежу понятно из моих записей.

Обожаю фрукты, но, опять-таки, предпочтение отдаю именно тем, которые являются аллергенами, как то: клубника, мандарины, апельсины, малина… Все остальные я тоже, конечно, люблю, но не припомню, чтобы не могла остановиться есть, например, яблоки. А вот клубника… Увы!

Шоколад и всевозможные торты/пирожные – это вообще песня без начала и, что страшнее всего, без конца. Благо фигура позволяет, вот я и лопаю, пока щеки не треснут! Мороженое, чай с сахаром и лимоном, всякие вредные шоколадные или посахаренные хлопья – в общем все, что можно отнести к вредным сладким вкусностям.

Люблю, но не так как сладкое, другую разность, засоряющую Организм – чипсы, сухарики.

Не люблю бобовые, творог, перловку, геркулес, конину… Хотя нельзя сказать, что не ем – просто если будет выбор не есть, а съесть что-нибудь другое (вредное), то я не буду. А так, кушаю, конечно, и гороховый суп, и ту же перловку (но оччч-чень редко, раз в год в лучшем случае) и геркулес (гораздо чаще, чем хотелось бы).

Теперь подумаем, как все это влияет на мое состояние. Однозначно, сладкое и аллергенные фрукты – отрицательно. Хотя, как я уже говорила, зависит от количества поглощенных запретных плодов (ха, где ж они запретные…). Если я ем всего в меру, все нормально. Хотя, конечно, объективно судить сложно, потому что я уже и не помню когда обходилась без «Лориндена». После того как переем, сразу начинается ухудшение. Причем работает как бомба замедленного действия. То есть я начинаю есть, допустим, клубнику. Все нормально. Я вначале начеку. Ничего не происходит. Я ем дальше… потихоньку тормоза начинают отказывать, вернее, начинаю уже наглеть и «зарываться»… Вроде все еще ничего, никакой реакции. Я, как глупый ребенок (а вернее сказать бестолковый взрослый), продолжаю радостно поглощать в ожидании… нет, не чуда, а того, что скоро бабахнет… И бабахает! Каааак начнет чесаться, как высыпет – сразу начинаю стонать – и зачем столько съела, и где голова была… в общем, старая песня.

От мяса и ему подобных изделий тоже кожа не страдает. По крайней мере, видимо. Разве что фигура – ну прибавлю полкило… И то если постоянно на мясе сидеть, а так я тоже не могу. Я и овощи кушаю, и рис. Кстати, макаронные изделия я тоже люблю. И чтоб с маслицем. А борщ или голубцы обязательно со сметанкой или сливками. В общем – клиника, да?

Теперь по поводу – избегаю я или нет вредных продуктов. Все зависит от степени решимости. Бывает период, когда я говорю себе твердое нет, и, не поверите, даже не хочется. Хотя соблазн всегда велик, но не ем и все. А бывает (гораздо чаще, надо признаться), хотя знаю, что расплата будет чесучей, а все равно ем. Почему? Глупая, наверное. Вот хочется и обманываю себя, что может и пронесет, что съем немножко… Хотя вроде не слабовольный человек, да и не обжора.

Самооценка от состояния кожи, конечно, находится в прямой зависимости. Даже настроение и то меняется. Если кожа сияет, ничего не чешется, нигде ничего не повылазило, то настроение прямо скажем солнечное. Всех люблю, все любят меня, я самая раскрасавишна, никто не может глаз отвесть! Но уж если период воспаления… лучше ко мне не приближаться, хоть я и не человек настроения и не конфликтный человек. Сама я себя в этот период тоже мягко говоря не очень люблю. А как любить, если только и думаешь о том, как бы ловчее почесать и когда это все закончится! Если вместо себя красивой видишь опухшее, расчесанное, заплывшее, порозовевшее, шелушащееся, зудящее лицо с узкими слезящимися глазками? Самооценка, конечно, тоже не на высшем уровне в такие минуты.

Вернемся к описанию рациона. Забавно, как только я начала описывать все, что собираюсь поглощать, сразу уменьшилось количество пищи. Трудновато объяснить, зачем ты тащишь это в рот, если кушать не хочешь!!!

Пообедала вареным рисом с жареными кабачками и цветной капустой. Ну и чай, разумеется. Пара конфеток – не знаю зачем, опять дурная причина – потому что под рукой валялись. Все, надо исключить это валяние под рукой предметов возможного грехопадения.

24 мая

Доброе утро!!! Ох, поспать бы еще маленько. Ну ладно, стакан горячей водички, как водится, и вперед с песней. Завтракаем маленьким кусочком черного хлеба с маслом, сыром и прозрачным кусочком колбасы. Творожный сырок и мороженое с чаем зеленым. Мда, мешанина та еще.

Обед – салатик из свежих огурцов, помидоров. Буквально пиалушка пельменей и маааленькая порция тушеного мяса с рисом. Это не диета, это просто так называемый бизнес-ланч! Всего по чуть-чуть, но для девушки – в самый раз, а мужики мои, конечно, не наелись. Ну и чай, а на десерт – эскимо. У нас – ну очень жарко!!!

25 мая

Доброе утречко!

Почитала свой дневничок и заскучала. Как-то он все больше становится похож на меню. Надо исправлять положение.

Кожица моя протестует все больше и больше. Вчерась еще чуточку всплакнула – подружка и коллега уволилась и вчера улетела в стольный град Москву! Теперь будем общаться интерактивно.

Так, надо сегодня все-таки найти Кувшинчик. И чтоб обязательно мурчал! Хочу что-нибудь такое найти симпатичное, и чтобы обязательно с крышечкой – буду всегда с собой носить, хорошие слова в него говорить. А поеду в горы – обязательно ветром свежим напою, запахом цветов и свободы и замечательного ощущения полета.

В ЧАШУ:

1. Вредно есть перед сном. Все откладывается в Тушку. И ощущение тяжести в животе.

2. Полезны всякие маски и для лица, и для тела. Кожу надо питать, лучше делать маски из овощей/фруктов, как то: огурцы, клубника, капустный сок или молочных продуктов – сметана жирная, творог…

3. Надо пользоваться солнцезащитными кремами, спасаться от воздействия радиации и защищать кожу от неровного загара. Тем более что у нас солнышко печет только так!!! В тени умираешь от жары и духоты.

4. Молочные продукты полезны – в них есть кальций, который необходим для роста (поздно уже расти) и для крепости костей.

5. Надо больше пить жидкости. И для кожи полезно, и для всего Организма. Выводит шлаки, предотвращает обезвоживание Организма.

С сегодняшнего дня возобновляю тренировки.

А еще сегодня пойду на балет. Буду питать кожу хорошей музыкой и грациозными движениями! Выведем в свет себя, любимую! Если и думаю о коже, то как-то все однобоко. Может потому, что как только подумаю, сразу непроизвольно начинает везде чесаться?

А еще напугана страшилкой Муссы про молоко и молочные. Отменила уже сырки творожные, к которым почему-то пристрастилась последнюю неделю. Творог не любила всю сознательную жизнь, включая те же сырки. Подозреваю почему сейчас на них застряла – знаю, что творог необходим (портятся зубы, и испугала мамина сломанная рука), но любить – как не любила, так не люблю. Понимаю, что надо, вот и придумала себе выход – сырки-то сладкие! А я вроде и полезное ем, и в сладком себе не отказываю.

Лисси Мусса: Тебе придется с понедельника сделать выбор: что ты больше любишь – себя с чистой красивой кожей или окрошку и молоко.

29 мая

Почему-то все сегодня особенно зудит. Кажется, это мне в наказание – Лисси запретила пудрой пользоваться, а я и в субботу, и в воскресенье на дни рождения мазалась. Хотелось по-красивше быть – вот, тогда замазала, а сейчас расплачиваюсь за минутные удовольствия. Плохо, Оля, плохо!

Что мне нравится, так я, кажется, еще и Тушку себе корректирую попутно. Во всяком случае, благодаря Блокнотику проблема животика-барабана после плотного обеда/ужина отпала сама собой. Что радует, я при этом не голодаю. Сразу ясно, того количества, которое я съедаю сейчас, вполне достаточно, самый раз, а все, что было ДО – было лишним.

30 мая

Сказочка про Серенаду Марципановну (продолжение):

…Видит такое дело Серенада Марципановна, жалко ей стало Горыныча и бабку Ягу-Прыгногу. Ведь не от хорошей жизни на дело такое нехорошее они сподвиглись. Решила Серенада Марципановна им помочь.

Перво-наперво кликнула она своих подружек-веселушек: Ватрушку Егоровну, Обаяшку Матвеевну, да Ромашку Савельевну. Все три мастерицы были знатные, Волшебницы со стажем, школу Волшебников закончили с Пряничным дипломом и ленту парчовую от строгой Муссы получили.

Приплыли по Кисель-реке подружки-хохотушки, откликнулись на зов Серенады Марципановны. Шибко они ее любили, душа у Серенады Марципановны хорошая, добрая. Кинулись подружки ее обнимать и ахнули! Это что же наша Марципановна за шкурку на себя надела??? Или задание новое от Лисси получила? А может она в разведчики подалась? Аль маскарад какой на ярмарке сегодня? Да вот только Серенаду Марципановну в любой шкурке, за любой маской узнать можно. Светится она вся изнутри, улыбка счастливая из глаз брызжет, ямочки на щечках нежных, зубки сахарны, веснушки брату-солнышку улыбаются. Что за диво?!

Увидала Серенада Марципановна подружек-резвушек, обрадовалась, расцеловала в щечки румяные, с собой рядом усадила. Рассказала им как дело было. И стали они думу думать – как бы Горынычу и бабке Яге-Прыгноге помочь.

– Я, – говорит Ватрушка Егоровна, – познакомлю Горыныча со своей бабусей, хранительницей Волшебного Кувшинчика.

– А я, – подхватила Обаяшка Матвеевна, – буду бабку Ягу-Прыгногу танцам Волшебным обучать!

– Я, пожалуй, буду поварихой, сватьей милой Наварихой! – решила Ромашка Савельевна. – Уж мимо меня-то ни одна бяка вредная в Организм не попадет!

Ну а милейшая Серенада Марципановна решила PR-ом заняться и культмассовые мероприятия на себя взять.

Придумала Серенадушка Марципановна лотерею Волшебную – «Играешь – не играешь, а приз получаешь!» Одарила детишек малых петушками сладкими да шариками, взрослым удачи в кулечек насыпала и рецепт, как удачу не растерять, в кулечек положить не забыла. Кому лукошко надежды досталось, кому счастья клубочек. И соседей своих не забыла – Горынычу Ватрушка Егоровна билетик пригласительный принесла на Вечер праздничный «Кому за 300».

Понравилось Горынычу такое обхождение, глазками на Ватрушку Егоровну – зырк, ножкой корявой – прыг! Если, говорит, на Вечере этом праздничном все такие белые и пушистые, то поклонюся я Серенаде Марципановне от души, что уважила старика.

Послушал Горыныч лекцию заморскую о вреде мяса и колбасы. Осерчал сначала, решил, что со свету извести его хотят недруги. Хотел спалить избу сгоряча, но вдруг видит – старушка у окошка сидит, улыбается ему и что-то у нее в руках светится.

– Что это, бабка, у тебя за баклажка? – полюбопытствовал Горыныч.

– А это, Горыша, не баклажка, а Кувшинчик Волшебный. Водица в этом Кувшинчике Волшебная. Она от любой хвори избавляет.

– Отдай мне Кувшинчик, бабка, любые деньги заплачу!

– Э, Горыша, скорый ты какой, – засмеялась бабуся. —

Не спеши монетки из сумы вынимать. Лучше послушай чего скажу. Водица в Кувшинчике этом только для того Волшебная, кто душой и помыслом чист, кто других как себя уважает, кто землю и солнце любит, кто слабого и сирого не обидит, кто себя любит и другим любовь дарит! Ты, Горыша, возьми мой Кувшинчик, я в него водицы колодезной набрала. Сам все увидишь, как скажешь слово бранное или умысел у тебя злой в голове лишаистой зародится, сразу позеленеет водица, станет чистым ядом! А если хорошее слово молвишь, поступок добрый совершишь – заискрится, зажурчит Водица Волшебная, силой магической напитается. Только помни – все из сердца должно идти! – молвила и пропала!

Глядь, а Горыныч змей уже в своей лавочке на ярмарке. Иль приснилось ему? Ан нет, Кувшинчик с водицей колодезной на крылечке стоит!

И стал Горыныч с Кувшинчиком Волшебным играть, слова разные в него говорить. А школу-то не закончил, грамоте и хорошим манерам не обучен. Бранные слова для него что хорошие – разницы не чувствует, только видит – зеленеть стала водица в Кувшинчике.

Пригорюнился Горыныч, задумался. Сел на крылечко, глядь, а за соседней лавочкой Серенада Марципановна с подружками. Все веселые, нарядные. Вспомнил Горыныч что с Серенадой Марципановной сотворил, еще пуще закручинился. А потом на лапы мохнатые поднялся и пошел к Серенаде-то Марципановне:

– Ты прости меня, соседушка, Серенадушка Марципанов-на, плохое деяние мы над тобой совершили. Вижу теперь, что не во внешней Шкурке дело-то! Теперича сам расплачиваюсь.

– Да ну что ты, Горыша, – улыбнулась Серенада Марципановна. – Давно простила я и готова тебе помочь. Вижу кручина какая тебя гложет? Так я разведу!

И стала Серенада Марципановна Горыныча обучать, как людям улыбаться, как добрые поступки совершать, как комплименты говорить и не скалиться.

Заигрался Горыныч, увлекся. Не сразу все получалось, но заметил вдруг, что звенеть стал Кувшинчик, искрится весь, всеми цветами радуги играет!

А Ромашка Савельевна над рационом Горыныча работает. Заслоны всюду поставила, чтоб в рот не тащил что не попадя. Стала его здоровой пищей кормить. Поворчал Горыныч, да пристрастился. А то! Стул нормализовался, жжение и сухость во рту прекратились, дыхание зловонное исчезло, а из глотки стало одуванчиками пахнуть!

Оставим пока Горыныча с Серенадой Марципановной, Ромашкой Савельевной и Ватрушкой Егоровной чаи распивать, а сами посмотрим что наша Обаяшка Матвеевна с бабкой Ягой-Прыгногой делают.

На лотерее той памятной бабку Ягу-Прыгногу тоже не обделили. Достался ей билетик Волшебный на курс танцев чудесных. Поглядела бабка Яга-Прыгнога как девицы-красавицы животами да бедрами крутят под Шакиру, захотела тряхнуть стариной, размять стары косточки. А Обаяшка Матвеевна тут как тут – шейку подправит, ручку отставит – глядь, и парит бабка Яга-Прыгнога как бела лебедь. Ну чисто пава!

Вот только в паре танцевать никто с бабкой Ягой-Прыгногой не хочет – уж больно дыхание у нее сивушное-бормотушное.

Отправила Обаяшка Матвеевна срочно СМСку Ромашке Савельевне. Примчалась Ромашка Савельевна, глянула и заругалась! Ну как же можно такую бутявку кушать?!!! Ведь можно совсем задудониться!!!

Стала Ромашка Савельевна меню для бабки Яги-Прыгноги составлять, полезные плоды и коренья собирать, а колбасных бутявок разогнала всех.

И стала бабка Яга-Прыгнога питаться грамотно, и скоро каждый парень здравый хотел с ней танцы вытанцовывать. А то! Глазки у бабки Яги-Прыгноги блестят, ножкой топнет, платочком над головой махнет – залюбуешься!

Обрадовались таким успехам Серенада Марципановна и подружки-вострушки – Ватрушка Егоровна, Обаяшка Матвеевна и Ромашка Савельевна. И решила Серенада Марципановна праздник устроить. И чтоб с фейерверком!

Пришли на праздник и стар, и млад. Салют посмотреть и себя показать.

Стала бабка Яга-Прыгнога свое мастерство танцевальное на том празднике показывать. И в зареве огней разноцветных глядит, а у ней партнер новый. Вроде знакомый, да не совсем! Так то ж Горыныч!

– Змей, ты ли это?!!

А Горыныч ее под локотки белые берет и по кругу плааавно так ведет. И величаво молвит:

– Я, любезная бабуся Яга-Прыгнога. Только я теперича грамоте обучен и мировоззрение у меня другое. Я вот тебе, бабуся Яга-Прыгнога, комплиментусы сейчас делать буду. Хороша ты стала, ну чисто василек в поле!

Зарделась бабка Яга-Прыгнога, с такта сбилась, раскраснелась вся от такой приятности. А все на них смотрют да любуются.

Вот и сказке конец!

А что с Серенадой Марципановной, спросите вы? А как сами думаете?

Кто Волшебную науку постиг, того никакими злыми примочками не испортить. Смотрела Серенада Марципановна на успехи Горыныча и бабки Яги-Прыгноги, радовалась и пуще прежнего расцветала!

Между прочим, Горыныч сейчас ректор филиала Волшебной Академии, что в Мурчанске! А бабка Яга-Прыгнога заведует отделом Волшебного танца! Говаривают также, что роман у них – Горыныч вяжет ей свитера и фенечки, а она каждое утро кормит его кашкой. А по вечерам они ходят на танцы. * * *

Я поняла. Мне надо менять отношение к себе. Стала замечать, что в последнее время я все чаще применяю в свой адрес этакую самоиронию. Нет чтобы себя похвалить (лишнего раза не бывает), так я лучше так небрежно, иронично покритикую. Непорядок! Надо за собой следить и исправлять положение. Буду себя хвалить и говорить себе и о себе только хорошие слова.

Ведь если посмотреть – грех жаловаться, все есть. Ни лицом Бог не обидел, ни фигурой. Есть, конечно, множество недостатков (вот опяяяять!), но у кого их нет?! И незачем ими бравировать, лучше займемся исправлением или превращением этих милых недостатков в громадные достоинства!!! И начну с кожи! Хватит думать о том, что она чешется или шелушится. Буду думать о том, какая она на самом деле, если я не отравляю ее вредностями. А она у меня беленькая, нежная, шелковистая, гладкая, приятная на ощупь, так и хочется прикасаться, бархатная!!! Люди на нее смотрят – любуются! Руки так и тянутся потрогать, погладить.

31 мая

Вчера наконец-то пошел долгожданные дождик!!! Хоть прохладнее стало, а то совсем дышать нечем было. И пыль прибьет, свежо так из окна!!! Чудо!

Как пришла с работы вчера, сразу начала жевать кусок лепешки. Небольшое чувство голода присутствовало, хотя может это была просто привычка – придя домой, ужинать??? Надо сегодня вечером прислушаться. Потом увидела, как сестренка жует булочку с халвой (это такая булочка сдобная с привкусом халвы и с кунжутом сверху). Я в общем-то к халве совершенно равнодушна. Но тут это дело пропустить не могла – хотелось сладкого, а булочка так заманчиво лежала на тарелочке, вернее то, что от нее оставалось, а оставалось все меньше и меньше… Ну я и присоединилась и несколько ломтиков скушала. Причем нельзя сказать, что терзалась муками совести (наверняка ведь на маргарине булочка сделана-то!), но раздумывала, насколько эти кусочки засорят мой Организм. Запила все это дело компотом из вишни. Пить хотелось, как раз мама компот предложила, ну я и не отказалась.

Потом был супчик-пюре из грибов, картошки и лука. Сначала все это хозяйство отварили, потом в блендере. Мама с сестренкой себе сметанки добавили, а я обошлась. Потом они сказали, что у меня вкуснее был. Съела немного, примерно половинку средней чашки. Ела вместе с лепешкой. К этому времени, чувство голода, видимо, уже притупилось, обманутое лепешкой и булочкой, съеденными ДО супа. Поэтому супчик ела просто потому, что сестренка старалась готовила, да и потому, что привыкла ужинать, а лепешка и булочка как ужин не прошли.

Весь вечер мужественно боролась с желанием съесть конфетку – либо шоколадную, либо мармеладку. Не съела!!! Была безмерно горда собой! Скушала несколько штучек чернослива.

Это, скорее всего, в ЧАШУ: слышала, что чернослив способствует нормализации стула. Я никогда на стул не жаловалась, пардон, за такую тему, регулярно утром опорожняла кишечник. А вот вчера что-то с этим делом не получилось. В принципе, объяснимо – питание-то меняется. Да и количество тоже – записывая, уменьшилось количество еды, которую я ела раньше «просто так». Ну так вот, я потому и съела чернослив, чтобы стул нормализовать. Плюс сладенькую конфету заменила вроде полезным черносливом.

Утром позавтракала одним небольшим маринованным огурчиком, небольшим кусочком лепешки и ложкой вишни, протертой с сахаром. Съела это потому, что больше ничего съедобного для себя я дома не обнаружила. А кушать хотелось. Опять же, с голоду не умирала, но привыкла по утрам завтракать и немножко кушать хотелось.

Поймала себя на мысли, что у меня где-то действует какая-то установка – я знаю, что кушать можно не ранее часа после приема горячей воды. Вот постоянно на часы смотрю и проверяю, можно уже кушать или еще нельзя. Может это еще и потому, что по времени у меня как раз получается, что я встаю утром, ставлю чайничек, иду умываться. Возвращаюсь и пью водичку. Засекаю время. За этот час мне надо одеться, накраситься (то, что можно. Кстати, а краситься вообще нельзя или только тоналка и пудра под запретом? Как насчет теней, туши и губнушки?), обработать мамину поломанную руку, помочь ей одеться. Вот и час прошел и у меня есть минут 10–15 покушать. А потом бегом на работу. А как придешь, то столько работы, что уже и не поешь нормально.

На работе выпила полчашки черного чая. А вот это уже традиция. В моем отделе работают парни, люди очень интересные. Вот и выработалась традиция собираться и пить чай со всякими вкусностями, если есть. Вкусности, разумеется, вредные. И чаще всего приносила их я. Но так как сейчас я перестала это делать, то пьем пустой чай и наслаждаемся общением.

Собираюсь на обед. Кушать хочется. Рассылку про приготовления откопала только сегодня и не готова, поэтому поем как обычно – найду что-нибудь наименее вредное, типа обычного риса с овощами. А с завтрашнего дня, внимательно прочитав архив, буду готовиться к Водному дню, а потом – к кашкам. Люблю кашки!

Ха-ха-ха! Получила рассылку от Муссы и увидела, что помидоры придется либо выкинуть, либо скормить домашним, если они ко мне не присоединятся! Нельзя, оказывается! И огурцами увлекаться тоже не стоит.

Тааак, чтобы теперь не запутаться надо продумать для себя программу действий на несколько последующих дней. Сегодня, раз уж начала как начала, закончим. Зато завтра с утра начнем со стакана горячей воды с обязательным добавлением живой водички из Волшебного Кувшинчика. Потом обливания. Надо бы не забыть опять после работы в магазин забежать и взять фруктов для обливания! И туда водичку живую добавлю, кожу побалую.

Потом сварю кашку. И позавтракаю, и с собой, в термосе – на обед. Вот мои мужчины позубоскалят! Ну и ладно, зато я красавишной скоро буду!

Так, на кашки без добавок Мусса дала три дня. Потом добавки на каждый четвертый день в течение 2 недель. А про знаменитый Водный день, наверное, напишет позже. Будем ждать.

Ооо, я вся в предвкушении дальнейших событий, информации и изменения Себя Любимой!

А я вчера придумала договариваться с болячками, чтобы не чесать! Иногда бывает, что чешется ну просто так, ну привычка такая чесать! И я вчера с одной болячкой договорилась – я ее уговорила! Надо, глядя на болячку или чесучее место, любовно приговаривать:

Болячка, болячка, не чешись! Не торопись! Пусть вся кака наружу выйдет, Тогда шелушись и отвались!

Работает!!!

1 июня

Бодддрое утро!!! Хочется кукарекать петушком голосистым!!! У меня сегодня Водный день! Состояние – просто супер! Может оно, конечно, похужеет, в чем я сомневаюсь, но я настроена исключительно на положительную волну!

Вчера купила все, что запланировала! Яблочки для водички для обливания – обалдеть! Вчера с вечера залила 2 крохотных яблочка с наливным бочком и кусочек шкурки лимона кипяточком. А утром получилась чудесная ароматная бодрящая водичка. А еще туда капнула из Кувшинчика Волшебного. Первый блин не комом! Обливание прошло на Ура! Сразу встряхнулась и кожу похвалила.

Пока вытиралась, подумалось сразу в ЧАШУ: лимон сушит кожу. Враааки! Не сушит, а придает ощущение свежести и дает заряд бодрого настроения!

Вчера перед сном размышляла над тем, почему у меня, в отличие от других Бархатных, процесс затормозился на каком-то этапе. Ну да, понятно, что Организмы у всех разные, но что-то все равно тревожило.

НАШЛА!!! «Ло-рин-ден»! Ведь как у меня изначально задача была поставлена:

1. сбросить лягушачью шкурку и стать Бархатной и Шелковой;

2. избавиться от привязанности к «Лориндену».

Я заниматься стала, а про вторую задачу позабыла. Вернее, даже не забыла, а то, что я ее не выполнила, мешало мне работать над главным.

Ведь я все равно периодически на ночь мазалась! Пусть не каждую ночь, а когда становилось невмоготу. Но не будет же этот «невмоготу» вечно со мной!

Думала, думала, пока посуду мыла, и придумала!!!

Сама ведь написала, что «привязалась» к «Лориндену». А значит, надо отвязываться!!!

Вчера все обдумала, а сегодня утром устроила прощальный прием! Было бы просто верхом неблагодарности просто взять и выкинуть его. Все-таки в свое время изначально он меня выручал, хоть и добавил проблем в дальнейшем.

В общем, я его привязала к себе, а потом со словами: «Что привязался и без тебя проживу», – отвязала от себя.

Пригласила на прощальный прием гостей (у меня куча народу в кабинете, и все любимые – кукла, петушок, хрюшка, зайчик, собачки, мишки…), включила парадную музыку, подарила «Лориндену» цветочков из сада (сама собирала, получился красивый букетик!), одела его в красивую одежку из конфетной блестящей обертки. Нарисовала красивую картинку и тоже ему подарила. И сказала:

Спасибо тебе, дружок! Но иди на другой лужок. Моей коже ты больше не нужен! Вот тебе на прощанье рожок!

А на моей картинке был рожок – подарок! Положила все в конвертик – и «Лоринден», и картинку, и цветочки, заклеила его и написала:

Куда: Далеко-далеко, туда, где меня нет.

Кому: Тому, кому это нужнее.

И ВСЕ! Не буду больше мазаться! Попробую договориться с руками, чтобы не расчесывали, и с кожей, чтобы не чесалась. А «Лоринден» уехал и не вернется больше.

Настало время сделать этот шаг!

Тот пробил час. И «Лоринден» в последний раз в моих руках!

Так, ощущения после первой половины Водного дня… Утро прошло замечательно, как и говорила – ощущение полета, парения. На работе тоже все началось солнечно. Даже хотелось потанцевать – собиралась закрыть кабинет, разуться и потанцевать, но что-то момент упустила, а потом и настроение ухудшилось.

Пытаюсь разобраться в себе, но все больше склоняюсь к тому, что общее состояние недовольства вызвано не голоданием, а внешними факторами, как то невоспитанность и грубость коллег. Периодически себя встряхиваю и напоминаю, что самая красивая и от дурных глаз защищенная.

Еще наблюдения: удивительно, но почти не почесываюсь сегодня. Пудра и тоналка остались дома, кожа дышит. Немного слезятся внешние уголки глаз. Если и почешусь, то непроизвольно, и сразу договариваюсь с болячками.

А еще мне повезло – после дождика достаточно свежо (для Ташкента) и не так изнурительно жарко и душно, как было.

Иногда ощущения в области желудка – как будто хочется кушать. Тянусь к бутылочке водички и понимаю, что ложная тревога. То не голод, а привычка дает о себе знать. Причем проснулась эта привычка когда читала вкуснейшие рецепты каш от Муссы!

Внимательно прислушиваюсь к себе – кушать пока так и не хочется. Есть ощущение легкости и небольшой пустоты внутри, конечно, но навязчивой идеи поесть нет.

А все-таки потанцую!

4 июня

Во время прогулки схватила судорога на пальцах правой ноги. Сначала пыталась расслабиться, а потом попробовала договориться:

Ножка, ножка, Расслабься немножко. Судорога прочь! С моей ноги брысь! И больше ко мне никогда не вернись!

Сработало!!!

Ближе к дому схватила левая. Уже дома договорилась и с ней. Помыла, поблагодарила ножки. Буду делать упражнение для капилляров.

Да, забыла сказать хорошую новость! Я нашла дайкон!!! Никогда его тут не видела и вообще от Муссы впервые о нем услышала. Во время прогулки наудачу зашла в супермаркет и среди цуккини увидела что-то, напоминающее то, что я видела на картинке в Интернете и называемое дайкон. Какая же я везучая!!! А продавец смотрел на этот дайкон с таким удивлением и даже спросил – где я это взяла?

Завтра попробую что за штука такая этот дайкон. Мусса советовала пожарить. Так и сделаю.

5 июня

Началось с ощущения стянутости кожи. Очаги поражения – лицо и шея. Кожа под коленками и на локтевых сгибах чистая.

На левой руке, на внешней стороне запястья небольшое воспаление с полногтя. Зудит и чешется. Уговариваю не чесаться.

Лицо и шея красные, воспаленные. Такая жесткая шершавая корочка, которая сильно чешется. Но чесать ни в коем случае нельзя (не в ЧАШУ ли это?), это я проходила уже – буду чесать – вместо сухой корки будет влажная, потом мокрая.

Переименовываю руки из Чесалок в Гладилки!!! Пусть не чешут, а гладят.

15:30. Обедать, обедать, обедать! Я за утро много дел сделала, проголодалась. Кашка рисовая с Волшебной солью и петрушкой. Пиалушку съела, хочу еще.

16:00. Съела еще пиалушечку. Вроде наелась, а хочется еще. Просто вкууусно очень! Подожду чуток, если все еще будет хотеться – съем.

17:00. Сделала себе чудную смесь. Тем, кто как я не любит петрушку и сельдерей, очень рекомендую! На небольшом количестве масла чуть-чуть поджарить некрупно нарезанные укроп с петрушкой. Добавить чуточку Волшебной соли. Перемешать и эту смесь положить в рисовую кашку. Получилось просто объедение!!! И петрушку кушать можно! Что я сейчас и сделаю, хотя не особо кушать хочу. Но так старалась!!!

18:15. Страшно чешутся щеки и шея. Пытаюсь отвлечься.

19:00. Решила съесть еще каши. Просто потому, что осталось ровно на пиалушку и завтра буду варить новую, а еще потому, что домашние сели ужинать пирожками с яйцом и луком!

Беспокоит стул. Со вчерашнего дня не могу избавиться от всего съеденного за 2 дня.

20:25. Пошли гулять. Стараюсь держать голову. Очень-очень зудят и чешутся шея и лицо. Все стянуто, покрыто мокрой красной корочкой, руки так и тянутся почесать.

Просто катастрофа. Все лицо опухло, глаз открыть не могу. Шея и лицо как у черепашки – сплошная стянутая, шершавая красная корка. Невыносимый зуд! Стараюсь не паниковать, улыбаться и подбадривать себя.

Муссочка, помоги, мне нужен твой пинок!!! Я ни в коем случае не отступлюсь и не сорвусь, но очень-очень тяжело сейчас!!!

6 июня

Водичка натощак и обливания. Ой-ой-ой.

11:35. Тарелка полосатой каши. Кушать хочется. Каша – супер!!! Очень вкусная. Вприкуску съела укроп и петрушку. Надо, Оля, надо!

12:20. Взяла себе еще сегментик каши, уж больно вкусная.

15:30. Обед. Полосатая кашка. Общее состояние очень плохое, настроение упадническое, все болит, зудит, чешется. В зеркало лучше не смотреться, да и не видно практически ничего – глаза заплыли, опухли и тоже жутко чешутся.

Пару часов поспала. Сон не помог, продолжается страшный зуд. Высыпало под коленками и на локтевом сгибе левой руки. Пойду в ванну, Мусса советовала ломку прогулками и ванночками облегчать. До обеда сделала упражнение для капилляров. После было приятное покалывание в конечностях.

20:20. Ужин. Пожарила себе 8 кусочков дайкона (сестренка нашла в городе!!! Я – счастливица!), немного сырого дайко-на порезала соломкой и заправила смесью из поджаренных укропа и петрушки. И сегментик полосатой каши.

Полчасика погуляла. На улице прохладно – благодать. Я все-таки везучая. До этого у нас стояла ужасная жара, не представляю, как бы я тогда гуляла и дышала. Стараюсь не касаться воспаленных участков.

Надулся живот, но в туалет сходить так и не могу. Может клизму сделать?

Муссочка, я отправила тебе фотки, сделанные сегодня. Я понимаю, что это кризис, что ломка, что гадость должна выйти наружу и надо терпеть и продолжать Игру. Я, честное слово, стараюсь и не думаю сдаваться. Но мне нужен пинок или поддержка от тебя! Я не любитель жаловаться, я боец по натуре. Но нынешнее состояние очень тяжелое. Я взяла больничный на понедельник-вторник, работник из меня сейчас никакой. Буду только заниматься кожей и надеюсь, что за эти 2 дня наступит переломный момент.

Стараюсь быть позитивно настроенной, думу думаю, веселю себя. И подумалось так – ведь мне 27 лет. Я еще не Волшебник, я только учусь, но кое-что про Волшебное число 27 знаю!

Отсюда мой вывод – я 27 лет мучилась, и теперь пришел мой Звездный Час, ровно через 27!!! И этот шанс я не упущу и кожу очищу, и сделаюсь Бархатной и Шелковой!!! И изменю себя и изнутри, и снаружи!!! Да здравствую я, самая Успешная и Жизнерадостная, Бархатная и Шелковая, Удачливая и Веселая, Талантливая и Ослепительная!!!

Лисси Мусса:

Мдя, видочек у тебя… Бедняжка!

Пожалуйста, скажи, можешь ли ты мочить воспаленные места – не больно?

Можешь ли ты проследить – стоят на месте пятна или ползают по коже? Поднимается температура? Короче говоря – максимально подробно опиши свое состояние.

Если будет ухудшение – ты все-таки намажь чуть-чуть особо воспаленные места.

Если сможешь – сделай ванну с маслом – должно полегчать.

Пожалуйста, вырази кучу благодарностей своей коже и признательность, что она так старается для тебя и весь удар берет на себя, и медаль ей, и салют!

Можешь на ночь воды горячей стакан и пустырничка тоже выпей.

И мне свое состояние опиши, надеюсь, что ты не спишь.

По поводу масок – можно авокадо растереть немножко с клубничкой или яблоком и приложить на пару минуточек: две ложки авокадо и одна ягодка или пол-ложки яблока тертого.

По порядку:

Мочить воспаленные места могу, но сказать, что это приятно, конечно, нельзя. Утром умываться побаиваюсь, но что делать. При соприкосновении с водой: неприятные ощущения – от прикосновения к воспаленной поверхности и приятные – вода все-таки успокаивает. Но вот после воды очень тяжело – вытереть насухо это хозяйство сложно, промокаю аккуратно, чтобы не тереть. А если кожа влажная, то зудит, чешется и болезненные ощущения.

Пятна стоят на месте, просто к ним присоединяются их братья и сестры! Так, начиналось все с шеи, потом пошло на лицо, теперь атакуют тело белое! Вот утречком составила список захваченной территории:

– на голове болячки;

– лицо полностью воспалено, за исключением носа;

– глаза слезятся, покрылись пятнами и воспалениями и опухли;

– губы воспалены и покрыты коркой, которая опять-таки чешется;

– вокруг ушей воспаление;

– вся шея;

– ключицы, плечи, часть спины;

– локтевые сгибы на руках;

– внешняя сторона запястья на левой руке;

– под коленками;

– под булочками попы;

– немного высыпало на голени.

Ух! Активно борюсь за оставшуюся территорию. Но пасаран!!!

Температуры нету, чувствую в целом себя неплохо, если не считать всего вышеописанного. Иногда портится настроение, правда, но как только себя на этом ловлю, немедленно начинаю улыбаться и веселиться.

Мазать все-таки не буду – воспалено все, тогда смысла нет, опять сорвусь. Уже и так отравила Организм по максимуму, опять себя и кожу обманывать не хочу. Лучше буду менять себя и благодарилки сочинять.

Пустырник сегодня мне купят. Стакан горячей воды на ночь – Есть!

08:30. Кипяточек с ВВ. Вчера забыла сделать водичку для обливашек. Ничего, сделаю сейчас. Итоги трех первых кашных дней:

1. трое суток не была в туалете по-большому;

2. высыпания, которые описала в предыдущей записи.

Плюс, за время, пока переношу записи из Блокнотика в дневник, обнаружила новое высыпание – на правой кисти, внешняя сторона, ближе к сгибу между большим и указательным пальцами… Печально, эта кисть была чистой. Не расчесываю, но зудит. Договоримся!

09:00. Уррраааа!!! Как говорилось в замечательном фильме: «У бабушки получилось!!!» Освободила наконец-то свои ки-шочки. Предварительно провела с ними разъяснительную работу на тему: «Надо каку выбрасывать естественным путем и кожу пожалеть, ей и так тяжело, чтобы она еще и эти яды перерабатывала». А еще показала кишечнику чернослив и пригрозила.

Мусса, а может мне пока потребление риса ограничить, он ведь закрепляет (или это в ЧАШУ?)? Или одну черносливину в день кушать для стула (тоже в ЧАШУ?)? Я пока никаких вольностей себе не позволяла и не собираюсь – ни кусочка яблока, ни конфетки, ни изюма.

Ах, какую я сейчас передачу видела!!! «Смертельная еда» называется. Девушки, рекомендую!!! Подробненько рассказывают/показывают как делаются колбасы, как хранят мясо, как тараканы приезжают с какао-бобами и попадают в любимый шоколад, что можно найти в йогурте и из чего делают молоко, чем удобряют бахчевые… М-да-а-а, нескоро мне всего этого захочется!!!

И как вовремя! Муссочка, это не по твоей заявке передачку пустили?

7 июня

Вчера перед сном сделала маску из капусты, яблока и масла подсолнечного. Попросила сестренку нанести на все воспаленные места – хватило на лицо, досягаемую в лежачем положении часть шеи и руки. Сначала было очень приятно, свежо и прохладно. Потом стало пощипывать. Я так расслабилась, что даже чуть-чуть заснула. Аккуратно смыла водичкой без мыла, несмотря на масло.

Перед сном выпила стакан кипяточка и несколько капель пустырника. По совету Муссы смешала горошину остатков «Ло-риндена» с детским кремом (где-то 1:5) и смазала все воспаленные места.

Проснулась с осознанием того, что ночью расчесывала руки. Периодически просыпалась, останавливалась, но все равно расчесала. Кожа стянута.

08:50. Стакан горячей воды с добавлением ВВ. Потом об-ливашки. Как всегда пока обливаешься, все хорошо и приятно. После воды все чешется, зудит и щиплет.

Губы и глаза очень опухли. Глаза слезятся, а губы стали большие, как у Анджелины Джоли! Покрылись коркой и болят. Сделала упражнение для капилляров. Что-то сегодня я быстро устала. На бедрах обнаружила странные прыщики – какие-то розовые, как будто в местах волосяных луковиц. Их не очень много, около 6 на левом бедре и несколько на правом. Особо не чешутся.

10:20. Завтрак. Очень хочется кушать, проголодалась. Завтракаем мы сегодня пшеничной и рисовой кашками, обязательный дайкон жареный и петрушка. Мусса вчера разрешила добавить морковку тушеную. Натерла и потушила столовую ложку морковки красной и добавила в пшеничную кашку. Получилось просто объедение!!!

Обязательно должна поделиться – я заметила, что стала кушать только тогда, когда действительно голодна. Исчезли потихоньку причины «потому что есть», «потому что время», «за компанию». Теперь я ем когда проголодаюсь, а в остальное время к еде равнодушна. Может это из-за того, что рацион не очень широк, хотя я не могу пожаловаться.

Опять же, меня рацион вполне устраивает, не голодаю, все очень вкусно. Я даже и без морковки обошлась бы без малейших сожалений, но расширение рациона, конечно, радует, хотя бы психологически. Очень хочется придерживаться общего курса и добиться успехов. И я добьюсь!!!!!!!!!!!!

Нехватка физической активности чувствуется – весь день просидела за компом, решая вопросы доставки.

Так, быстренько завершаю переговоры, включаю музычку и танцевать!!! И про масочку не забыла??? Ай-ай-ай, нехорошо! И вечером обязательная прогулка, вчера уже профилони-ла! Ведем активный образ жизни и раааадуемся!!!

Муссочка, я хочу радостью поделиться. Мне лучше! Честно-честно! Пусть внешний вид точно такой же и не изменился. Зато почти нет новых высыпаний!!! Корочка постепенно подсыхает, пусть и очень медленно, пусть и не везде. Но моя подружка-кожа старается, помогает мне изо всех сил. Мы обе работаем для того, чтобы превратиться в чудесных бабочек.

И внутри я чувствую спокойствие и уверенность, что иду на поправку!!! И нет паники и страха. Между прочим, что бы я не видела в зеркале – МНЕ ЭТО НРАВИТСЯ!!! Я себе нравлюсь, я вижу себя, истинную, ЗА Шкуркой, которая временно прячет мою нежную кожицу!!! Праздник!!!

Несколько наблюдений на тему «Разное»

1. Ой-ой-ой, накаркала что ли? Что это за россыпь красных точечек на беленьких и чистеньких бедрах? Утром было несколько всего, а сейчас вижу горааааздо больше. НО не чешутся! А это важно. Думаю так – моя кожа, моя лучшая подружка, и тут мне помогает. И не стала остатки отравы добавлять к уже воспаленным и расчесанным местам. Ведь там, расчесывая новые, я потревожу старые воспаления. Поэтому она сделала такие смешные и безвредные веснушки на бедрах и специально сделала их разовыми, чтобы не чесались. А почему на бедрах? Чтобы я видела и не расслаблялась, чтобы не забывала про нее.

2. Заметила, что записей в ЧАШУ у меня все меньше и меньше. Потому как уже почти не возникает мыслей, которые можно туда занести! Я просто играю и наслаждаюсь процессом!

3. Почитала дневники Девочек Шелковых и Бархатных. Забавно, практически каждая Шелковая иногда или не удержится, или машинально скушает или клубничку, или еще что-нибудь посерьезнее. В связи с этим, хочу похвалить свою Организму – она у меня умница!!! Ничего запрещенного не хочет, а наслаждается тем, что нам сейчас можно кушать. И несмотря на то, что мои домашние питаются как обычно и ни в чем себя не ограничивают и дома полно соблазнов и вкусностей в виде, например, конфет, шоколада, шпанки спелой, домашней, черешни, мне не хочется!!! Умница моя Организма, и я умница!!! Я, Организма и Кожа – вместе мы хорошая команда!!!

Все Бархатные радуются, что одежда велика стала. Похвастаюсь и я!

Я, в принципе и так стройная, бывшая тощая, как называли завистницы. Но ближе к лету хотела оформить Фигурку, сделать талию, а то была как стройный столбик.

Так вот, моя талия сейчас 63 см против 66, бывших до Программы!!! Муссочка, я тебя люблю!!! Это притом, что до Программы я активно занималась спортом и делала кучу упражнений специально на талию. Кашки, я вас обожаю!!!

Вот кожица еще подсохнет и возобновлю свои упражнения, сейчас побаиваюсь – вспотею и расчесывать буду.

Масочку сделала из авокадо с яблочком. Ощущения: сначала, в первые мгновения нанесения – потрясающе. Холодок, свежесть, очень приятно. Потом, по мере высыхания и потепления, что ли, маски, появляется жжение и щиплет. Лежала и думала, с чем можно сравнить ощущения, и поняла – похожее, когда прижигают йодом ранку и одновременно дуют на нее. Так и у меня – как будто горит внутри, а снаружи холодок.

Смывать было сложновато, долго еще кусочки яблок из волос и ушей выковыривала!!! Смыла холодной водой и промокнула полотенчиком мягким. Супер!!! На удивление, после воды, обычного ощущения боли, стянутости и раздражения не было.

Сразу же сделала упражнения для капилляров – хорррро-шо пошло!!!

А потом – гулять! Погуляли минут 20, правда я заодно на базарчик заглянула – пополнила запасы яблок для маски и обливаний и зелени. А то петрушка с укропом пошли на убыль. И изюма взяла, хоть еще и не ела за это время. Пусть дома будет на «если что».

А пока – танцы!!!!!

И еще, у меня губы очень горят и все шершавые-шершавые. Низя никакую масочку на них сделать? Я вчера капустку ложила и сегодня авокадную маску тоже на губы наносила – как-то не очень.

Вот так-так!!! Мои разовые прыщики на бедрах начали чесаться. И, похоже, хотят объединяться. Уже вижу небольшие группки возле колена, несколько разведчиков на икрах. Это не есть хорошо!!!

И руки сухие, как будто с солью на поверхности!

Что ж делать-то… Скоро спать, ведь обязательно за ночь расчешу! Обидно, ничего не нарушаю, очень стараюсь, а на мне – новые сюрпризы!

Лисси Мусса:

Мазать мона и нуна тем маслом, которое тебе лучше. По идее растительное лучше.

Скажи, а вот эти воспаленные пятна – на них кожа плотнее, чем на чистых местах? Нет такого впечатления, что она толще – вроде как отечная?

И твои новенькие прыщики – они пузырьками или просто приподнята кожа?

8 июня

Урра, буду губки мазать растительным маслом!

Да, кожа на воспаленных местах кожа плотнее. Ощущение, как будто моя нежная гладкая кожа покрыта сверху какой-то Шкуркой, наростом. Она отечная и есть, особенно после сна.

Новенькие прыщики разные – есть пузырьками, есть без. Кстати, 2 дня назад пузырьками были прыщики очень болезненные на сгибе локтевого сустава на правой руке. Той ночью я проснулась оттого, что усиленно это место расчесывала, остановила себя, расстроилась и заснула. А утром увидела, что на этой руке состояние немного улучшилось!

Левую руку уже этой ночью сильно расчесала.

Я вообще заметила, что моя левая сторона похуже правой: на лице правая сторона потихоньку подсыхает, а левая еще мокренькая, и вчерашние прыщики больше были на левом бедре, и локтевые сгибы на правой руке уже не такие воспаленные, как на левой. В конце концов, на правой кисти все чисто, а на левой воспаление и постоянно чешется. Где-то я читала или слышала о полушариях, отвечающих каждое за свою сторону. (Не изволите ли в ЧАШУ?)

Еще, забыла упомянуть вааажный факт. Проснулась ни свет, ни заря и помчалась в туалет как горная лань! Вышли из меня остатки вчерашнего пиршества или бяки накопившиеся, так и не поняла. Но морковку из рациона пока на всякий пожарный исключила.

Отчет за прошедший период:

Ванну с маслицем приняла, каждую частичку тела и кожи похвалила, для всех особенное, ласковое слово нашла! Погладила, понежила, водичкой поплескала. Лицо мочить не стала, после ванны оно зудит сильно и гореть начинает. Я для него сейчас лучше масочку из авокадо с яблочком сделаю.

Обливашки прошли на ура! Аромат яблочка прямо таки окутал, обволок. Растерла себя, чуточку полотенцем промокнула. Когда вышла, лицо и шея жутко зачесались и защипали. Где смогла, поуговаривала и погладила, иногда не удерживалась и чуть-чуть подчесывала. Потом все окончательно высохло и зуд прошел.

Упражнение для капилляров почти голышом сделала. Ой, хорошо!!! И весь день танцую!!! И когда готовлю, и когда перед зеркалом с Волшебным Кувшинчиком кручусь, и когда кушаю даже!!! Хоррроша!

9 июня

М-да-а-а… зря я вчера на свою левую сторону наезжала. Сегодня правая больше расчесана. И локтевой сгиб руки, и лицо… На лице на правой щеке вообще обнаружила 2 небольших гнойничка. Фу-фу-фу! Бяки, ушли все!

Не давлю. Все лицо и тело еще воспалено и очень шелушится.

Начал шелушиться нос. Более-менее выглядят лоб и подбородок – тоже воспалены, но не так, как все остальное. Лоб сильно шелушится и чешется, особенно после воды.

Глазки немного опухли, верхнее веко и кожа под бровями покрыты чешуйками и тоже чешутся.

Немного высыпало под левой грудью и на спине. До обеда принимала ванну. Как обычно – в воде – хорошо, а после – тяжело.

Регулярно трясу ручками-ножками.

Настрой непонятный был почти весь день до вечера. Приходил бывший бойфренд, он же лучший друг, он же нынешний ухажер. Очень не хотела, чтобы он сам приходил, но настоял. Чисто женское – я-то знаю, что красавица, и что Шкурка на мне временная. Но по-женски неприятно, когда лицо мужского пола видит меня всю такую чешуйчатую и красно-воспаленную. Хотя это он мне и про ОК’сЮМОРон, и про Муссу рассказал.

В итоге – настроение подпорчено, нанервничалась, вела себя не очень хорошо и шею нервно расчесала.

Буду исправлять положение:

Я – обаятельная, привлекательная, изысканная, верная, нежная, милая, красивая, очаровательная, щедрая, добрая, ласковая, восхитительная, удивительная, общительная, завораживающая, притягивающая, сексуальная, надежная, сногсшибательная, веселая, потрясающая, Волшебная!!!

Моя Кожа – нежная, восхитительная, бархатная, чистая, ароматная, шелковая, гладкая, ровная, манящая, мягкая, упругая, подтянутая!

Моя фигура – стройная, красивая, элегантная, подтянутая, радующая взоры, сексуальная!

Я Божественно красива!!!

Ну разве можно с такой фигурой, кожей, таким богатым внутренним содержимым кукситься?

НИЗЯ!!! А значит, будем веселиться и радоваться.

Губки мажу маслицем регулярно, а то все в корке неприятной и стянуты. А некоторые выдающиеся чешуйки аккуратно отрываю, без ущерба. И тут пришла в голову мысля: помазала их Волшебной Водичкой!!! ПОТРЯСАЮЩЕ!!! НЕВЕРОЯТНО!!! Ни от какого масла ТАКОГО эффекта не было! Губки СРАЗУ стали мягче и нежнее, и зуд уменьшился!

Йохо!!! Я – Волшебница!!! У меня Волшебная Водичка в Волшебном Кувшинчике!!!

И обливашки сделала. Еще хочу! Поставила водичку, перед сном еще обольюсь. Мне вообще после обливаний лучше, чем после ванны. Может из-за того, что в ванне теплой мои болячки размокают и потом долго сохнут и болят-чешутся-горят-щипятся? А обливашки – из прохладной водички и недолгие.

Наконец-то стряхнула с себя хандру. Буду танцевать.

10 июня

Кожу осмотрела везде и своими, и мамиными глазами. Заметных изменений вроде нет, разве что кожа вся засохла, очень сухая, на шее суше, чем у нашей черепашки. И на бедрах высыпали одиночные прыщики, причем разные – некоторые просто крохотные красные пятнышки, другие покрупнее, с такой небольшой юбочкой покраснений. Некоторые чешутся, другие – не очень. Около колен они собираются в группку. И на голени тоже небольшие бандформирования. О, мама еще на локтях нашла группки захватчиков. А так, у меня на всем теле всего стооолько, что новеньких заметить трудно.

Что ж с кожей сухой делать? Ванну не хочется, масло-то, конечно, размягчит, но потом я все расчешу, плохо моя кожа теплую температуру и масло переносит. Или обливашками постоянными можно заменить?

Лисси Мусса:

Кожу маслом надо напитать максимально, масло пропитает отмирающие чешуйки и они снимутся быстрее.

Пожалуйста, не забывай о прогулках – тебе надо обмен включить, а он как раз интенсивным движением очень хорошо включается.

Сделала солевую ванночку для рук, как Мусса сказала. Щипало, конечно, но потерпеть можно было. Потом ополоснула холодной водой – красота! Правда сразу все воспаления стали четко видны и стали ярко красными.

Завтра сделаю новые фотки и пошлю Муссе.

Пошли гулять. В этот раз я погуляла как надо!!! Сначала с мамой как обычно медленно сделали круг по кварталу, потом ее оставила и пошла сама быстрым шагом.

Прошла чуть больше километра. При этом держала голову и мурчала вслух, что-то на мотив «Don’t worry, be happy!» Только у меня было: Я – супер! Я – самая красивая! А периодически: Я – Олька – супер-супер-супер-супер-Красавица!

Два наблюдения за прогулку:

1. Пока иду, стихастые Хвалилки у меня не получаются, а что-то типа речитатива, как то (опять же на тему Don’t worry…):

Я – самая красивая, Я – самая счастливая, Я – супер! Я – самая лучшая! Я – Восхитительная, Я – Изумительная! Я – Сексуальна, Я – Идеальна! Я – Супер! Олька – лучшая!

и т. д. на тему кожи, фигуры и всего тела и Организма.

2. Про себя мурчать не могу! Мне надо вслух. Так что так и иду и себя вслух хвалю. И ловлю заинтересованные взгляды.

Немаловажный результат сегодняшней прогулки – была реальная уверенность, что я прекрасна. Я не отводила взгляд, не куталась в рубашку, пряча шею и руки. Уж Мусса меня на фотках видела, ПОКА есть что прятать и чего стесняться. Так вот, сегодня я НЕ пряталась, а смотрела прямо в глаза с удовольствием и гордостью, с осознанием того, что я красива, а моя кожа – идеальна!

Где-то на подходе к точке, которую я наметила как поворотную (моя цель была пройти 2 больших перекрестка туда и обратно – как раз чуть более километра), в ножках почувствовала тепло. Тут же их поблагодарила, и мы пошли обратно. Темп был хороший, даже вспотела. И погода просто класс – недавно дождик прошел. Ну все для меня!!! Когда еще в Ташкенте в июне дождик шел и было вечером прохладно??? А тут – все как по моему заказу!

Придя домой ножки помыла, похвалила и еще раз спасибо им сказала.

Сделала масочку на лицо. После смыла ее холодной водой – наслаждение!

Всю ночь как морская звезда провертелась! Швырялась конечностями в поисках холодного места и жонглировала подушкой и одеялом! И опять все расчесала!

11 июня

Полежала в ванне с растительным маслом. Растерлась насухо руками. Потом облилась водичкой фруктовой. Кожа даже после ванны сухая какая-то и чешется. И тут я вспомнила слова Муссы про масло:

Мусса пЛИССЕцкая писал(а):

Кожу маслом надо напитать максимально – масло пропитает отмирающие чешуйки и они снимутся быстрее.

И меня проняло!!! Я выкинула в ЧАШУ все мои опасения, что «от масла мне нехорошо, что я расчесываюсь, когда кожа жирная, что неприятно…» Я просто взяла и намазала тонким слоем «Johnson’s baby» лицо, шею, локтевые сгибы и под коленками.

В итоге: локти и под коленками – никаких изменений. Зато лицо и шея…!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я, пока масло еще не полностью впиталось, старалась не расчесывать, а нежно проводить руками по воспаленным, шершавым местам. Вся шея и щеки были неровными, бугристыми. А сейчас они почти ровненькие!!! Это значит, все чешуйки, которые готовы были отпасть, пропитались маслом, а потом, после массажика, вообще отвалились!!! Супер! Муссочка, СПАСИБО!!!Такой прилив адреналина, такое ощущение полета!!!

Сейчас потанцую и опять в ванну полезу. И ванночку солевую для ручек и ножек сделаю.

Сделала соляные ванночки и для рук, и для ног. С ногами получилось проблематично – ну не лезут они у меня ни в какой тазик, чтоб до колен!!! Пришлось в самом большом тазике соль развести, ноги туда опустить и поливать их. Ополоснула водичкой прохладной и маслом смазала.

Погуляла около получаса быстрым шагом. Прошла около 2 км. Опять вслух напевала Хвалилки. От прогулки получаю громадное удовольствие, постоянно себя, кожу, Фигурку нахваливаю, вот только для мурчащего Блокнотика ничего нету. Пока гуляла, в двух разных местах на деревьях были огоньки – в мою честь!!! И фонтанчики красивые – тоже для меня!!!

Пришла, ножки помыла, похвалила. Сразу обливашки сделала. Потом обязательная маска на лицо, питательная, лечебная, исцеляющая, увлажняющая. Ванна с маслицем растительным перед сном.

Обязательный стакан кипяточка с ВВ и пустырником. Спала получше, чем раньше, но все равно расчесалась. Кстати, мои фотки получились, конечно, красочными. Но на самом деле мне гораздо лучше, честно-честно! Я сама видю прогресс и не нарадуюся! И кожу постоянно хвалю, глажу, целую. Мы с ней хор-рррошая команда.

12 июня

Обедала я рисовыми блинчиками и жареным дайконом. Оплошала маленько – зелень забыла. Но ничего, вечером свеженькую пожую.

А еще, извините, кажется стул опять ко мне пришел! Испугался слабительного-то!!! Все утро перед попой пачкой таблеток махала!

Это из моего ежедневного диалога с кожей, чаще всего во время ванны. Вернее монолога – говорю я, а она слушает и, надеюсь, соглашается. Стихов Хвалилок в это время у меня не получается, в ванной создается особое настроение, когда хочется просто поговорить по душам: «Ну что, подружка, наслаждайся водичкой теплой, с маслицем, с водичкой Волшебной. Давай понежимся, расслабимся. Потерпи, милая, знаю, как тебе сейчас тяжело, вижу. Все пройдет, обещаю тебе. Верь мне, мы справимся! Ты у меня замечательная, сильная, верная. Сколько лет я тебя мучала, отравляла, а ты терпеливо сносила и лишь изредка давала мне понять, что что-то не так.

Я люблю тебя любой, и даже такой, какая ты сейчас – воспаленная, с прыщиками, шершавенькая. И я не лукавлю, а говорю это искренне. Я понимаю, что каждый прыщик, каждое воспаление – это твоя просьба о помощи, призыв обратить на тебя внимание, сигнал, что я что-то делаю не так.

Теперь понимаю, что я очень часто незаслуженно обижала тебя, выражала недовольство твоим видом, обвиняла в плохом состоянии. Ведь проблема была не в тебе! Ты и так старалась изо всех сил, защищала меня до последнего.

Спасибо тебе, подружка!!! Чтобы тебя услышать и начать понимать, потребовалось долгих 27 лет! И мне кажется, что с каждым днем мы все больше и больше понимаем друг друга, ведь правда? Да, у меня еще не все получается, но я действительно искренне стараюсь и верю, что мы справимся. Вдвоем, поддерживая, помогая и доверяя друг другу.

И я вижу, что ты начала понемножку мне доверять! И я горда и счастлива тем, что ты мне поверила, несмотря на ошибки и недопонимание в прошлом. Я вижу твои недоверчивые шаги в мою сторону и обещаю, что заслужу твое доверие. И постараюсь его оправдать! И скоро тебе не придется прятаться под маской, защитной Шкуркой и ты сможешь гордо блистать своей нежностью, ослеплять белизной, манить шелковистостью, завораживать бархатом прикосновения.

Давай дружить!»

Масочку на лицо сделала. За исключением области вокруг глаз – ощущения приятные. На лице раздражение практически прошло. Краснота еще не ушла, и пятна неровные, и личико еще не нежное, но корочка сошла и намечаются бархатные и приятные на ощупь местечки. А вот глазки еще воспалены, внешний уголок правого глаза вообще как будто порвался, постоянно смазываю маслом и все равно все время слезится, щи-пет и побаливает.

Отсюда вывод – завтра на личико только маслице, чтобы кожа не сохла, и улыбку, чтобы ослепляла!!! И это будет лучшим макияжем.

Шея все еще чешуйчатая и красно-воспаленная. НО местами проглядывают и лукаво подмигивают белые пятнышки! Их становится все больше и они потихоньку группируются! Они еще не совсем нежные, но уже не красные и без защитной Шкурки. Сзади и сбоку ситуация чуть похуже. Зона декольте начала подсыхать, что очень радует.

Не могу не похвастаться подбородочком – практически нежный на ощупь! И лобик уже не так шелушится! Да, пока это красное и не ровное, но я-то знаю, что нам с кожей гораааздо лучше!

Пощупала локоточки и улыбнулась. Они у меня не были шершавыми или жесткими и раньше, но сейчас стали как у младенца, нежные-нежные!!! Не у всех на лице такая нежная кожа, как у меня на локоточках. Умничка, кожа!

Ноги – это сейчас одно из излюбленных почесательных мест, к сожалению. Соответственно и вид у них такой – почесанный. Но опять же, раз вылезают из меня еще прыщики и бяки всякие – спасибо тебе, Кожа! Сейчас для меня это значит, что ты не бросила меня и продолжаешь за меня бороться, обо мне заботиться. Значит остались еще токсины и яды внутри меня и ты помогаешь Организму почиститься. И это замечательно! Давай, родная, изгоним из Организма даже мельчайшие остатки отравы и будем выздоравливать!

Стараюсь постоянно мазать все воспаленные места маслом. И даже утром, перед работой. И ничего, если кожа чуточку блестит:

1. Мое здоровье мне важнее чужого мнения.

2. Все, что я делаю, это красиво, вкусно и модно!

И еще забыла губками похвалиться – они у меня тоже почти нежные уже!!! Не зря постоянно маслом их мажу или Водичкой Волшебной смачиваю. Но только снаружи! Только правый уголок порвался, больно. Ну ничего, может завтра проснусь, а он мне из зеркала улыбнется и скажет – привет! Вот я и выздоровел!

13 июня

Выспалась отлично, что редко бывает в последнее время. Даже проспала. Вроде никаких новых изменений, только ГЛАЗА очень сильно воспалены, опухли и слезятся. И болят даже, практически не могу смотреть больше нескольких секунд и надо или моргнуть, или закрыть глаза. Очень неприятное ощущение и болезненное. Хотя опять же, может быть, это из-за теней. Ой, глазки тереть низя, не буду!

Состояние бедер лучше, видимо за ночь не так расчесывала.

Лисси Мусса:

Чистотелу глазам.

Чистотел заваривать некрепко – я писала тебе; и компресс тоже недолго держим – минуту; можно его и к губам прикладывать, но вообще-то это глазная трава.

Еще вот какой вопрос: нет у тебя такого ощущения, что болезнь стала вниз уходить – к ногам?

14 июня

Муссочка, я нашла чистотел, такое у нас есть. Так что уже вечером сделаю примочки на глазки. А пока в офисе в очках солнцезащитных хожу, а то глазки свет болезненно воспринимают. Все говорят – стильно!

Болезнь к ногам… наверное, можно так сказать! Хотя сегодня уже и ножкам полегче было утром. А так началось у меня воспаление с шеи и лица. Потом перешло на руки (локти), потом под коленки. Потом высыпания появились на руках, ниже к кистям, а последние по времени высыпания были, преимущественно, на ногах – бедра, голени.

15 июня

Как же хорошо дома! Моя кожа просто светится от счастья, что все ближайшие 4 дня как минимум я буду все делать только для нее!!! Мы обе счастливы!

Помазала личико и все воспаленные места маслом, сделала на глазки примочки. Они все еще болят и воспалены. Сегодня будем с ними работать.

Все-таки полезла в ванну с маслицем. Уж больно кожа вся высохла и стала трескаться. Отмокла, маслицем пропитала. Хорррошо!!!

Вышла из ванны, трясульчики сделала, еще раз маслицем намазалась.

11:50. Сделала себе ресторанный завтрак! Жидкая рисовая кашка – в самый раз, пить хочется. И роллы из рисовой муки с начинкой из тушеных дайкона, морковки, лука и зелени. Ммм… объедение! Рекомендую!

Бедра стали получше, новых высыпаний не наблюдается. На кистях тоже подсыхает. Воспаления на локтях и под коленками засыхают и покрылись корочкой. Стараюсь все время смазывать маслом, чтобы не трескались и отшелушивались.

Немного испортилось настроение после прихода друга. Лучшего друга и бывшего МЧ, с которым встречалась около 5 лет. Долгая история… Заметила, что в последнее время нам тяжелее общаться вместе. Мы раздражаемся и подкалываем друг друга, и частенько стали расставаться сухо, хотя за все 5 лет практически ни разу не ссорились.

Подумала сейчас об этом, ну почему? Что изменилось? Расстались по обоюдному согласию, оба к этому шли… И поняла. Он кололся всегда, это его стиль, его манера, он привык к такому и для него это нормально. А меня это всегда задевало, частенько обижало. Но я его любила и все кушала, терпела, смирялась, старалась не обращать внимание.

А сейчас… увы… любовь прошла, а с ней ушло и все ей сопутствующее. Сейчас я больше люблю СЕБЯ и не желаю слушать то, что мне неприятно. И не молчу, а высказываюсь. А он все не понимает, почему я стала такая колючая и, как он сейчас выразился, «агрессивная» в последнее время. А я не агрессивна, я вообще малоконфликтный человек, тем более, когда я люблю.

Вот и повод для размышления – с одной стороны грустно: он человек, который как никто меня понимает; с другой – понимание уходит, потому как чем больше я люблю себя, тем меньше я могу терпеть некоторые его привычные выходки и высказывания. И выход из этого только один – придется ему теперь подлаживаться под меня, а не наоборот. Я начала больше уделять внимания себе, и мне это нравится, и не собираюсь я возвращаться к старому.

СЕБЯ Я ЛЮБЛЮ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ЕГО. Хоть это и непривычно.

Лисси Мусса:

Не горюй!

Мы и из людей некоторых вырастаем, как из штанишек.

Есть правда такие, которые растут вместе с нами, но это редкость большая.

А друга поблагодари – он украшал тебе твое время и твою жизнь, но теперь у тебя другая дорожка – и это нормально – у всех свой путь и своя скорость.

16 июня

Вообще с понедельника, когда я вынуждена была выйти на работу, заметила, что настроение на грани и раздражение копится во мне. Очень стараюсь плыть только по положительной волне, и все равно нет-нет да и вылезет иногда раздражение, какая-то усталость. Такого не было. Даже когда был рецидив, настроение внутри меня было радостным, несмотря на внешний вид.

А сейчас какая-то облачность. Я как маятник. То ли из-за этого, то ли это реакция или нормальный процесс очищения, но опять испортилась кожа на лице. Она еще не нежная была, но во всяком случае ровная, шершавенькая, но не воспаленная больше, а довольно однородная. А сейчас воспалены виски, лоб сегодня утром раздражен и мокренький… Ну и глаза – одна из основных причин моего настроения. Я и раньше замечала, что глаза для меня очень важны (странная фраза, ну да ладно). Если глазки слезятся, болят, воспалены, то мое общее состояние ухудшается вместе с настроением.

Ну вот, поплакалась. А теперь сяду и буду думать, как управлять своим настроением и состоянием, а не наоборот. И опять извинюсь перед глазками и кожей. И поблагодарю. И потанцую, наверное…

Я переломила ход событий!!! Глаза перестали слезиться и болеть!

У меня замечательное настроение, я натанцевалась, уже сделала масочку на личико, оно радуется, свеженькое все такое. А сейчас готовлю ванну с маслицем и ВВ!

Лисси Мусса:

Вспомни, что именно ты глазам сказала, когда они среагировали и слезиться перестали – поточнее.

В масло, которым мажешься, добавь несколько крупинок соли, лучше морской.

Лисси, я так и не вспомнила, что именно глазкам вчера говорила – я их и хвалила, и извинялась за глупость с тенями, и дружить предлагала, и мириться, и благодарила за все… Сегодня опять всю дорогу туда пыталась найти общий язык и с глазками, и с кожей, всем Организмом. Беседовала, прислушивалась, старалась понять… Надеюсь, нам удалось договориться.

Пришла в голову гениальная мысль – я такая одна, созданная Природой, Вселенной. А значит, я – уникальна! Неповторима! Единственная! И лучшая!!! И все во мне – лучшее! И случается со мной всегда только самое лучшее! Призывала деревья и ночное небо в свидетели, фонарики Волшебные мне подмигивали и соглашались.

17 июня

Обливашки, упражнение для капиллярчиков, немного танцулек.

10:15. Доела вчерашний овощной плов. Мало осталось, в самый раз чтобы с удовольствием пообедать. А до обеда у меня мноооого запланировано!

Итак, что я сделала: масочка на личико, примочки на глазоньки из чая (после чистотела, несмотря на очень легкую концентрацию, воспаляются больше) и ванна с маслом!!! Потом маслице на тело, вся я такая масленая, гладенькая!

14:15. Обед у меня просто супер! Старалась! Жидкая пшеничная кашка со вкуснейшей подливкой из тушеных морковки, лука, дайкона. Чуть-чуть сезама сверху и покрошенной зелени – петрушки и укропчика. А на второе – суши!!! Липкий рис, завернутый в маленький листик морской капусты (в ка-шаладках на моей стадии, значит можно, но увлекаться не буду).

Муссочка, похоже, у меня, действительно, все к ногам спускается потихоньку. Во всяком случае новые высыпания в основном на ногах – к бедрам уже притронуться нельзя, все зудят и покрыты мелкой и крупной сыпью.

На сегодня еще запланированы: танцульки, масочка, соляные ванночки, ванны с маслом, обливашки, прогулка, кручение-верчение перед зеркалом дабы в очередной раз убедиться в собственной неотразимости и куча положительных эмоций. Априори – Хвалилки-мурчалки-сопелки и пыхтелки! И еще, вечером сделаю себе конфетку из риса с изюмом и морковкой!!!

Муссочка, у меня проблемы – я нарушила собственный запрет и намазала глазки чуть-чуть «Лоринденом». Не смогла, не удержалась. Еще во время ужина почувствовала ухудшение, глаза не переставая слезились, очень болели и щипали. Думала во время прогулки полегчает – не полегчало. Несмотря на все уговоры, Хвалилки, договорилки – постоянно болели, слезились. Даже видеть хуже стала, все расплывалось. Пришла домой и чуть-чуть намазала веки. Везде терпела – и на лице, и на шее, и на теле, а вот с глазами дала слабину. У меня ухудшается настроение и внутреннее состояние, когда с глазами что-то не в порядке. Точь-в-точь – зеркало души.

Можно придумать себе кучу оправданий, но не буду. Суть дела не меняет. Завтра полностью на кашах, безо всяких добавок, и двойная порция Хвалилок и танцулек.

18 июня

Про мои сегодняшние успехи: ручки уже получше. Пусть кто-то и ужаснется, на них глядючи, а я вот знаю, что им заметно лучше! Уже есть белые пятнышки чистой и нежной кожицы!!! Раз в день обязательно делаю соляные ванночки и для рук и для ножек. И масленая постоянно, как блинчик!

А домашним я объявила: принимаю только положительные отзывы в свой адрес, а жалобную книгу выкинула! И в свой адрес желаю слушать исключительно «Ахи», вместо «Охов»!!!

19 июня

Я слегка потерла солью ногу внизу на голени, где кожа уже не воспаленная. Она стала чище!!! СУПЕР!!! Что теперь делать? Потереть в других местах? Ручки чешутся стать красивее, но жду ЦУ!

Уже наметила, что на личике и на шее кожица уже не воспалена, ровного неплохого цвета, но как будто в какой-то дополнительной оболочке, грубоватой. Но без ЦУ солью трогать не буду, там кожица нежнее.

Прогулялась. Получаю безумное удовольствие от прогулок!!! Хвалилки в основном речитативные и не для записи, но много и философских размышлений!

Частенько начинается состояние парения, когда хочется проорать, как я себя и всех люблю! Я – красота! Я – источник тепла и добра Вселенной! И я готова делиться этим счастьем со всеми! Я – щедра и великодушна, я рада поделиться своей радостью со всеми прохожими! Я иду и дарю улыбку всем прохожим и желаю им счастья. А когда мимо меня проходят влюбленные, от души желаю им любви! Я щедро оделена Природой и Вселенной и благодарна им за такой щедрый подарок! Я вместила в себя все лучшее в этом мире и чем больше я отдаю, тем больше получаю взамен! И я счастлива отдавать!!! Я – Идеальное Творение Природы!!!

Вот с таким настроем я и гуляю! А когда прихожу, первым делом мою ножки в прохладной воде и обливаюсь – КАЙФ!!! Хочется вообще под холодный душ залезть, наверное, сейчас так и сделаю. Сначала холодненький душ, потом ванна с маслицем перед сном. А то жажда замучила. Несколько глоточков сделала ВВ.

Да, поделюсь результатами после скраба. Скрабилась очч-чень аккуратно и деликатно, чтобы не повредить кожу. Было приятненькое ощущение, а как только кожа высохла, наложила на нее масочку. Ощущения изумительные!!! А после масоч-ки кожу ополоснула в холодной воде – блаженство!!! И пусть кожа еще не такая нежная, но она у меня – супер!!! Цвет уже почти идеальный! И поверхность ровненькая, как будто на лице много тоналки, но я то знааааю, что там ни грамма косметики!!! И кожа дышит!!!

Завтра с утречка мне нужно на пару часиков в офис заехать, совещание важное. Ну ничего, надо же мне коллегам и друзьям показать свою Идеальную Кожу!!! А потом сразу домой, холодный душ (у нас даже ночью более 35° в тени!!!), обливашки и холодная жидкая рисовая кашка – мечта!!!

Лисси Мусса:

Солью потри все, что можешь. Одно условие: небольшими участками и не все сразу – а то в кильку превратишься.

Теперь еще тебе задание: берешь пустую бутылку пластиковую – полуторалитровую – это будет твой инструмент. И этой бутылкой постукиваешь себя по области почек минутку, потом по области печени тоже минутку. Несильно тока – чтоб просто звук был и бутылка отскакивала, т. е. чтобы не было неприятных ощущений. Добавляешь стучание в грудь кулаками – как Тарзан – здесь посильнее можно и орать погромче. Бутылкой простукиваешь также затылок – шею и до макушки.

Если понравится – сделай массаж такой бутылочный на все тело.

И к зарядке добавь прыжочки невысокие, но очень частые.

20 июня

Позавтракала в 09:20 пшеничной жиденькой горячей кашкой, в качестве гарнира добавила тушеную зелень – укроп, петрушку и сельдерей. И пара кружочков свежего дайкона.

На улице моя Кожа вела себя ИДЕАЛЬНО!!! Она почти не потела (это при 45 градусах жары-то!!!), не чесалась. Косметики не было, но личико – заглядение!!! Все напомаженные, наштукатуренные красавицы – отдыхают!!! Я беру здоровой, свежей, дышащей кожей!!!

После совещания забежала в супермаркет, купила еще крупы. К сожалению, не было авокадо, а у меня осталось мало – раза на 3–4. Ну ничего, может завтра с оказией найдется.

Прибежала и сразу под холодный душ – обливашки. Красота!!! И обедать, проголодалась!!!

13:20. Холодная жиденькая рисовая кашка. Даже без сезам-чика. Вкусняшка!

Сейчас освобожу бутылку пластиковую и буду массажик делать. И ванночки соляные и потру солью себя всю аккуратненько.

А еще, кушать хочу, видимо, не наелась. Так что пожарю себе рисовый блинчик. А может и два, посмотрим.

Ой, ну как же я хороша!!!

Так-с, что мы имеем на этот час:

Солью потерла ножки. И то не везде, а в некоторых местах на голени и чуть-чуть на бедрах. Кожа на бедрах еще не до конца подсохла и еще воспалена, так что солью тереть пока боюсь. А вот на голени, где кожа уже подсохла и как Шкурка стала, чуть-чуть посолила. Личико и шею трогать не буду, как и руки. Они у меня и так заживают хорошо, для них припасены масоч-ка и соляные ванночки ежедневные и любимые.

И бутылочкой себя всю обстучала!!! Супер! Мне нравится такой массажик! Очень приятно. Я и по почкам, и по печени, и вообще по всему телу – от макушки до пяточек. Перед сном еще постучу. Под подстукивание очень хорошо идет – «Мы едем, едем, едем в далекие края…» Или «Люли-люли…» Не знаю почему!

От жары залезла в ванну еще раз. Точно скоро буду водоплавающей. Кстати, Муссочка, ты почти попала в точку:

Мусса пЛИССЕцкая писал(а):

Солью потри все, что можешь.

Одно условие: небольшими участками и не вся сразу – а то в кильку превратишься.

Только я не килька, а сардина, потому как все время в масле!!! Меня теперь все домашние по следам преступлений узнают. По масляным следам!

Че-то опять пить хочется, ну жара, я вам скажу!!! Ночью просто наказание – заснуть невозможно, этой ночью как летучая мышь вверх ногами валялась, все искала где бы прохладнее. Хоть в ванной спи холодной!

Какие у меня успехи на 19-й кашныйдень:

– Личико просто супер! Осталось совсем чуть-чуть – оно уже ровное, гладкое, одноцветное. Только нежности, мягкости чуток и все – Краса я, ненаглядная!!!

– Шейка тоже улучшилась заметно. Пятнышки белые отвоевывают потихоньку территорию у красных. Вот забавно, всю жизнь за красных играла!

– Ручки мои – просто прелесть! Верные подружки мои. Тоже семимильными шагами становятся белее и чище!!!

– Ножки пока на себя удар принимают. Ниже пояса я – пони в пятнышку! Уже и на животике и на спине сыпь появилась. Но я не пугаюсь – пусть выходят! И пусть все выходят!

Завтра сестренка дома будет, фотки сделаю и Муссе вышлю. Пусть за меня порадуется!!! Уж она-то меня на первых этапах вииидела.

Лисси Мусса:

Мокнущие места потри солью – быстрее заживут, но ощущение, что очень горячо – от соли.

На самом деле не так страшно, как кажется, но не истязай только себя.

Воду при жаре пить лучше горячую. Вот опыт работы в Африке: при 50-градусной жаре лучше всего ополоснуться 45—50-градусной водой – душик такой, а потом выходишь и мерзнешь.

Тебе звезду героя пора!

22 июня

Кожа потихоньку улучшается. Сегодня тоже ничего не пила. Утро началось как обычно с кипятка. Выпила 50 г морковного сока и залезла в ванну с маслом.

Очень расстраивает, что уже второй день из-за сильной жары ближе к обеду сильно расчесываю шею и район ключиц. Из-за этого там появились новые расчесы. Пыталась спастись обли-вашками, получается не очень. Как высыхаю – опять чешусь.

Зато сделала себе соленую ванну. Растворила 1 кг соли на ванну очень-очень теплой воды, залезла по шею и лежала 5 мин. А вчера растерла себя солью, где могла. На ногах ситуация вроде улучшается, но очень медленно. Ощущения, как будто бедра припухли и покрылись островками чужой кожи. А еще сыпь на животе, на спине и по бокам. Кстати ниже колен тоже появилась сыпь. Фотографии вышлю, когда вернут комп. Сегодня вечером постараюсь сходить в инеткафе и проверить дневничок. Делала упражнения во время прогулки, и прыжки, а еще делаю бутылочный массаж. Может быть после обеда еще раз залезу в соленую ванну.

Лисси Мусса:

Поиграй в индейца – крики, прыжки, стучание в грудь – и с взрывами энергии и радости!

Как хочешь, но взрывайся и радуйся.

Никак мы иначе тебе гормон не запустим, а сам он отвык работать – за него приходящий пахал, а свой обленился немножко.

Напиши песню гормону – типа «Хватит спать – пошли играть!»

От зуда нашла рецептик – попробуй: в равной смеси уксус столовый и водка – протирать зудящие места.

22 июня

Сегодня весь день пускала мыльные пузыри!!! Даааавно уже захотела, но как-то все время откладывала. И заметила, что постоянно в эти пузыри утыкаюсь – то в рекламе, то в фильме пузыри пускают, то в передаче! Ну прямо везде. Ну, думаю, неспроста! Стала сама пузыри выдувать и ТАКОЕ удовольствие получила!!! Даже целую теорию пузыриную развила! Заметила, что они все разные. И изначально, многие не цветные. Но если их осторожненько с любовью выдувать, то они начинают играть всеми цветами радуги! Так и я – если раньше не уделяла особого внимания ни своему Организму, ни коже, и была просто симпатичненькая, в меру интересненькая, то теперь я тоже играю всей палитрой красок и я Красавица, Умница и Само Совершенство!!!

А еще, вчера я сделала себе Звезду Героя от Муссы и Медаль от Bella Donna. Просто супер получились!

Ой, как хочется побыстрее быть чистенькой и беленькой!!! В субботу у папы день рождения, надо помогать, а там жарко… Хорошо, у меня сестренка – золото, на себя все берет, мне самая малость останется. А в воскресенье меня пригласили на свидание… Очччень хочется выглядеть на все 100 %. Я и так са-мая-самая, но хочется быть еще лучше!!!

А еще, у меня новенький суперский сарафанчик с бабочками!!! Моей коже бабочки очень понравились, мы их уже на себя прикинули и решили выздоравливать, чтобы быстрее сарафанчик носить!

А 27 июня (какое число-то!!!) у моей подруги день рождения и у меня есть расчудесненькое платьице, на тонких лямочках, с красивым вырезом, коротенькое, по моей изумительной фигурке… Ну разве ж мы не постараемся, чтобы его надеть и всех ослепить, как всегда???

Про еду писать не буду – ничего не нарушала, новых продуктов не вводила.

С завтрашнего дня объявляю себя «Лепестком Розы» и «Гордостью Прерий»!!! Маму уже предупредила, что завтра беру ее в плен, что, как единственная пока краснокожая, вызываю бледнолицых на тропу еды! Ух я разойдууусь!!! Все расскажу подробно, фантазия уже разыгралась на всю катушку!!!

Во время прогулки начну будить гормон!!!

23 июня

Муссочка, у меня ухудшения на лице, хотя несколько дней назад оно было почти идеальным. Может быть, это из-за морковного сока? Я хотела от пятнышек избавляться, и уже дня 3–4 его пью по утрам. Не более 50 грамм. Вчера лицо было не таким свежим и пошершавело, а сегодня уже покраснения и зуд…

Может мне на чистых кашках посидеть пока и проверить?

Как я веселюсь!!! Значит так, заплела себе косички, я ж СКВО! Нанесла боевую раскраску на лицо и тело (свеколка хороша)! Перо в голову, браслет на щиколотку. А еще – Волшебный Вампум Матери Племени Шелковых и Бархатных на пояс!!!

У меня есть вигвам, его охраняет мой верный пес. У вигвама там-там, в который я регулярно бью, созывая верных друзей-индейцев улюлюканием. На охоту я уже сходила, вернее, сползала. Добыла себе кореньев дайкона, рисовую-маисовую кашу от цинги и для здоровья на обед, у бледнолицых утянула жареный рисовый блинчик, желтый, как великий Маниту!

Ходила на поклон Великому Идолу – Гормону. Принесла дары – лук со стрелами и Волшебную радужную гармошку (раз гормон, значит гармошка)!!!

Ритуальные пляски устроила вокруг вигвама и бледнолицей сестры с металло-гипсовой рукой. Сестра попросила называть себя Терминатором или Термирукором!

Медвежьим жиром тело еще не смазывали после посещения ванны с маслом.

После Великой Охоты на КобИзона и ритуальных плясок под там-там бледнолицей сестры, СКВО поведет племя к соленому источнику, дабы, погрузившись, кожа обрела былую нежность, белизну и чистоту!

Забыла сказать – вчера во время прогулки я активно Гормон будила. Думаю, мы нашли общий язык. Я вообще в последнее время к Организму прислушиваюсь, лучше всего получается во время прогулки – иногда, прямо волна теплая по всему телу пробегает – мне кажется, это со мной Организм соглашается. Так и вчера несколько раз было. Я Гормону и Обмену Веществ многое сказала, призвала их, как настоящих мужчин, слезать с печи и защитить нас, слабых женщин – меня и Кожу. И опять волна была! Будем дружить!

Настроение сразу поднялось, а то во время обеда мне его так называемые друзья-подружки испоганили. И понимаю мозгами, что плюнуть на них надо, что и не подружки тогда и что не стоят они моего плохого настроения, а все равно болезненно и неприятно. Ходила квелая, даже орать и в грудь бить не хотелось, сидела кислая.

А теперь, как КобИзона поймали, оживилась!!! Сейчас буду вокруг дичи плясать.

И еще, попробовала я, Муссочка, рецепт от зуда. СУПЕР!!! Помогает! Сначала, когда наносишь и пока не высохнет – жжет сильно, как огонь. А высыхает и больше не зудит!!! Просто спасение! Поэтому сегодня я шею не раздираю! Хотя за эти 2 дня уже немало вреда наделала. И личико испортилось что-то…

Сегодня никаких добавок не было, ела чистую кашу рисовую и дайкон с зеленью. Правда утром морковный сок выпила, но пока больше не буду. Посмотрим на что я так реагирую. И если за эти 3 дня кожица улучшится, буду опять понемногу начинать добавки пробовать и внимательно наблюдать.

Ножки уже чуть-чуть получше, но чешется пузико. Еще постоянно забываю упомянуть, что после ванны с маслом большая часть масла у меня почему-то на спине вдоль позвоночника. Это у всех так или это особенность моего Организма? Или ванны?

Вчера, как прочитала ответ Муссы, долго смеялась! Как совпало-то – я все эти 3 недели, что дома сижу, волосы свои длинные просто наверх собирала и закалывала. Без вариаций, чтобы не чесалось и не мешало ничего. А вчера захотелось сделать косички ни с того, ни с сего. И сделала, и ходила с косичками как индианка. И тут Мусса про индейцев пишет! А вечером, перед сном, пока ждала, когда ванна наполнится, наткнулась на статью про индейцев!!! И первая строчка была про индейцев с берегов Амазонки! Так это ж я – Амазонка!!! И это тоже не случайно!

А Великому Богу Гормону я и Волшебные мыльные пузыри подарила! С ритуальными песнопениями. И гулять сегодня пораньше пойду, хочу хорошего результата, а то у меня получается гулять только полчаса, правда очень активно и с песнями. Все из-за жары – раньше девяти часов вечера жара и духота не спадают, а гулять поздно – мама очень беспокоится, не хочется и ее огорчать. Но сегодня выйду в 8 часов и буду гулять минимум часик. Правда джинсовую рубашку надевать не буду, пойду в топике, а то при наших 45° и голышом потеешь и дышать невозможно, а я старательно одеваюсь как осенью.

Чегой-то мозги мои Хвалилки стишками сочинять отказываются категорически!!! Раньше никогда с этим проблем не было, все студенческое время этим на скушных парах развлекались, а тут – не получается! Так себя хвалю с удовольствием, в Кувшинчик, иногда даже остановиться не могу. А стишками – не могу!

Да, сегодня зудит гораздо меньше. И теперь я вместо того, чтобы расчесывать, сразу же ваточкой протираю – и вуаля!

Коленка болит, когда сижу и, допустим, коленку к себе подтягиваю. Или наоборот выпрямляю. Или долго сижу и выпрямляю. Это не прямо-таки боль, как будто соли что ли застоялись (в ЧАШУ!!!), просто неприятно. Когда хожу, все нормально, именно в конечном итоге или при сгибе, или при разгибании.

Еще про мое меню на ближайшее будущее. Я собираюсь отказаться от всех добавок, пока кожа ПОЛНОСТЬЮ не станет чистой, белой и без высыпаний. Ничего страшного, не умру, и с 4 крупами, дайконом и петрушкой можно сделать много вкусного, тем более, что и соль Волшебная есть. А потом, когда кожа ПОЛНОСТЬЮ очистится, тогда можно будет и потихоньку добавки пробовать. Тогда сразу и видно будет, на что я реагирую.

Тем более что на праздниках любых, которые мне, кстати, предстоят, чувствую я себя вполне комфортно, с аппетитом уплетая рис или гречку при всем изобилии и лопающих рядом людей.

Лисси Мусса:

Сок морковный исключи тогда – еще рано.

Если есть возможность и есть куда похудеть – устрой себе Водный день еще один – но только не лежи – двигаться надо активно – тогда от него толк будет.

24 июня

Караул!!! Кажется, у меня все по-новой идет – лицо ухудшилось, шея по бокам опять начала покрываться корочкой, ноги вроде улучшаются, хотя чешутся, зато на уже чистых ручках опять появляются высыпания, и все чешется!!!

Да что ж это такое??? НИ-ЧЕ-ГО запрещенного не кушала, все делаю с удовольствием, ну как же так, а? И ведь мы с Кожей и Организмом договорились выздоравливать и делали это вместе дружно! А тут такое вероломство!

Все, завтра однозначно Водный день!!!

Так, отставить панику на корабле, то бишь, в вигваме!!! Что за упаднический настрой???

СПАСИБО тебе, милая Кожа, за то, что ты продолжаешь чистить и спасать мой Организм! И если появились у меня новые высыпания, значит есть еще кака внутри меня и ты с ней мужественно борешься! И я не ропщу, не обижаюсь и не ругаю тебя! А наоборот, расцеловываю от души за твою непрестанную заботу о моем здоровье!!!

Приготовься, подружка, завтра я тебе помогу, держись! Завтра у нас с тобой Праздник!!! Водный День, День Нептуна, Дуракаваляния, Себяобожания!!! Помнишь, как нас мучила жажда? Завтра мы с тобой напьемся!!!!! Вот ведь праздник, верно? Будут завтра у нас и коктейли, и горячительные напитки, и все жидкости, которые в нас поместятся. Кристально чистые, разумеется, ведь мы с тобой кристальные!!!

Я ж Волшебница, завтра вся водичка, к которой я буду прикасаться, станет Волшебной!!! Пригласим на наше торжество Мужчин – Гормона и Обмен Веществ и попируем, правда? А еще завтра у нас свидание!!!

Так что, выше нос, подружка, Олька с тобой, и мы справимся!!!

25 июня

Мой повторный Водный день.

Надо сказать, что прошел он лучше, чем в первый раз. Видимо я уже знаю, что ничего страшного в этом нет, и знаю, как лучше его проводить. Потому и слабости, как под конец первого ВД, не было. И вообще, он у меня не только Водный, но и Танцевальный получился. Весь день танцевала, по случаю, но 2 часа непрерывно и с удовольствием. Не лежала, на месте не сидела. Как почувствую скуку, слабость или о еде подумаю, сразу танцевать. И все замечательно.

Утро начала с кипяточка, ванна с маслом и завтрак из кашки – из водички минеральной и ВВ. Кушала чайной ложечкой и, поверьте, она была кашей!

Ближе к обеду стали страшно зудеть шея, руки, животик и ноги. Ручки мои, еще несколько дней назад почти совсем чистые, опять покрылись высыпаниями, чешутся сильно. Шея начинает покрываться коркой, сзади и по бокам уже корочка плотная и постоянно зудит и чешется. На бедрах высыпания на внутренней части, там до сих пор кожа оставалась белой и чистой. Личико тоже чешется и состояние ухудшается.

Чтобы хоть как-то облегчить существование, залезла в ванну с солью. Потом контрастный душ и обливашки. Стало легче, хотя пока кожа полностью обсохла, зудело и щипало порядочно.

Потом устроила танцзал и 2 часа без перерыва плясала и заигрывала с красавцами.

Ближе к вечеру начала готовиться на свидание. Вот тут были у меня приступы бурного веселья и взрывы хохота и радости. Это мы с мамой обсуждали, как я при встрече с МЧ начну улюлюкать или гавкать (я еще и гавкаю дома периодически, от имени моей индейской собаки). А еще мама предложила взять с собой в сумочку змею (она как настоящая, и шевелится, я ее из Индии привезла), а я сказала, что тогда и штангу возьму! Я ее вчера сделала, очень душевная штанга получилась. Я без нее никуда. Как и без пера, которое я тоже хотела взять и украсить им свою прическу!

Вернулась со свидания достаточно поздно и прогулка отменилась. Печально, я уже привыкла. Ничего, завтра после работы нагуляюсь. А сегодня я и так не лежала, не сидела, а танцевала весь день. Сразу сделала обливашки, но мало помогло – все чешется и зудит и не всегда раствор уксуса с водкой помогает.

Сейчас пойду в ванну с маслом, попью кипяточка и спать. Завтра рано вставать – на работу собираться, да и кашку-вкус-няшку себе варить! Завтра у меня отчет начнется заново – с первого кашного дня.

Лисси Мусса:

Вообще тебе надо как минимум две недели на чистых кашах сидеть, без добавок всяких.

Но здесь вот какая опасность: чтобы Организм не заскучал и не набросился на еду, как дикарь. Во всяком случае – пустырник у тебя все время под рукой должен быть. Если ты сможешь такую Игру придумать, то все отлично будет.

26 июня

Есть Игра, Муссочка, есть!!! Пока гуляла, сказочку придумала, и так она у меня пошла!!! В некоторых местах прям тепло по телу проходило, как будто Кожа и Организм мне подсказывали – правильно, девочка, правильно! Сказка про Туфельку, Ваксу, Кляксу, Тень и всех-всех-всех!

Давно ли, недавно ли али в наши дни, а только жила-была Белая Туфелька – Красавица, всем на радость и заглядение. Кожица у Туфельки белая, нежная, пряжка у нее серебряная, с жемчужинками, а вокруг щиколотки колокольчики звонкие. Бегает, танцует Туфелька, все на нее смотрят и улыбаются, и на душе радостно становится.

Так порхала наша Туфелька и очутилась на цветочном лужке. Танцует между ромашками, васильками и колокольчиками, глядь, а цветочки прятаться куда-то начали, испуганно лепесточки закрывают. Смотрит, бегут по лугу два брата-дружка Вакса и Клякса. Бегут, под ноги не смотрят, цветочки ножками крепкими мнут, сажей и чернилами пачкают. То из рогатки стрелять начинают, то из трубочки плюются. И никто с ними играть не хочет, все прячутся.

Засмеялась Туфелька – веселые какие! И говорит: «Давайте дружить и играть вместе». Переглянулись хитро Вакса и Клякса и говорят: «Давай!» И стали они вместе играть, вот только Туфелька больше танцевать хочет, а мальчишек похулиганить тянет. А то возьмутся за руки и давай кружиться!!! Ай и весело им, ай и хорошо!!! Вот только мальчишки неуклюжие, то за пряжку зацепятся, то колокольчики оторвать норовят, то бочком грязным Туфельку заденут.

Пошли друзья как-то к озеру, кругляши по воде пускать и на круги Волшебные смотреть. Глянула в озеро Туфелька и себя не узнала! Где ж кожица белая, нежная? Пообтрепалась кожица, покорежилась, измазюкалась, потрескалась. Пряжка потускнела, на последней ниточке болтается, колокольчик один остался, грустно позвякивает. Заплакала Туфелька, закручинилась. Прибежали Вакса с Кляксой, рогатки из карманов вытащили, бровки насупили.

– Кто нашу подружку Туфельку обидел? Счас пойдем морды бить!!!

А Туфелька всхлипывает и им говорит:

– Никто меня не обижал. Просто посмотрела я на себя в озере и расстроилась – не Красавица я больше, а Чумазулька с грубой, шершавой и красной кожицей!

И давай опять плакать! Постояли братцы Вакса с Кляксой, ногой гальку поковыряли, скушно им стало, а Туфелька все плачет, не останавливается.

– Да ну ее, – сказал Вакса.

– Все девчонки – плаксы, – подтвердил Клякса.

И убежали играть. Бегают, резвятся, а только кажется им, что не очень интересно играть стало без Туфельки. Побежали в лес, дятла передразнивать, и снова невесело… Забежали на пригорок, где молодая березка росла, посмотреть, где сейчас Туфелька. Глядь, а что-то за ними бежит, темное, быстрое.

– Ты кто, – спросил Вакса. Он старше был, а значит – главнее!

– Я – Тень, – ответило Оно.

– А что такое Тень? – прошептал испуганно Клякса.

– Я – Волшебно, – ответило Тень.

– А так разве бывает? – недоверчиво протянул Вакса. А Клякса спрятался у брата за спиной.

– Бывает, – ответило Тень. – Загадывайте желание, исполню.

– Мяч! – воскликнул Вакса.

– Нет, рогатку, – закричал Клякса. Стали браться спорить, кулачки чумазые сжали, вот-вот подерутся! А Тень в сторонке стоит и усмехается. Тут, где-то вдалеке грустно зазвенел колокольчик. Перестали мальчишки спорить, прислушались. Посмотрели друг на друга, улыбнулись, за руки взялись и говорят:

– Ты, Волшебник Тень, нам помоги Туфельке былую красоту вернуть. Пусть она как раньше радуется и танцует, а все на нее глядючи улыбаются.

Улыбнулся мудро Тень и говорит:

– Будь по-вашему, ребятки. Помогу я вам, но дело это не простое. Много сил, терпения и понимания вам потребуется.

Чтобы вернуть Туфельке былую Красоту, нужно вам найти кружево белое, Волшебное. А еще отыскать семь колокольчиков звонких. Как сыщите, приходите на рассвете к этой березке, я вас ждать буду. А в помощь дам вам семь своих лучших учеников-отличников Волшебной Академии: Три Удальца – Кувшинчик, Сезам и Рис и Четыре Девицы-Кудесницы – Пшеничка, Пшенка, Гречка и Петрушка. Слушайте их, они вас выручат.

И отправились в долгий путь Вакса с Кляксой. Дооолго пришлось им скитаться, под палящим солнцем, в зной и безветрие приходилось им идти. Но всегда выручали их помощники. Вот Клякса на попку плюхнулся, кулачками глазки трет – пить хочет. Пошепчутся Пшеничка с Рисом, Кувшинчик с Водичкой Волшебной и Сезамчиком позовут. Потанцуют, глядь, а перед братцами кашка-вкусняшка. Поедят братцы – и жажда-искусительница пропала! Повесит нос уныло Вакса, речи безысходные заведет, а помощники тут как тут! Вот Пшенка с Гречкой и Петрушкой в танце веселом с Кувшинчиком закружат, а перед Ваксой котлетки чудесные, веселительные! Станет грустно ребяткам, устанут они, тут же Волшебный Кувшинчик их в пляс зовет, плеснет на них в танце Водичкой Волшебной, раз – и румяные щечки появились, два – и глазки заблестели, три – и вихры непокорные разгладились!

Долго ль, коротко ль, а 14 дней искали Вакса с Кляксой кружево белое, Волшебное и семь колокольчиков звонких. В пути сражались с Чесоткой коварной, отбивали Кружево у Сыпи шустрой, отнимали колокольчики у полчищ Прыщей и Болячек. И всюду им помогали семь верных друзей-помощников.

Весело и счастливо возвращались братцы домой. Прибежали на рассвете к березке, а Тень их уже там дожидается. Да не одно, а с Туфелькой! Ах и обрадовалась она друзьям, расцеловала их в щечки румяные, в ямочки дерзкие. Стала расспрашивать, где пропадали они так долго. Рассказали братцы про свои приключения, смеялась и плакала Туфелька от счастья и гордости за друзей.

Взялись Туфелька, Вакса и Клякса за руки и повернулись к Тени. А Тень и молвит:

– Молодцы, ребята, справились вы. Теперь мой черед. Позвало Тень Туфельку под березку, пошептало березке что-то, та листьями зашелестела, закивала. Ап, а в руках у Тени Волшебный Кувшинчик с березовым соком. Дало Тень выпить Туфельке сок березовый, набросило на нее кружево белое, Волшебное, и колокольчики звонкие повесило.

Глядь, а наша Туфелька Красавицей стала еще пуще прежнего!!! Кожица у нее белоснежная, нежная, шелковая, пряжка всеми цветами радуги играет, а колокольчики звонко песенку поют, так и хочется в пляс пуститься! Засмеялись все, взялись за руки и давай хоровод водить вокруг березки и песни веселые петь.

А люди слушали и удивлялись – и откуда такая чудная музыка доносится… и счастливая улыбка появлялась на их лицах, а на душе становилось радостно и весело!

А Туфелька смеялась, кружилась и повторяла:

– Я – Красавица! Я – Самая Красивая! Я – Самая Любимая! Я – Самая Счастливая!!! * * *

Теперь я знаю, что делать, – буду искать белое кружево Волшебное и семь звонких колокольчиков. А семь помощников мне помогут справиться эти две недели!

Хотя честно признаюсь, все сложнее и сложнее расслабиться и играть. Иногда в буквальном смысле опускаются руки – с таким трепетом и восторгом ждала улучшения, вытерпела такое состояние, никому не пожелать, дождалась, порадовалась пару дней и – бац! Все опять возвращается и такими темпами… И не нарушаешь, и стараешься, а результат обратный.

Сегодня под вечер очень сложно было. Сознаюсь, было искушение сорваться. Причем меня не напрягают ограничения в пище или Игра. А именно состояние – то, что лицо опухло и опять покрылось коркой, что к шее опять неприятно и болезненно притронуться, руки опять в красных пятнах, которые собираются перерасти в корку… Ноги расчесаны и места белого на них нет… А еще несколько дней я била себя в грудь и вопила от радости за каждое белое пятнышко, прыгала до потолка от каждого нежного сантиметра… А еще обнаружила около левой брови зарождающийся громадный и болючий прыщ… Вот с чего, спрашивается? Ведь за все это время было одно нарушение – тени на веки. Но как я за это нарушение расплачивалась!.. А больше и не было ничего! Шла строго прямо, без экспериментов и соблазнов. Обидно, честное слово. А на кого обижаться и не знаю, оттого еще обиднее.

Тяжело и физически, и психологически. Я ж девушка, привыкла нравиться. Работаю и дружу в основном с мужчинами. А тут такое… Всплывают все комплексы, начинаю дергаться, нервничать, настроение падает, хоть и пытаюсь улыбаться. Но иногда прямо волна отчаянья захватывает, когда на себя посмотришь или потрогаешь…

Сегодня вечером провокационные мысли посещали – а ну давай пока отложим все, ты будешь кушать все в меру, уже появились твои любимые персики и арбузы… Виноград поспел, черешню и вишню ты так и не попробовала… А потом, когда прохладнее станет, и займешься плотненько, и жара не будет усугублять состояние…

Справилась. Вспомнила с какой целью все начала, через что уже прошла, встряхнулась более-менее. Прорвемся. Сейчас кипяток с пустырником выпью и спать. Утро вечера мудренее.

А завтра попробую с новыми силами играть.

Еще из провокационных мыслей – сейчас жара, купальный сезон. Твои друзья уже несколько раз из-за тебя откладывали поездки, но больше не будут. А ты куда поедешь? Вся в сыпи, воспалениях, корке… Ни одного чистого и здорового места нет на теле…

И с одеждой проблема. Жара, почти +50 в тени, духота неимоверная… все полураздетые ходят, а ты должна прятать кожу… от сочувствия ненужного, взглядов нескромных, слов недобрых… Да и одежды такой нет, в нашем климате летом стараемся одеваться по минимуму, иначе задохнешься, не будешь же осеннее надевать. Вот и головная боль каждое утро – как бы и что бы надеть, чтобы и прикрыть и коже не навредить…

Вот такое у меня сегодня вечером упаднически-депрессивное состояние. Наверное, не стоило все сюда писать – другие будут читать – зачем пессимизм распространять, хоть и временный. Мне такое состояние не свойственно, а тут придавило очень сильно. Кажется, что сюда напишу и, как в Чашу, сразу легче станет…

27 июня

Ну, здравствуй, утро нового дня!!! Это новая я!!!

Без вчерашних переживаний и грусти, радостная и настроенная на победу и счастье!!!

У меня теперь есть собственная мантра. СПАСИБО, BellaDonna!!! Теперь я все время себе повторяю: СИЛА В ОЛЕ!!! И так чудесно становится!!! Так легко!!! И силы появляются!!!

Так что уже с утречка кипяточку выпила, упражнения поделала, сезамчик новый потолкла, кашку себе сварила и с удовольствием сейчас уплетаю!!!

И кожица моя сегодня ночью была хороша, и спала я замечательно. Ура, Ура, Ура в нашу честь! Мы прошли очередное испытание трусости, лени и глупости!!!

Лисси Мусса:

И что киснем спрашивается – если всего лишь новолуние? Ты на небо-то смотри, пожалуйста.

Пустырнику скорее и перестаем себя жалеть – а то такими мыслями ты себя доведешь до слез.

Это очень вредительская позиция: «Неужели я не заслужила…»

Улучшение у нас было? – Было! Значит, оно возможно! – Возможно стопудово!

У меня дочь точно также страдала – и тоже на «Лоринден» подсела. Но вылечилась же. И сейчас твой дневник читает – и она, пожалуй, лучше всех тебя понимает, потому что пережила то же самое – многолетние страдания и беспомощность врачей. А выздоровела довольно быстро – месяца три, наверное, всего на излечение ушло или четыре.

Но потом эта напасть уже не возвращалась.

И ты не кисни, пожалуйста!

Теперь просто имей в виду, что в новолуние-полнолуние возможно будут рецидивы. Но с каждым разом слабее.

Причем самое сложное – именно сейчас, а ведь прошел только месяц, а у нас Программа на три рассчитана для тяжелых случаев.

Фотки жду.

СПАСИБО, МУССОЧКА! Это то, что мне надо было – ПИНОК!!!

Я-то себя знаааю, это у меня вчера вечером все наложи-лось – Инет барахлил, никак сказку отправить не могла, сегодня 27 – день рождения у подружки, а я планируемое платье надеть не смогу; скоро очередные выходные, и друзья купаться собираются; вчера глазки болели, плюс одна бывшая неплохая знакомая в очередной раз продемонстрировала свой пакостный характер… И я весь день улыбалась и порхала, а вечером скисла. Причем добили меня именно Интернет и сгоревшая каша, над которой я колдовала около часа!!!

Но уже утром сегодня все в порядке. Готова к новым свершениям, открытиям и победам!!! И оденусь я сегодня ТАК, как МНЕ НРАВИТСЯ!!! И потанцую вечером от души!!! Позажигаю!

А дома у меня прибавление – вчера притащила много новых красавцев. Ой, ну куда не глянь – красавцы, прям даже неудобно кукситься, куда не посмотришь – они на меня глядят, улыбаются!

И погодка сегодня супер, чуть прохладнее!!! Надеюсь, хотя бы недельку продержится, ВЕРЮ!!!

Так что жизнь удалась, удается и будет удаваться!!! А СИЛА – В ОЛЕ!

Итак, чем я могу похвастаться за сегодняшний день:

Кожица моя ведет и чувствует себя хорошо. Поймала себя на мысли, что опять почесываюсь по привычке, когда нервничаю. Вывод – меньше нервничать и контролировать себя.

Пообедала кашкой из 2 сортов риса, брызнула маслица и покрошила петрушку. Очень и очень вкусно получилось!!! О, какая у меня реакция и как я научилась прислушиваться к себе и анализировать! Еще месяц назад и в голову не пришло бы об этом подумать или найти взаимосвязь! Растем!

У меня новые заключения! Совершенно неважно как ты выглядишь, важнее как ты при этом себя чувствуешь. Вот я на этот вечер шла с ощущением долгожданного праздника и чувствовала на нем себя Королевой. Я ей и была, несмотря на то, что не я именинница. И хоть я величественно иногда отдавала ей корону, большую часть времени она была на мне! И все внимание, и мужское, и женское, было на мне! Это был МОЙ вечер, и теперь каждый день, каждая ночь, каждый миг будут только моими!!!

А как все замечательно закончилось! Мой сотрудник, к слову сказать, он мне нравится… выпил, предварительно узнав, что я права водительские захватила с собой. Я думала он шутит, когда говорил, что я поведу машину. Я очень давно не сидела за рулем. И практики езды на таких машинах, как у него, у меня никогда не было! Я ездила только на своей машине (ГАЗ-31, то бишь как в танке!) или на машине инструктора – раздолбанная шестерка, тысячу лет назад!

Все мои вопли о том, что пожалел бы себя, свое здоровье, нервы, машину, что я не кокетничаю, а боюсь, что одно дело своя вещь, и совсем другое – чужая, и чужая жизнь… – не возымели эффекта. Мне было сказано, что гораздо хуже будет, если его остановят пьяным (хотя он пиво пил и не так много) или что-то случится по дороге…

В общем, я села за руль, хотя сильно трусила! И поехала. Боже, какое это удовольствие!!! Когда первые пять минут трясучих рук проходят, конечно. Я достойно проехала и довезла его, прямо-таки по-королевски!!! Хмм… любая уважающая себя Королева иногда шоферит… для человека, который ей нравится!

Так что у меня новый подвиг, и я собой горжусь неимоверно!

День удался – море положительных эмоций, взрывы радости и веселья, танцульки и кокетство с живыми красавцами!!!

29 июня

Подустала за день, очень насыщенным был. А сколько я за день дел переделала!!! Умница! Несколько комплиментов получила, что кожа улучшается! А то как же! Ведь КОРОЛЕВА!

Погуляла в замечательном настроении. Как же я полюбила эти вечерние прогулки! И аллейка, по которой гуляю, – прям будто специально для меня создана! Я ее назвала Дорога к Здоровью! Пела дифирамбы в адрес своего Организма, Кожи и Фигуры, вместе и по отдельности все части тела и органы похвалила. На обратном пути ТАК хорошо стало, ТАКое ощущение счастья, избранности, что замолотила себя в грудь и в голос повопила чуток! А еще в голос проорала свою мантру – ОЛЕ-ОЛЕ-ОЛЕ-ОЛЕ! ВСЯ СИЛА – В ОЛЕ!!!

Все чаще во время прогулки и своих бесед с кожей, Организмом чувствую отклик в виде теплых волн вдоль позвоночника или даже по всему телу. И радуюсь – попала!!! Я учусь слушать себя, понимать и любить. И мне это удается, и нравится все больше и больше!

Поужинала пшенной кашкой с петрушкой свежей. И рисовый блинчик, кашкой не наелась. Упражнения до и после ужина. После прогулки контрастный душ и обливашки. Умываться стараюсь минеральной водичкой, после нее личико гладкое становится.

Сейчас померила свой новый красивый купальник! Ах, не налюбуюсь сама на себя!!! Фигурка точеная стала, ножки стройные, ровные, тонкая талия – заглядение, попка – подтянутая, спинка – ровная, плечики – прямые. Ну а над грудью я работаю, и она скоро будет идеальной!!! Кожа тоже потихоньку выздоравливает. Скоро на пляжах будет вводиться чрезвычайное положение – держись, народ, твоя Королева идет!!!

Сейчас ванна с солью, пустырничек с кипяточком и спать.

О, забыла сказать, что все по моей сказке работает!!! У Туфельки остался один колокольчик на щиколотке. И у меня один в кабинете был!!! Я про него позабыла, а он такой прелестный – с сердечком, я его когда-то из Вильнюса привезла себе. Так что у меня уже 2 звонких колокольчика!!!

30 июня

На завтра у меня запланированы поиски мурчащих тапочек, колокольчиков, кружева белого Волшебного и короны!

Прочитала в дневничке у Расцветающей Сакуры, что она почувствовала негативное отношение окружающих… Странно, но я тоже заметила выброс необоснованной агрессии в свой адрес! Не думаю, что дело в гордыне. Может это зависть? Во всяком случае я всегда очень трепетно относилась и отношусь к человеческим отношениям и миллион раз подумаю, чтобы, не дай Бог, не обидеть человека. И сейчас ничего не изменилось, кроме моего внутреннего ощущения собственной уникальности.

Да, мы – Королевы! Но ведь мы не расцениваем остальных как ничто! Я склоняюсь к мысли, что все это зависть, и последний мой случай этому яркое подтверждение! Мне так и говорили: «Ты что думаешь, ты тут самая красивая, самая-самая? Собрала тут шайку мужчин вокруг себя и крутишь ими. Ты посмотри на себя!» Я, конечно, была сначала в шоке, потому что говорил мне это человек, которого я считала не чужим человеком и всегда очень и очень хорошо к ней относилась. А тут столько злобы и жестокости. Даже поплакала сильно.

А потом посидела, подумала и вдруг вижу – ба, да это ж Зависть копытце показала!!! Банальная Зависть! Что ж, как говорила уже – пусть мне лучше завидуют, нежели жалеют, что я одинока, никому не нужна и т. д. И если непременным спутником успеха является зависть (хотя я очень надеюсь, что это не так), то пусть лучше так, чем прятать как страус голову в песок, бояться и пытаться всем угодить и нравиться.

С нами не здороваются? Ну что ж, с истинной Королевы корона не свалится оттого, что я все равно буду здороваться, это вопрос воспитания! И достоинства! Мы, Королевы, великодушны к человеческим слабостям, но никогда не забываем о достоинстве и чести!

Кожица моя сегодня более-менее спокойна, думаю, чем бы ее порадовать. Хотя уже одно то, что впереди выходные, наполняет умиротворенностью и предвкушением радости!

Наконец-то дождь пошел!!! Странно, в июне у нас – дождь! Прям по моему заказу! Ливень был просто страшный, но кратковременный. Даже град был, наблюдали, как с деревьев ветки огромные падают!!! Прохладнее стало, но голова болела в области затылка. Периодически ей Хвалилки пела, вроде легчало. Но лучше стало уже после прогулки. Гулять сегодня было одно наслаждение!!!

Отругала маму. Замучила регулярными вопросами – ну когда ж у тебя все пройдет? Надоело! Когда придет время, тогда и пройдет! 27 лет жила и ела все подряд, мазалась дрянью всякой и чтобы прошло за неделю??? Запретила вообще отрицательно и даже равнодушно высказываться в свой адрес. Если нечего сказать хорошего, то лучше пусть все молчат, я сама буду говорить! Сейчас в ванну с солью, потом спать.

Лисси Мусса:

Пустырничку не забывай. А то маму забодаешь совсем.

1 июля

Хахахахаха!!! Мама почувствовала в Муссе союзника и теперь угрожает мне пустырником! На самом деле я про него не забываю, каждый вечер вместе с кипяточком перед сном. Но думаю еще на работу его таскать, на всякий пожарный.

У меня сегодня праздник!!! Я нашла королеву! Поставлю ее в кабинете, она просто супер!!! Прям мое отражение – СТРОЙНАЯ, КРАСИВАЯ, С БЕЛОСНЕЖНОЙ ЧИСТОЙ КОЖЕЙ, В БЕЛОМ ПОТРЯСАЮЩЕМ КРУЖЕВНОМ ПЛАТЬЕ, С БУКЕТОМ ЦВЕТОВ В РУКАХ И В КОРОНЕ!!!

Тапочки тоже присмотрела, но не купила. Еще погляжу, серьезное это дело – тапочки выбирать!

Регулярные упражнения, танцы с красавцами очень идут – на этот раз я ТАКих удачных красавцев повесила!!! Прям хочешь не хочешь, начинаешь кокетничать и улыбаться!

Уже полежала в соленой ванне. Перед сном, наверное, в масляной полежу.

Делая бутылковый массаж, чуть маму не пристукнула! Сестренка испугалась, когда я внезапно улюлюкать по-индейски начала и бить себя кулаками в грудь. Начала крутить пальцем у виска, за это получила бутылкой по лбу. Маме хотела за компанию массаж затылка бутылкой сделать, но сестренка начала защищаться скалкой. Так что маме чуть лоб не отшибла!!! Она начала заваливаться на сестренку в приступе хохота, причем той стороной, где у нее аппарат железяковый на сломанной руке. И чуть не сделала дырку в сестренке!!! У нас не скучно!!!

Погодка замечательная, не так удушающе жарко. Так что я во время обеда прогулялась, очень много ходила. И хоть прогулкой это считать, пожалуй, низя, все же активно двигалась.

С удовольствием смотрела в свое отражение в витринах и зеркалах! Еще раз отметила как изменилась – раньше я без косметики вообще на улицу не выходила, а если выходила, то жутко комплексовала и дергалась. В общем, себе мало нравилась. А сейчас любо-дорого на себя посмотреть! Иду, спинка прямая, головка поднята, красива как картинка, улыбка на лице!!!

Завтракала и обедала котлетками из гречневой и пшеничной кашек. Оччень вкусно получилось! На второе сделала рисовые блинчики. А на обед добавила еще холодную жидкую пшенную кашку. Чуть не лопнула! На ужин хочу рис. Все-таки он мне не надоедает, так что буду его лучше кушать.

Те прыщи, которые планировали вылезти на подбородке – отступили!

Кожица на лице потихоньку нежнеет. Веки, носик, часть лба и подбородка уже нежные. Самые шершавые пока щечки. Шея тоже более-менее восстанавливается. На ножках новых высыпаний нет, старые медленно уходят. Правда животик и спинка чего-то чешутся.

В целом, я считаю, состояние медленно, но верно, улучшается!!!

Лисси Мусса:

Ура, есть-таки улучшения!!!!!

УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Амазончик, не дрейфь, мы их победим!!!

2 июля

Уррраааа!!! Какой сегодня Волшебный день!!! Мне ВСЕ удается!!!

Буду хвастаться! Нашла корону! Именно такую, как хотела!!! Заранее себя настроила – говорила мантру: Корона, корона, приди к своей Королеве! До этого видела еще парочку, но Те мне как-то не по душе приходились. А ЭТА – ну просто Королевская!!! С каменьями драгоценными!!! Теперь Королева (я ее сегодня с красавцами познакомила, вместе теперь танцуем) будет стоять у меня на работе, туда же трон сегодня мне привезут. А корона всегда будет на мне!!!!!!!! Дома ко мне обращаются теперь исключительно – Ваше Величество!

Колокольчик нашла еще один! С 7-ю слониками на счастье!!! Так что теперь у Ваксы и Кляксы есть не только 7 попутчиков-помощников (Рис, Пшенка, Пшеничка, Гречка, Петрушка, Кувшинчик и Сезам), но и семь слоников!

Тапочки тоже купила!!! Муууурчащие!!! Буду с ними играть!!!

Еще перечитала советы от Лисси начинающим ОК’сЮМО-Ронистам. Дошла до 5-го совета и ТАК хорошо стало: «Кризис заставляет изменить Картину Мира. Поэтому, чтобы внешние обстоятельства не давили на нас, нужно самому создавать себе кризисы. Кризис, еще раз повторю, свидетельствует о развитии. Отсутствие кризисов указывает на застой, стагнацию».

Это ж про меня!!! Так что я теперь буду воспринимать возможные кризисы как еще один шаг к полной и окончательной победе!

Читаю дальше и просто получаю наслаждение!!! Надо в «Книжный мир» заглянуть. Заказала книжки, надеюсь, уже пришли, хочу все-все-все в оригинале прочитать!!!

Грудь у меня тоже увеличивается!!!!!!! Мама с завистью смотрит и спрашивает – а если я одной рукой упражнения делать буду? Ооо, говорю я, это будет интересное зрелище!!! Муссочка, спасибо огромное!!!!!

А тут еще от Муссы «Уррашку» получила, сижу, рот до ушей!

И это только полдня прошло!!! То ли еще будет, день длинный!!! Объявляю День Чудес! Все чудеса принимаются, срок действия неограничен!!! Те чудеса, что не успеют придти сегодня, могут приходить в любое другое время. Кто хочет придти с друзьями – милости просим!

Сегодня опять активно гуляла. Хоть и жарко, но не стала дома на диванчике сидеть. Двигалась и радовала окружающих своим присутствием! В течение дня кушала рисовую кашку с вариациями – то просто с сезамчиком, то с дайконом и петрушкой. На вечер уже жиденькую сварила, охладится и будет просто лакомство!

Кожица спокойна, чешется в основном на локтях, под коленками и внутренней части бедер. В остальных местах потихоньку очищается. Как вижу новое чистое пятнышко кожи – у нас с Кожей праздник! Учимся радоваться малому, тогда и большое придет! Хотя у нас малого не бывает, радость и счастье – они величины постоянные! Так что я СЧАСТЛИВАЯ КОРОЛЕВА!!!!!

3 июля

Оля-ля!!! Вот вчерашний денек закончился… Мобильный у меня вытащили!!! Во время вечерней прогулки.

Самое интересное – это мои собственные ощущения. Раньше я бы очень сильно расстроилась, грызла себя, думала: «А надо было так или вот так сделать, или туда пойти, или закричать». А в этот раз восприняла все гораздо проще. Просто развернулась и побежала домой, чтобы позвонить и срочно СИМ-карту заблокировать. А то у меня доступ и к межгороду, и к международным звонкам.

Неприятно, конечно, но с другой стороны – не плакать же из-за вещи! Сама зарабатываю, куплю новый. Жаль записную книжку, конечно, и что телефон друг подарил. Ну да ладно, решила для себя, что это МОЙ КОРОЛЕВСКИЙ ПОДАРОК этим воришкам. Каждый выбирает для себя путь, они свой выбрали, а я пойду по своему.

Но вывод сделала – больше к себе прислушиваться. Сигнал был, они не сразу на меня накинулись. И когда еще шла, мелькнула мысль – достать телефон и позвонить. Но я не прислушалась. Теперь буду внимательней относиться к своей интуиции или что это там было.

А в целом все неплохо. Так как особо по этому поводу я не переживала, то и не расчесала себя, как было бы раньше. Помогло и то, что внимательно читаю дневнички других Шелковых и знаю, что НАтик-так-так тоже недавно тот же опыт перенесла. Было ощущение «Братства, почувствовавших дуновение интуиции», что ли. Сразу в мыслях совет Муссы возник, и треволнения исчезли.

Побежала на совещание. Потом про Кожицу мою хорошую напишу.

Вернулася я! Еще гантельки прикупила!

Ну так вот, о кожице моей. Сууупер, сегодня надела топик на тонких бретельках. Еще не все прошло, но я своей Кожицы не стыжусь, а любуюсь. Так что красуюсь в топике и юбочке!!!

На локтях тоже все почти прошло. Кожа, конечно, еще далеко не нежная, не гладкая и пока не ровная и не белая. Но она такой скоро будет. А пока у нас нет новых высыпаний, почти ушла краснота!!!

На личике почему-то периодически пытаются выползти единичные прыщики. Болючие. Но на поверхность так ни один еще пока не вылез. Просто интересно, с чего это они вылази-ют, ничего, окромя разрешенного, не ем. Даже изюма и яблочка себе не позволяю. Вражеским лазутчикам – бой!!!

Настроение у меня замечательное, и все я воспринимаю исключительно с положительной стороны. Я и так не была пессимисткой никогда (вот рационального во мне хоть отбавляй, не думала никогда, что играть смогу так), а сейчас так просто постоянная улыбка на лице. Даже вчера, когда телефон вытащили, бежала потихоньку домой и улыбалась!!! Ох, Муссочка, что ж ты с нами сделала!!! Не жизнь, а вечный праздник! Ношусь по офису как заряд положительной энергии.

7 июля

Доброе утро!!!

Вот уже 12-й кашный день после повторного Водного дня! На этот раз все проходит гораздо лучше, хоть и без добавок пока. Но не страдаю от этого.

Состояние кожицы все лучше и лучше, вчера порадовала ее ванной с маслицем после того, как опять поиграла в воблу соленую. А еще мы вчера с мамой погуляли. Я пока не хочу по той же аллейке гулять, да и маму тревожить не хочется. Поэтому мы вчера пошли вдвоем вокруг квартала. А чтобы и ей не скучно было и мне можно было заниматься, придумала Игру – мы по очереди себя Хвалили. Сначала прилагательными – я красивая, любимая, обаятельная… А потом существительными – Я – Королева, Я – Звезда, Я – Праздник… Было очень смешно! Мама мне напомнила меня месяц назад, когда я так же не могла найти слов для себя, любимой, чтобы себя похвалить! И Хвалилки у нее все были какие-то практичные, хозяйственные, не совсем радостные. И поражала она меня своими ассоциациями! Например, сказала, что она – Эйфелева башня!!! Я начала хохотать и спросила – ну почемуууу??? Она сказала – а она одна такая, и еще, она – величественная!

В общем, сегодня мы Игру продолжим. Маме вчера прочитала лекцию на тему – надо себя любить и не надо бояться мечтать, мечты – сбываются!!!

Поужинала чем-то очень интересным… Мамочка хотела сделать мне пампушки пареные. Они очень вкусные из обычной пшеничной муки. Но мне ж эту муку низя, так что она попробовала сделать из рисовой… Очень старалась, одной рукой лепила колобочки, с начинкой разной – сезамчиком, а в некоторые масла капнула… В результате… все ее любовно слепленные колобочки слились в одну странную массу оригинального вкуса… Для разнообразия неплохо, сестренка пришла с работы и докушала это творение с удовольствием.

Ручки мои почти на 90 % прошли, остались следы. К шейке возвращается хорошее состояние, ножки тоже потихоньку выправляются. Так что все идет как надо! Уже подумываю о походе в бассейн вечерком, когда уже не так жарко и солнца нет. Провокационные мысли о нарушении Программы не посещают!

Радуюсь очень – сегодня пятница и впереди 2 выходных!!! Завтра буду искать батареи, в доме капитальный ремонт и меняют трубы. А потом все 2 дня буду заниматься исключительно собой!!!

8 июля

Продолжаю хорошеть и расцветать!!! Ручки почти чистые, жду когда уйдут пятна и неровность. Шейка и плечики тоже уже почти идеальные. Ножки почему-то иногда расчесываю. Да и личико, к сожалению, не возвращается к состоянию, которое было после первого ухудшения. Ну ничего, главное, что я вижу, что процесс идет, а значит – все в порядке.

Обязательно упомяну, что купила себе новые солнцезащитные очки! Очки потрясающие и очень мне к лицу и у меня, как у настоящей женщины, приподнятое настроение!!!

Из не очень хороших моментов – какая-то я раздражительная стала. Моментально ловлю себя на этом, но не всегда могу вовремя взять себя в руки. Не знаю с чем это связано, но иногда меня все достают. Я и так-то не пофигистка, а сейчас некоторые вещи стала ближе к сердцу принимать. Домашние иногда достают. Не могу сказать, что я придираюсь…

И танцевать с красавцами я что-то перестала… Надо собой заняться!

9 июля

Ну сегодня все замечательно!!! И настроение, и состояние. Чешу ножки иногда, иногда просто почесываюсь везде как поросенок. Обратила внимание, что чешусь очень часто, когда нервничаю, даже сама не замечаю, когда очень возбуждена (хмм… как-то прозвучало…), например, когда что-то очень интересное рассказываю. В общем, не всегда чешу, когда реально чешется.

Кушала на завтрак пшеничную кашку замечательную. На обед пожарила себе рис с гречкой и петрушкой – пальчики оближешь! На ужин думаю хлопьев пшеничных или гречишных наварить – заодно и проверю, как они по вкусу и сколько их в термосе держать до готовности надо. Это я уже заранее к командировке готовлюсь. Чтобы там голову не ломать, что покушать и как приготовить в гостиничных условиях, я до отъезда дома поэкспериментирую. Буду знать и сколько крупы, и сколько воды, и сколько в термосе держать… Уже и списочек необходимых вещей составила почти. Хе-хе, это не занудство, это разумная забота о моем любимом Организме!

Сходили с сестренкой по магазинам, купили много хороших вещичек, поднялось у всех настроение – очень удачный день вышел.

Упражнения делаю регулярно, трясу ножками-ручками, сегодня с красавцами потанцевала. Солью тоже каждый день обмазываюсь, играю в воблу. Ну и маслом обмазываюсь – это я в сардину в масле играю!

Сейчас поужинаю и гулять!!! ОЛЕ ОЛЕ-ОЛЕ-ОЛЕ!!! СИЛА В ОЛЕ!

Девушки-согруппницы, Шелковые и Бархатные, спасибо вам огромное за поддержку!!!

10 июля

Кожица меня удивляет каждый день – хорошею не по дням, а по часам! На ручках опять высыпало маленько, вероятно из-за того, что опять профилонила прогулки на выходных. Вроде бы гораздо больше времени, чем в будни, а все не хватает. Но в будни я гуляю как штык! Хмм… а как штыки гуляют, интересно…

Уже вовсю разгуливаю в топиках – шейка и плечики не до конца очистились еще, но хочу, чтобы они дышали свежим воздухом и не собираюсь прятать такую неземную красоту!!! А вот юбки короткие пока не надеваю: ножки у меня красивые, все пялиться будут, а значит, обсуждать, и не только мужчины. А зная атмосферу в нашей женской половине, не хочу вызывать на себя дополнительные отрицательные флюиды. Вот полностью ножки почистятся – пусть судачат и завидуют!

Позавтракала пшеничной кашкой. Интересная деталька – не скушно мне уже с моим набором продуктов! И всякий раз вкусно!!! На обед сварила себе рисовую кашку из очччень дорогих сортов. Нашла в супермаркете какой-то особый супер-дорогой рис – нешлифованный бурый с каким-то диким черным. Маааленький пакетик в полкило стоит бешеных денег. Но разве жалко денег для моего Организма и Кожицы? Надо себя радовать и родных. Потому сварила кашку, угостила маму с сестренкой и взяла себе на работу. А еще пожарила рисовый блинчик. Лепота!!!

Еще, сказка моя продолжается. Не успели Вакса и Клякса найти все колокольчики и все еще в пути. Но Туфелька не плачет, ее Тень утешает. А Вакса и Клякса нашли уже кружево белое, Волшебное (обалденная юбочка на мне из ткани с потрясающей ручной вышивкой и кружевами, все – ослепительно белое, нежное, тонкое, как пенка!!!) и 4 колокольчика! А значит, осталось найти еще 3 мурчащих колокольчика, встать на рассвете под березкой (в Ташкенте и.о. березки назначается тополь!), глотнуть березового сока с ВВ и… играть дальше!!!

11 июля

Какое-то у меня настроение в последнее время шаткое, вся такая неуравновешенная. То краткий приступ бурного веселья, а дальше какая-то усталость. Уже несколько дней так. Вчера, например, утро началось замечательно, а потом настроение как шарик сдулось, ничего толкового по работе за весь день не сделала, а под вечер было состояние всемирной усталости. Я вообще очень энергичная, и такое состояние апатии мне непривычно. Стали раздражать несколько человек в офисе, причем те, с которыми дружу и постоянно общаюсь и по работе (они в моем отделе работают), и в нерабочее время (тот же обед). Причем ничего нового в них не произошло: один как был немного пошловат и сексуально озабоченным, так им и остался (благо ко мне другое отношение, бережное); другой всегда был занудлив и назойлив и ничего, не обращала внимание. А сейчас ну просто бесят они меня.

Устала, наверное… в отпуск бы… а не получится. На следующей неделе командировка, потом ремонт и одновременно дала отпуск одному из своих ребят, а следовательно, самой в отпуск в это время уйти низя. А потом аудит к нам приезжает…

Вчера опять не погуляла, не хотелось ничего делать… Точно апатия. Сидела и читала просто допоздна. Потом перед сном солью натерлась и в ванну с маслом. Но удовольствия не получила, делала все больше механически. Не танцевала, обливаш-ки не делала, Хвалилки себе тоже не мурчала… Да и Королевой вчера себя вторую половину дня не чувствовала…

Утром проспала, говорить с утра ни с кем вообще не хотелось. Выпила кипяточек и капнула пустырника, хотя обычно только на ночь пила. Позавтракала рисовым блинчиком и рисовой кашкой с галушками из рисовой муки.

Состояние кожи ухудшилось – все чешется, на руках и ногах новые высыпания. Шею и район плеч тоже расчесала, да и личико ухудшилось. Не исключаю, что мой Организм и Кожица обиделись за такое внезапное равнодушие с моей стороны и решили привлечь к себе внимание. Раньше, даже когда вся обсыпанная и воспаленная была, в зеркало смотрелась с удовольствием и улыбкой. Подмигивала себе, радовалась. А сейчас равнодушие… И погода мне помогает вроде – ночью прохладнень-ко, а все как-то негладко. И коленка вчера сильно болела, боялась с лестницы ковыркнуться.

Не грусть, не депрессия, а именно апатия, равнодушие и усталость… Не все так безнадежно, конечно, например, с BellaDonna пообщаюсь в аське, вроде все как рукой сняло – сияю. Но… ненадолго. Еще что-нибудь и улыбаюсь, куча эмоций и планов, а потом – бац… и опять понурая.

Надо себя пожалеть. Вспомним Волшебные методы и будем сожалеть о том, что я не стала укротительницей крокодилов и змей. Ааааааа, ну за что ж судьба так ко мне жестокаааааааааааааа, ну почему я не смогу гладить крокодильчиков за их жесткие шкуркииии, почему змейки не будут обвиваться вокруг моей шейкиииии… Ааааааа!!!

Хмм… вроде полегчало… Так, где бы посмотреть на луну… может полнолуние близко? Какая я чувствительная стала.

12 июля

Приветик!!!

Это снова я, Красивая, Здоровая, Любимая и Счастливая КОРОЛЕВА!!!

Все у меня замечательно, все получается!!! Правда вчера я опять не погуляла, потому как пришла с работы позже и все опять сдвинулось. Хотя… это, конечно, отговорки. Зато я придумала что теперь делать! Я решила поменять местами ужин, упражнения и прогулку!!! Теперь, сразу как приду с работы – отправляюсь гулять!!! А потом уже буду и упражнения делать, и ужинать. Ну разве ж я не умница?

Кожица как будто раздумывает в какую сторону двигаться… Вчера вылез болючий прыщ на плече ближе к правой лопатке… Ножки так и не проходят, а следы вообще не исчезают. Это ж надо, уже больше месяца держатся! Завидная стойкость! На личике тоже что-то ухудшается, надо маски поделать, а то у нас как авокадо завозить перестали, так я и маски перестала делать. Шейка расчесанная опять, подбираюсь к рукам. Плечики уже расчесала… Ну надо же, вот только Муссе соберусь фотки сделать, чтобы похвалиться и на тебе!

Да и вообще, сдается мне, что на меня Кожица и Организм просто обиделись за невнимание и равнодушие последних дней. Надо это дело менять!

Зато сегодня я неплохо поигралась! И приборчика два сделала, и поработала с удовольствием, и стишок замечательный, что у меня все будет, написала!!! Ну просто девушка – праздник!

Опять стала замечать не самые хорошие выпады в свой адрес. Причем говорят люди, которые хорошо ко мне относятся, друзья. Не со зла говорят, но я теперь стала по-другому многое воспринимать. Например, говорю утром – что-то глазик у меня болит. Мне мгновенно говорят – ну все, завтра красным будет! Я немедленно парирую – не будет, он у меня хороший! А мне – лучше уж пусть красным будет, чем ячмень вылезет. А я говорю – и ячмень не вылезет!

И с телефоном также было. Приходили меня пожалеть, а видя, что я не плачу и не рыдаю, начинали с улыбкой говорить гадости и корить меня! А на следующий день злорадно-сочувственно спрашивали: «А что сегодня у тебя украли?»

Так что я всем завидующим, злорадствующим дарю по боо-оольшой плитке шоколада и много воздушных шариков и отправляю их в цирк на представление воздушных акробатов!!! Пусть отдыхают и мне хорошеть не мешают!

Еще заметила – в удава поиграла, действительно намного спокойнее стала. А вот ощущение полета и парения все равно редко появляется, по сравнению с состоянием, скажем, недельной давности. Видимо, я все-таки устала. Жду уже командировки, чтобы там отдохнуть – все-таки какая-никакая, а смена обстановки. А то в офисе я от людей устала, не очень здоровая атмосфера у нас тут в последнее время, если не сказать – совсем не здоровая.

Перечитала пост свой – даже по нему видно как настроение скачет – то прыгаю, то спокойная, как слоненок. И по Муссе уже соскучилась.

К вчерашнему вопросу об изЛИШНЕЙ ОТВЕТственности… Поймала себя сегодня на мысли, что многое сделала, но вот еще это висит, и это, и это… А делать не хочется, а хочется для себя что-то сделать. И… погрозила пальчиком тете за стеклом и занялась собой!!!

13 июля

ААААА!!! Я просто в восторге!!! ВСЕ работает!!!

Мне сейчас подарили потрясающую рамочку для фотографии из серебра с позолотой. Но это не главное – главное, что она во-первых из Индии, которая, по существу, уже является моей второй родиной. Столько раз, как в Индии, я не была даже в городах своей страны…

А во-вторых, там картинка, олицетворяющая ЧИСТУЮ ЛЮБОВЬ!!! Она вся такая светлая, такая теплая!!! Душа поет!!!

У меня теперь в кабинете можно индийский уголок делать. Хотя по большому счету тут интернационал. У меня самый уютный и красивый кабинет во всем офисе!!! Говорю с гордостью! Тут и подарки-игрушки-сувениры от друзей-коллег со всех стран, и то, что я сама привозила с командировок – Будда из Дели, смеющийся Будда и кошка с колокольчиком из Таиланда, Блюдечко из Вены, три счастливых слоника из Кении, малахитовый носорог удачи из Нигерии, колокольчик из Литвы… Тут и моя Королева, и кукла Лила от моего любимого друга, и бабочки везде порхают!!! И аквариум в хрустальной чаше с камушками и ракушками из Алжира, поросенок из Женевы, кукла-невеста опять же из Индии, ежик и матрешка из Москвы, яйцо из Непала, бабочки из Америки, куча детских рисунков и цветов!!!

О как похвасталась!

А вчера я замечательно погуляла!!! Урраааа, я возобновила прогулки!!! И погода мне помогала – было просто супер!!! ТАКая прохлада у нас в июле??? Чувствовала себя как на Иссык-Куле – небо голубое-голубое, облачка легкие, закат и лучи солнца пробиваются через легкие редкие пушистые облака… красота, хотелось петь!!! Я и напевала, правда про себя больше. А то гулять, как и собиралась, пошла сразу как пришла с работы, то бишь светло еще было. Домой пришла, в зеркало глянула и себя не узнала!!! Глаза горят, щечки розовые!!! Совсем как до ухудшения!!! Вооот что прогулка делает!

Сегодня опять так же пойду. Как с прогулки возвращаюсь, сразу контрастный душ и обливашки. А потом уже упражнения и ужин.

Но сегодня по своей аллейке пойду, все-таки у нас надо учитывать специфику региона, культуру… так называемую. Люди неплохие, но зверья достаточно. У нас комплименты редко услышишь, больше национальные кадры предпочитают скабрезность или пошлость сказать, поцокать языком, испугать, толкнуть тебя или на тебя… Одной лучше вообще нигде не ходить даже днем. А то на улице шакалят (по-другому не скажешь), соберутся в стаю и ничего им не страшно, и никто им слова сказать не может. С людьми постарше полегче, а эти так называемые дети – страшная вещь.

Коленка болеть перестала, но прыщи продолжают появляться и расчесываться тоже продолжаю. Заметила тревожный симптом, скорее всего из-за однообразия продуктов – я стала больше есть. То есть беру уже не качеством, а количеством. А потом с надутым животиком хожу. Надо обдумать.

24 июня

Лисси Мусса:

Я как раз хотела спросить – как твои дела в новолуние? Оно именно сейчас происходит.

Урррааааааааа!!! Даешь ураганное улучшение!!!

Сегодня первый раз не мазалась маслом перед сном, решила попробовать. Кожа уже не такая сухая. Утром проснулась – все хорошо! Ручки почти чистые, на ножках новых высыпаний практически нет. Вот личико и шея пока периодически почесываются, но больше уже скорее по привычке.

Настроение боевое, движемся к победе над подлыми захватчиками моего Организма и Кожи!!!

25 июля

Я поняла. Мне надо научиться ЖИТЬ с сознанием того, что я красива, что я любима, что я – Королева. Именно жить, а не регулярно вспоминать об этом и хорошеть на время.

В последнее время часто ловлю себя на мысли – ой, я ж Королева! Я ж самая красивая, счастливая и любимая!!! И сразу головка выше поднимается. Улыбка на лице, глаза сверкают. И моментально чувствую перемену в собеседнике!!!

Но не будешь же ты постоянно думать только о том, что ты – Королева! Так что надо не периодически думать об этом, а ЖИТЬ С ЭТИМ!!! Просто чувствовать себя Королевой постоянно, а не тогда, когда вспомнишь! В любом месте, в любое время, в любом состоянии!

На собственном опыте ведь убедилась – иногда вся такая расфуфыренная, а никто внимания не обращает. А на прогулке ненакрашенная, в джинсиках, кроссовках – подросток, а не ребенок – а столько восхищенных взглядов!!!

Значит, надо над собой работать, перестать прятаться и стесняться, выкинуть в Чашу сведения о том, что лучше быть скромнее, не прятать свои достоинства, а гордиться ими!!!

28 июля

Я еще не закончила Программу, но уверенно двигаюсь к финалу, чего и вам всем желаю.

Начну с того, что мы добились значительных, я бы даже сказала, ОГРОМНЫХ успехов!!!

Я пришла к Муссе больной девочкой с наследственным диатезом, аллергией с детства и испорченными гормональной системой и обменом веществ. Девочкой, которая несколько лет назад «подсела» на сильную гормональную мазь «Лоринден», без которой просто не могла жить. Каждый вечер перед сном мазала почти все тело и так на протяжении нескольких лет. Можете себе представить какой вред я нанесла своему Организму. Одновременно, я не ограничивала себя в еде – ела все подряд и в огромных количествах. Все, что мне по идее желательно ограничить и на что у меня сильная аллергия, а это – шоколад, сладкое любого вида, цитрусовые, острое… в общем, все вкусное. Но я все это ела, отлично понимая, что все нужно есть в меру, а не запихивать в себя как в последний раз.

То есть я могла съесть несколько пирожных в день, да еще апельсин и мандарины и мороженым закусить. А потом перед сном намазывалась мазью и спала спокойно. Если мазь не справлялась с таким количеством съеденного вредного для Кожи, то я мазала еще и днем… И пришла к полной зависимости от гормональной мази и недееспособности своего Организма работать нормально.

Вот такой я пришла к Муссе с мольбой спасти!

Теперь об успехах за эти 2 месяца:

Значит так, во-первых и главных, я уже более 2-х месяцев БЕЗ «Лориндена»!!! Пару раз, конечно, мазалась еще, но это в очень малых дозах, только на глаза в период обострения, и давно. Последний раз был… ну около месяца назад. И кожа моя перестала его требовать!!! Это просто ошеломительно, ведь я почти смирилась с тем, что без этой проклятой мази я уже никуда! Ведь раньше, стоило мне хотя бы один вечер не намазаться, на следующий день я уже была шершавая, через день появлялась сыпь по всему телу, а через пару дней меня можно было смело отправлять в больницу. Да что рассказывать, я ж фотки отправляла, которые, надо сказать, всей картины охватить не могли.

А сейчас я уже более 2-х месяцев (!!!) без гормональной подпитки, и кожа в порядке!!! Сейчас у меня такое состояние кожи, как и тогда, когда я пользовалась «Лоринденом»!!!

Да, я ничего запрещенного не кушаю (пару нарушений не буду считать), но уверена, что если даже и скушаю что-то такое из запретных плодов, то Организм уже будет работать нормально и не будет требовать наркотика!

Теперь о Коже подробнее. В самом начале Программы, когда я только отказалась от гормональной мази, начался кошмар. Кожа с катастрофической скоростью стала покрываться сыпью, болячками, которые, объединяясь, переросли в общую красную, мокрую, шершаво-опухшую корку. Началось все с лица и шеи, которые были опухшие и покрыты настолько, что меня с трудом можно было узнать.

Потом перекинулось на руки, локтевые сгибы и район кистей. Далее на очереди были ноги – под коленками и на голени. Затем – бедра и икры. Причем опять-таки, начиналось все с единичных маленьких прыщиков, которые изначально даже не чесались. В конце они объединились в одну сплошную опухшую, расчесанную, красную, воспаленную и зудящую болячку. Закончилось все на оставшейся нетронутой до тех пор поверхности – животик, бока. Более-менее нетронутыми, и то не совсем, остались часть спины и грудь – там были частичные расчесы, но не менее сильные, чем в других местах. Все остальное было расчесано в кровь. Невозможно было притронуться к телу – зудело, чесалось, щипало… взрослый человек, а просто не могла оторвать руки и чесала, чесала…

Но была твердо настроена на победу, знала, что все это временно. Поэтому этот кризис преодолела с легкостью. Психологической, я имею в виду, а не физической, потому как чесалось все.

Примерно через полторы недели после того, как ужасно покрылось лицо и шея, НО остальные области еще почти не были затронуты, началось улучшение. Причем семимильными шагами – личико очистилось и кожа стала удивительно ровной. Не нежной еще на ощупь, но хорошего ровного цвета, сияла изнутри. Кожа на шее тоже быстро восстанавливалась. Я была просто счастлива, скакала от восторга, но тут вмешалось полнолуние. Да и не только оно – наверняка не вся гадость, накопленная годами и усугубленная гормональной мазью, вышла за этот срок.

В результате, ни с того, ни с сего, резко началось ухудшение. Стремительно портилась кожа на руках, ногах, на лице, так и не обретя ожидаемой нежности, стало покрываться сыпью и болячками. Шея стала безумно чесаться… В результате, через несколько дней я вернулась к тому, с чего начала, правда в более усугубленном состоянии – теперь были покрыты не только лицо и шея, но все тело!!!

Началась паника, депрессия. Стали посещать мысли о том, что время лечения выбрано мною неправильно. Что сейчас как раз сезон фруктов и овощей, которые я даже не попробовала ни разу. Что купальный сезон давно открыт, а я так и не искупнулась, даже в бассейне. Что жара стоит страшная, а я от жары потею и чешусь еще сильнее… В общем, все обычные стоны и вопли жалости себя, любимой. В этот момент очень помогли пинок Муссы и поддержка BellaDonna и Криветки. Были найдены слова, которые привели в чувство, и этого было достаточно, чтобы перестать кукситься и продолжать работу.

После этого кризиса, который, надо сказать длился довольно долго (я про кризис состояния Кожи, а не моральный упадок), начался мееедленный процесс улучшения. Вернее сначала это было затишье – почти ничего не происходило. Новые высыпания посещали меня реже и в меньших количествах. Но старые как будто раздумывали – уходить ли… Так, например, пятнышко на животике, размером с 5-копеечную монетку, появившееся в начале второго кризиса, то есть больше месяца назад, начало исчезать примерно неделю назад. И то очень медленно, а так просто жило на пузике, особо не чесалось, но и исчезать не думало. Сейчас его практически не видно.

Внимательно рассматривала Кожу каждый день. Не в поисках новой сыпи, чтобы расстроиться, а чтобы отметить есть ли прогресс или, наоборот, ухудшения и с чем это может быть связано.

Сейчас, на 33-й кашный день, после повторного Водного дня наблюдаются:

– Личико – несколько прыщиков. В целом, лицо почти в таком же состоянии, как если бы я пользовалась гормонами. Пудрой и тоналкой не пользуюсь с момента начала Программы. К сожалению, того состояния, в каком кожа была после первого кризиса, пока не наблюдается, но все еще впереди!

– Шея – в целом неплохо. Прыщики еще присутствуют, да и чешется регулярно. Но в целом выглядит очень даже прилично. Большей частью нежная.

– Плечи. Пока расчесаны, высыпания есть, но в малых количествах. Справа около ключицы чуть меньше недели назад вылез болющий огромный прыщ. Вчера, прилетев домой, подержала ваточку с настойкой календулы. Этого оказалось достаточно, чтобы он начал подсыхать. Сегодня уже подсох и не болит. Но область вокруг красная, да и болячка есть. Но это единичный случай.

– Руки. Локтевые сгибы на 90 % чистые. Расчесы есть на… хмм… как бы это объяснить… боковых сторонах, что ли. То есть сам сгиб чистый, а вот по краям есть расчесы. И то, чешется иногда, и область раздражения маленькая.

– Кисти – с переменным успехом. Уже подсохли, но иногда опять начинают краснеть и чесаться. Но в целом заметное улучшение – область постепенно уменьшается.

– Грудь – почти нетронута. Несколько мелких прыщиков постепенно сдают свои позиции.

– Спина – тоже на 90 % в порядке.

– Животик и бока – тоже почти в норме. Есть отдельные области, которые продолжают чесаться, но в целом, цвет и нежность кожи восстановлена.

– Бедра и ягодицы – новых высыпаний почти нет. Остались следы расчесов. Достаточно много. Цвет восстановлен частями. Ноги еще в пятнышко, как у пони. Иногда почесываются.

– Коленки – чешутся достаточно часто и в пятнышку. Очень много следов от воспалений.

– Голень и икры – чешутся, но не так часто, как раньше. Больше следов от прежних высыпаний, недели новых болячек.

РЕЗЮМЕ: в целом состояние кожи нормализовалось на 75–80 %. За это время «Лоринденом» пользовалась раз 5–7 в малых дозах с разбавлением. Никакой косметики, за исключением теней, жидкой подводки, карандаша для губ и помады. Вся косметика очень качественная. Кремами тоже пользовалась лишь в начале Программы. Сейчас только маслом «Gohnson’s baby», которым обмазываю практически все тело перед сном и утром, после умывания.

Нарушения: за все 2 месяца Программы нарушения были допущены только в последнюю неделю. Съедено (не в один день): маленький шоколадный кекс в самолете, салат из курицы с огурцами, пара кусочков батона, бутерброд с маслом и сыром, кусок турецкой пиццы (редкая гадость!), мороженое.

До этого около 2-х месяцев ела только каши, причем за последние 25 дней до первого нарушения не было ни одной добавки, только 4 разрешенных крупы, масло, сезам и петрушка с дайконом.

После каждого нарушения ухудшений на коже не было. Только после первого кекса было немного сыпи вокруг ключиц. Но это еще могло быть отчасти из-за месячных и перелета.

Уффф, вроде все написала, ничего не забыла.

Наш паровооооооз, вперед летииии!

30 июля

Отчитываюсь за вчерашний день, который я сделала почти Водным.

Зачем еще раз ВОДНЫЙ, учитывая то, что он у меня уже будет третьим? Потому что изначально решила, что еще раз почищусь. Если бы во время командировки не было нарушений, то обошлась бы и без повторного третьего Водного. А раз были… то и Водный будет, как праздник!

А ПОЧТИ водный, потому как изначально проинформировала Организм, что если под вечер захочет кушать, то покушаем рисовую кашку. Весь день был очень активным, ну вообще не садилась, все время куда-то неслась… А под вечер скушала тарелочку рисовой кашки с маслицем и ВС. Потом прогулялась, обливашки, масло на тело и спать!

О, еще постоянно забываю сказать – колокольчик-то последний я нашла!!! Так что у меня все 7 Волшебных колокольчиков и кружево белое!!! Теперь моя сказка почти сыграна, осталось завтра на рассвете глоточек березового сока выпить, в кружево одеться и в колокольчики позвенеть!!! И Туфелька будет здорова!

Настрой у меня боевой, победный!

Обнаружила почему у меня небольшой застой – несмотря на отсутствие нарушений, состояние кожи улучшалось ооооочень медленно, почти оставалось статичным. Все дело в Блокнотике, который я какое-то время назад начала игнорировать И кожу хвалить меньше стала, как-то на ПКМ незаметно для себя перешла. Поэтому уже с сегодняшнего дня играю вовсю! Уже вчера бисер купила, и пуговки смешные. И вообще планов на эти 2 недели уйма!

Ааа, забыла порадоваться и похвастаться! Вчерашний вечер был не самым грустным – было и чудесное событие! Муссины книжки мне привезли из Москвы!!! Жалко, что не все смогли купить, а «Озон» долго доставлял, у человека всего полдня на поиски было. Но три книжки у меня есть! Значит, и остальные будут! ($$) Жалко, что «Точки опоры»[7] не было в том магазине, но пока я буду эти 3 читать, «Точка опоры» и по почте дойдет.

2 августа

Из приятного – заметила, что у меня улучшилась структура кожи. На бедрах хорошо заметно. У меня она там всегда была хорошей, без высыпаний, беленькой, ровненькой. Но какой-то мягкой что ли… даже не знаю как описать. Претензий никогда не было, пока не узнала, какая она у меня сейчас. Более упругая, хотя я сейчас спортом не занимаюсь, ровненькая. Очень приятная на ощупь. Вот еще все оставшиеся болячки сойдут и следы исчезнут и можно меня на обложку журнала!

4 августа

Немного стал надоедать список продуктов… Не то чтобы искушение съесть запрещенное, но прежнего удовольствия еда не доставляет. Опааасно…

Из наблюдений более приятных – в некоторых местах обнаружила небольшое шелушение. Например на животике в районе трусиков и по бокам. Там, где высыпания были. Еще на голени. Приятные, потому как вспомнила одну из первых рас-сылок, где было сказано, что кака будет искать выход и если что, поможет шелушением. А если будет много каки, то откроются сифоны в виде язв, гнойников и прочей нечисти. Так что замечательно, что нет сифонов.

С другой стороны, я немного в растерянности – ведь бяку-то я не ем и не ем уже давно! Неужто я настолько свой Организм загрязнила и отучила работать, что только после 3-х месяцев активной работы/Игры пошел процесс отшелушивания?..

Жара опять к нам вернулась. Хожу почти голышом, и все равно дышать нечем. Спасает немного, что не везде, где чешется, достать могу и, соответственно, расчесать.

Зато Фигурка у меня прелесть! И сама не налюбуюсь, и домашние в восторге!

7 августа

Все молчат, отдыхают, воскресеньем наслаждаются, а мне неймется.

Утром во время прогулки отменила аллергию, всякие гормональные дисбалансы и нарушенные обмены веществ. Сказала, что этого не бывает! Все так хорошо было, а сейчас чешется то тут, то там…

Хвалилки не пишутся, в Кувшинчик только стандартные какие-то фразы произношу, типа – я – самая здоровая, самая красивая, самая счастливая, любимая… Я – Волшебница, я – Королева, Жемчужина…

Надо встряхнуться, а как – уже не знаю.

Лисси Мусса:

Терпение, душа моя, и пустырник трижды в день!

Астрологическая ситуация последние сутки плохая – Солнце палит Сатурн, а Сатурн у нас кожей управляет, поэтому обострятся воспаления у всех абсолютно – можешь по другим дневничкам проверить. А 9-го числа к этим факторам добавится еще и очень сложная ситуация с полнолунием – поэтому нервишки свои поддержать надо обязательно и удовольствия телесные и эмоциональные себе доставить – только не алкоголь – ни в каком виде – это всех касается.

И желательно лекарств химических не принимать в это время (о! надо это всем на форуме сказать, кстати).

Оля, и гони всякую мысль о мучениях. Это не мучения – это опыт. А ты не можешь знать, когда и зачем тебе этот опыт пригодится. Может быть, то, что с тобой сейчас происходит, даст тебе такие знания бесценные, что ты благодарить Вселенную будешь за то, что она тебе все это подкинула, и воздух ее целовать в благодарность.

Спасибо, Муссочка!

На самом деле я уже в полном порядке. Смешно, но, кажется, у моего дневничка появилась дополнительная функция – он перерабатывает отрицательные эмоции. Вот когда мне невмоготу и начинаю жаловаться в дневничок, сразу становится легче! Перед сном намазалась маслом и пустырника выпила. Утречком с удовлетворением отметила, что за ночь ощутимых повреждений себе не нанесла – расчесов не было, все хорошо. После прогулки и обливашек, заметила опять покраснение на левой кисти и левом локтевом сгибе. Ну не даются мне что-то эти места! Вроде все уже, ан нет. Как маячок какой-то. Мама сказала, что у меня с детства кисть была сигнальным местом, а уж когда совсем плохо, то подключались локти, коленки, ну и далее по списку.

Лекарств я никаких не принимаю вообще. С гнойничком на десне над передним зубом справилась – уговаривала и вопила во все горло во время прогулки, что НЕ БЫВАЕТ ПРЫЩЕЙ ВО РТУ! Ну, он обиделся, и исчез.

Мысли о мучении прогнала! Мухобойкой! Гонялась по всей квартире за ними, издавала индейский клич, выгнала все до единой! А знания – ага! – знаний я за это время много получила. И чувствовать по-другому начала, и задумываться о вещах, которые раньше казались априори. Красивею и внешне, и внутренне!

20 августа

Всем доброго времени суток! Много всего надо сейчас написать…

Начну с вечера пятницы, вечера, который стал огромным срывом с Программы. Ела все, по чуть-чуть, правда, но сути не меняет – ела все. И мяса кусала, и кусочек помидора был, и брынзы… в общем – все. Начала с разрешенных продуктов, а закончила полным беспределом. И это после того, как после обеденного куска торта на лице стали появляться пятна. И тем не менее, это меня не остановило.

Печально осознавать полное отсутствие силы воли. И еще хотелось бы вусмерть, так даже этого не было. Хотелось – да, но могла бы и без этого обойтись… Не знаю чем объяснить. Больше было похоже, что не искушение было сильно, а оборона стала слабовата, призрачная какая-то. Устала я… и вот результат.

А теперь о результатах… очень печально, даже нет слов. Лицо покрыто толстой воспаленной коркой, чешется безумно, к лицу боязно, больно и неприятно дотрагиваться. Воспалено и мокро. Шея, плечи и декольте не в лучшем состоянии. Локти расчесаны, кисти тоже. Ноги пока держатся, но сегодня уже обнаружила первые почесы под коленками. Новые высыпания на животе.

Противозудный раствор помогает, но не везде и не всегда – на лицо не делаю, там очень сильное раздражение, и моментально появляется что-то типа ожога.

Лисси Мусса:

Ну вот, наказала себя зачем-то.

Амазо, в следующий раз ты поступаешь так, как поступила бы умная девочка: набрала себе вкусноты, накрыла стол, повеселилась от души вместе с желудком, безо всяких угрызений совести убрала недоеденное, и следующий день – опять же без угрызений – кашку, если есть высыпания.

Никак ты со своим жандармом не разделаешься.

Не ругай себя – попробуй просто понять. Так и скажи Организму: Я тебя понимаю!

Я тебя люблю и живот люблю, и кожу, и голову, которая разбаловалась, и рот, который съел все раньше, чем мы все сумели обдумать и записать в Блокнот.

22 августа

Спешу поделиться со всеми своей радостью: я успокоилась! Взяла себя в руки, собралась. Периодами нахлынивает уныние, конечно, но встряхиваюсь, и становится легче. Успокоилась после того, как вспомнила, как и Мусса, и Криветка предупреждали о повторных кризисах. О том, что они будут, но за ними надо наблюдать. Что может измениться их периодичность. Что, может, будет кризис, но не такой силы.

Вспомнила, осмотрела себя и успокоилась. Да, кризис. Да, сильный. Но ноги не поражены!!! Под коленками почти чисто! А значит сдвиг есть! И сдвиг мощный, и буду этому радоваться!!! Ножки похвалила, погладила. Все остальные части тела тоже регулярно хвалю, в любви признаюсь, целую везде – и на чистых участках, и на воспаленных. Я свою кожу любой люблю.

Ничего, справимся и с этим, главное с собой совладать, все остальное само сложится как надо! Уж об этом Вселенная позаботится за меня!

Завтра улетаю в командировку на 3 дня, буду в Душанбе. Гантельки в этот раз решила не брать, приспособлю бутылки пластиковые с водичкой. Поеду налегке, только вот крупы свои любимые с собой возьму. Волшебный Кувшинчик тоже не возьму, а вот Волшебной Водички из него в маленькую бутылочку обязательно налью и с собой прихвачу – будет дорожный вариант ВВ.

Вообще объявляю – Красота пошла по миру себя показать! Туркменистан я уже своей Красотой озарила, теперь возьмемся за Таджикистан!

ОЛЯ-ля! Пишу, и одновременно от Муссы рассылку читала. Точно как я чувствовала!!!

Кстати, по поводу прыщиков. Их, как я уже писала, навалом и на лице, и в зоне декольте. И что надо отметить – последние 2–3 дня я часто в туалет бегаю – и по-большому, пардон, и по-маленькому. Ну надо же!!!

Сегодня начала пить арсеник. Вчера поужинала полосатой кашкой с добавлением лука и морковки. Утром ею же позавтракала, но жареной. На обед взяла рисовую кашу-малашу без добавок. Но пожарила пару кружочков кабачка. Цветную капусту пока не добавляю, достаточно продуктов для разнообразного меню.

Еще стала следить за количеством съеденного. За те 2 недели, что сидела дома с компрессами, все время безвылазно пребывала за компом. Как садилась работать в 8, так где-то до 7 вечера не вставала. И ела даже часто за ним. Закидывала в себя не думая в больших количествах. И хотя на фигуру мне грех жаловаться, однако ощущение тяжести и постоянно торчащий колом животик комфорта не приносит. Да и талия уже стала 63, а была 60!!!

А все отчего? От того, что лопаю даже тогда, когда уже наелась! Уже сытая, а кашка настолько вкусна и ее еще осталось сколько-то… что топаю прямиком обратно к плите и кладу себе еще!!! А иногда бывает, что ем перед сном. Сытая после ужина, а начинаю опять думать о еде!!! И ведь не ленюсь – топаю и жарю себе рисовый блинчик!!! Ну что за напасть такая!!!

Самое смешное (или нет…), когда не стала брать добавки, если наелась, количество первой порции увеличилось!!! Знаю откуда ноги растут: кушать в обед хожу со своими ребятами, а они, как настоящие мужчины, кушают много; то, что я не ем сейчас. Потому у меня подсознательно сидит червячок, что моей еды должно хватить на все время обеда, пока последний свою вредную пищу не доест. Что бы такое с червячком сделать?..

24 августа

Все у меня замечательно. Кожица моя – просто прелесть! Я вчера с ней общалась, старалась не волноваться по поводу скушанного утром торта в честь Муссы Великолепной, по поводу жжжуткого обеда. А еще я на ужин решила – гулять так гулять! У Муссы день рождения и у меня тоже будет! Поэтому скушала маленький творожок фруктовый и миндальную печеньку. Себя не ругала, а устроила себе праздник!

Зато утром с удовольствием покушала чистую кашку из риса. Безо всяких добавок – вкуснота!!!

И Кожица со мной вчера попировала и сегодня не обижалась! Высыпаний нет, выздоровление идет полным ходом. Шейка уже более нежная и ровная, декольтешная зона тоже выравнивается. Локти почти не чешутся, ножки не чешутся вообще!!! На кистях еще воспалено, но это мой маячок – они ждут и хотят компресса на выходные! Личико еще шершавое, но пятна почти ушли. Смазываю маслом с солью морской. Дома будет ванна!!!

Поспала я сегодня мало, правда, зачиталась. Но ничего, в дороге посплю. А так – настроение чудесное, учусь слушать Кожу, понимать ее.

Регулярно читаю дневники девочек, и такое приятное чувство принадлежности к группе выдающихся людей охватывает. Прямо группа Великих Женщин под предводительством ГенераЛИССИМУССА! А ведь мне Программа УЖЕ грандиозно помогла:

– не только «слететь» с гормональной мази;

– не только узнать, что Кожа моя может сиять изнутри;

– не только прислушиваться к себе и научиться любить себя;

– не только обрести понимание собственной красоты, уникальности, совершенства…

Программа подарила мне много друзей! Потихоньку, за какие-то три месяца у меня появилось много близких людей, которых я никогда в жизни не видела и может не увижу (хотя…). Я с трепетом читаю дневники и радуюсь успехам Медуницы, переживаю вместе с Натик-Так-Так, с большим интересом слежу за размышлениями Сакуры, прыгаю от восторга, получив ЛС от Криветки или МурчАлки… BellaDonna вообще стала близкой подружкой, без которой скучаешь, не поболтав хоть пару минуток в день! Это Чудо!!!

Муссочка, спасибо огромное за Программу, за праздник, за возвращение в детство, за Игру!

25 августа

Опять хандрю… Но это уже не из-за состояния кожи, которая, надо отметить, все хорошеет и хорошеет.

Устала я, очень-очень. Работы сейчас очень много, те 3 дня в Душанбе работала до 9 вечера, вставала рано, ложилась поздно… за дорогу тоже вымоталась, жуткий доисторический самолетик с пропеллерами, периодические звуки непонятного происхождения, духота, теснота… а потом еще и почти 4 часа на машине по кошмарной пыльной и не покрытой асфальтом дороге… целый праздник.

Хотя и много хорошего усмотрела. Например, когда по степи ехали, я видела зайца, он улепетывал изо всех сил. А еще наш водитель ежика поймал, тот дорогу перебегал в неположенном месте, чуть не задавили. Перевезли его через границу нелегально, будет теперь в саду жить. Еще видела 2 свадьбы, тоже добрый знак!

Вчера опять поздно легла и вот результат – как вареная. На производительности труда никак не отражается, выкладываюсь, а вот настроение могло быть и посветлее.

Вчера из-за стресса после дороги налопалась так, что ног из-за живота не видела!!!!! Ела все, что видела, из разрешенного, разумеется. Но и с искушением не справилась – слопала пару зефирин. Кожица меня поняла и не ругалась. Но надо это дело бросать, конечно, уж больно часто я в последнее время позволяю себе всяких шагов налево.

Хотя… если хочется, может разрешить? Нежели отказывать постоянно себе и сорваться? Договориться с жардармом и Кожей – я себе ничего не запрещаю, но внимательно слежу, чтобы все было разумно?

Лисси Мусса:

Ты никак не уловишь эту грань: можно все.

Но только ты держа зефир в руке осознаешь, что ты наносишь себе сейчас удар. Сама. По собственному выбору.

Осознанно. Зачем? Почему ударить себя – для тебя удовольствие?

И еще: ты связываешь зефир с получением удовольствия – тоже зачем? Только не надо ответ: потому что вкусно.

То есть получается: ты себе наносишь удар и получаешь от этого удовольствие – понимаешь? Это ж мазохизм чистой воды.

Запрети себе получать удовольствия от тех вещей, которые тебе вредны. Ведь от котлеты куриной в кафе ты уже шарахаешься – это сработало. А в марте ты бы ее схомякала и не поморщилась – ведь так?

А вот на какой вопрос мне ответь: а зачем ты зефир покупаешь домой, да еще в большом количестве? Ты же знаешь, что сдержаться тебе трудно будет? Тебе пора к психологу, мне так кажется. Ты очень любишь себя помучить и сделать себе что-то, отчего будет больно или гадко.

Еще: тебе надо занять свои руки чем-то, не чтением только, а чем-то активным. Лучше живопись, конечно, но можно рукоделие какое-то. У тебя недореализованность происходит, творческий потенциал высокий, а выхода нет. Хоть книжку мне пиши что ли – вот посмотри на Волшебном форуме «ВОЛШЕБНЫЕ ТЕРАДИ» – там все девицы опубликованы будут в этом году как авторы книг, по трое группируем и издаем.

И у тебя должно получиться – ты пишешь легко и весело.

27 августа

Муссочка, зефира дома нет. Это я сглупила в Душанбе, испугалась повторения тяжелой дороги на доисторическом кукурузнике и 4-х часов бешеной езды по бездорожью. Много не было, было 6 штук в пакете, пару сестренка съела, остальное на моей совести.

А дома полно всяких сладостей, гораздо лучше зефира. Но близко не притрагиваюсь, и не хочется! Абсолютно спокойно с ними сосуществую, не замечаю и не реагирую, когда домашние едят. А срыв был именно во время командировки. Уже второй раз замечаю, что дома мне вполне достаточно здоровой пищи, а вот в командировке на всякую гадость тянет. Точно, к психологу надо.

Руки уже заняла, собираюсь вязать, бисером плести и, может, к макраме вернусь. Еще облизываюсь на краски, хотя художник из меня… кажется, дети дошкольного возраста лучше рисуют.

В «ВОЛШЕБНЫЕ ТЕТРАДИ» вчера забралась, супер! Вот оно, удовольствие не от еды!!! Уже и забыла, что удовольствие не только от тарелки получать можно!!! Подумаю по этому поводу – оччень-оччень хочется, но опять мои комплексы голову донимают. Ведь там девочки чудеса придумывают и осуществляют и как здорово! А мне все кажется, что уровень у меня не тот, что фантазия скудновата, что по сравнению с Тетрадями девочек, моя Тетрадь будет скучна, и я буду по этому поводу комплексовать… В общем, трушу пока, но СПАСИБО ЗА ПРЕДЛОЖЕНИЕ!!! После ТАКой оценки, сразу фантазия заработала, а может и вправду попробовать?

28 августа

Кожа чуть-чуть ухудшилась, особенно на лице и шее. Опять воспалилась, красная, шелушится и чешется. А еще ночью расчесываю кисти. Это отчетливо помню. Ноги и локти вроде не трогаю. Если это ново/полнолуние или очередной кризис, то я радуюсь!!! Вышла (почти вышла) из него с честью и с маленькими поражениями – площадь высыпаний, воспалений и чесотки сокращается с каждым разом!!! Ура-ура-ура!!!

Обязательно делаю упражнения, танцую, правда немного, и маску на лицо и шею накладываю.

Вчера замечательно погуляла. Был на редкость удачный настрой, очень хорошо пообщалась с Кожей и Организмом и чувствовала постоянный отклик в виде теплой волны по позвоночнику и всему телу! Вот скажу что-нибудь, а кожа мне сразу отвечает. Так здорово!!! С таким диалогом я и прошагала всю прогулку. Обгоняя влюбленную парочку, даже заглушила бормотание парня: что-то подсказывает мне, что мое признание в любви Коже было убедительнее, чем его к девушке.

Я откопала еще одного таракана. Вернее откопала я его вчера во время прогулки, а додумала и сформулировала только сейчас. Моя кожа сейчас как в маскировочном халате, камуфляже. На самом деле она нежная, гладкая, беленькая. Можно судить по невоспаленным участкам тела – она очень беленькая и нежная. А сейчас я в пятнышко, как в маскхалате. А зачем нужен камуфляж? Чтобы спрятаться! Чтобы не видно тебя было.

Так и я. Я сейчас призналась себе, что может я не совсем готова сиять, быть красивой, яркой. Я привыкла быть вцентре внимания, но внутри стесняюсь этого. Я привыкла к тому, что меня любят, но где-то внутри не понимаю за что. Я всегда окружена вниманием и заботой, но часто удивляюсь этому. И эта неуверенность вполне возможно тормозит общий процесс.

Надо поработать с собой. Почему я, при всей любви, которую я чувствую по отношению к себе от разных людей – семьи, друзей, коллег, знакомых, поклонников – так иногда неуверенна в своей неотразимости? Почему я иногда прикрываюсь деланной разумностью, самокритикой, чувствую себя должной? Почему я надеваю корону только тогда, когда вспоминаю о ней, а вспоминаю все реже и реже? Почему нет той безусловной уверенности в собственной красоте, уникальности, совершенства?

Ведь я не совсем безнадежна. Бывает время, когда я самая-самая и не стесняюсь, а упиваюсь этим. Когда весь мир у моих ног, а я для этого даже не шевелю пальчиком. И все сияет, и я сияю. Так почему не всегда? И, самое главное, почему я торможу этот процесс???

Лисси Мусса:

Ну наконец-то!

Долго же ты сопротивлялась!

То, что ты себя прячешь – это видно и без микроскопа.

Но нужно, чтобы ты сама это осознала – вот оно и случилось!!!

Ура!!!

30 августа

Да, Муссочка, наконец-то я решилась высунуть голову из песка. Сейчас вот в себе копаюсь помаленьку.

Вчера не писала, была не в состоянии даже сидеть нормально. Очень у меня схватило лопатку и уже даже спину прихватило. Смазывали «Финалгоном» – до того разогревала и жгла мазь, что не знала от чего вопить – то ли от боли в лопатке, то ли от жжения!

Перед сном вчера вообще не могла заснуть, ходила как сомнамбула по комнате и тихонько, чтобы родных не разбудить, вопила… Жалела себя, кожу уговаривала не гореть и не жечься… Иногда помогало, иногда не очень. Но в итоге все же заснула.

Вчера была совершенно обездвижена и пришлось уйти в подполье, то бишь в разведку. На работу не пошла, а по мере возможности играла в разведчика саПЁРа с лопаткой. Лопатку нарядила – красный атласный бантик к ней пришила, туфельками со стразами разноцветными украсила и цветочками беленькими – красота получилась. Гладила, в теплый пуховый платок завернула и отнесла в БЛИНдаж. В БЛИНдаже съела БЛИНчик рисовый. А лопаткой охотилась за плохими минами. Как увижу плохую мину – капризную или плаксивую, живо ее закапывала!

Сегодня вроде получше, но все равно кроме разведчика из меня сегодня никто не получится. Поэтому все еще дома. Кстати, нашла еще одного возможного таракана – почему лопатка заболела. Я все никак не могла выспаться, загоняла себя как лошадь. А вот сейчас только лежать и могу! Заставляет меня Организм о себе позаботиться!

Кожица что-то обижается на меня. Лицо ОЧЕНЬ воспалено, все в корочке, красное, чешется. Глаза опухли. Шея тоже вся расчесана, нежные места быстро исчезают. Перед сном вчера очень сильно чесалось все, даже противозудный раствор не помогал. Еще расчесала локтевой сгиб на левой руке. На правой не так сильно. Кисти тоже не заживают. Хотя на правой более-менее, а вот на левой постоянно воспаление. Остальные места в порядке. Ноги иногда почесываются, но очень редко и терпимо.

1 сентября

Вот сейчас я являюсь наглядным примером того, что только диета толку никакого не даст! Из-за вынужденной обездвиженности последние 3 дня я не могла гулять, сказку разыгрывать, танцевать. Из возможного ела кашки и Хвалилки в ВВ шептала, когда встать могла. Ну и Кожа обиделась и пребывала в статичном состоянии – где-то улучшится, где-то ухудшится. В первый день, когда я ее обжигающим «Финалгоном» намазала, чтобы лопатку прогреть, она вообще на меня обиделась – я не знала от чего больнее – боли в лопатке или от жжения кожи.

Зато сейчас с удовольствием возобновляю Программу по полной!!!

На данном этапе состояние кожи у меня промежуточное:

Ножки чистые на 99 %!!! СУПЕР!!!

Локти – в последние дни расчесала, но уже заживают, причем с очень впечатляющей скоростью!!!

Кисти – на левой без изменений, это мой маячок. А вот на правой заметные улучшения.

Декольте и плечи – вот там проблематично пока. Шаг вперед, два назад… Хмм… надо бы это обыграть… ЗНАЮ! Рисую классики, пишу на них шаги к Красоте и Здоровью. И прыгать буду ТОЛЬКО ВПЕРЕД! Безо всяких шагов назад.

Шея и лицо – аналогично. Воспалены, расчесаны, покрыты корочкой. Корочкой… коробочкой… лягушонка в коробчон-ке едет… Нееее!!! Лягушачью шкурку я уже в прошлой сказке сняла, значит коробчонки-коробочки-корочки никакой НЕТ!

Волосами опять займусь, выпадают. Как раз в понедельник крапиву настаиваться оставила. Самое время!

В кашки добавила пока только морковку. И то позавчера добавила, а вчера не добавляла, не хотелось. Со стулом все в порядке.

О, забыла сказать – простыла я еще чуть-чуть. Мама с работы инфекцию притащила. Я хвастаюсь (если тут, конечно, можно похвастаться) – обычно первые дни простуды я очень плохо переношу – глаза слезятся, чихаю без остановки, нос как груша. А в этот раз я уже на ногах!!! И насморка такого не было!

И вообще, НАДОЕЛО БОЛЕТЬ!!!

4 сентября

Не могу не поделиться, уж больно в тему, в душу запали строчки:

И твердо знать, что жить иначе – ересь. Любить слова. Годами жить без слов. Быть Моцартом. Убить в себе Сальери. И стать собой. И это ремесло.

Надо перестать бояться быть Красивой, Любимой, Счастливой!!!

Лисси Мусса:

Блокнот! Срочно – и отрабатывай этот страх – пока не раздерешь его совсем. Вытаскивай его весь наружу и вытряхивай из него информацию – почему он?

5 сентября

Муссочка, спасибо, вовремя!!! А то этот страх являлся мощным сдерживающим фактором, я прям чувствовала, как застреваю и тону.

Завела себе новый Блокнотик и начала ковыряться в себе… Ужас, сколько во мне глупостей, ненужных, чужих мыслей… Комплексов сколько… удивительно вообще как я еще вижу что-то хорошее в себе… а то копнуть поглубже, так меня и нет вообще, а вместо меня клубок чьих-то идей, комплексов…

Теперь пока все не раскопаю, не угомонюсь. Не хочу больше так жить!!! НЕ ХОЧУ!!!

Объявляю начало новой жизни! Хочу перемен, хороших перемен, хочу счастья!!!

Начала работу сразу на всех фронтах. Ремонт в квартире, аудит на работе и ремонт в личной жизни. Ну и наша Программа, конечно, что тоже является ремонтом здоровья!

Ремонт в квартире, кстати, причина моего долгого молчания. Мы в эти выходные переезжали. Ужас!!! Сколько барахла собирает вокруг себя человек!!! Догадываюсь, что количества барахла в моей голове ничуть не меньше… Теперь планку я подняла и буду стремиться взять высоту. Везде!!! И все смогу и все успею! И все сделаю с наилучшим результатом!!! И все у меня получится!!!

Что с Кожей – ухудшение. Вчера высыпало на ногах, не под коленками, а на бедрах и икрах. Чешется. Локти потихоньку заживают, но появляются новые высыпания и, как следствие, новые расчесы… Кисти тоже – воспаления уже были на пути к исчезновению, а вот сейчас опять красные.

Декольте, шея и лицо очень и очень сильно воспалены. Все красное и в корке. Кожа будто горит, а еще воспалены губы. Тоже горят, мажу маслом, но сливочным, от растительного резкая боль. Масло не кушаю, только на губы. Лицо – как будто я сильно сгорела на солнце. Ну и шелушится сильно.

Еда – практически не нарушаю. В пятницу куснула красного мяса от куриной ножки. Вчера после 2-х дней собачьей работы (сбор, перевоз, переноска вещей…) побаловала себя кусочком булочки сдобной.

А так – сижу на кашках. Иногда добавляю морковку с луком, но стараюсь придерживаться чистых каш. Хотя и побаиваюсь, что надоедят вусмерть опять, поэтому может завтра добавлю кабачок.

Эти 2 дня из-за переезда не гуляла, сегодня тоже навряд ли получится – вещи еще не распакованы, валяется все, на нервы действует. Но обязательно сделаю сегодня ванну с маслом и солью и маску на лицо из авокадо и яблока. ВВ и Хвалилки – даже не обсуждается. По поводу Хвалилок – буду работать с Блокнотом и вытаскивать тараканов. Есть у меня подозрение, что и число, и характер Хвалилок после этого увеличится.

А так, я полна решимости дойти до победного конца и выиграть во всех сражениях.

Лисси Мусса:

Амазо, ты опять упилила не в ту степь.

Я тебе уже сколько говорю – себя любить любую – плохой тебя не бывает. А ты все выше и выше себе планку задираешь. Ты зачем это делаешь? Люби ты себя – потому что тебя Бог с любовью создавал такую, какая ты есть. И наши глупости – это тоже часть характера. И стремление быть лучше это никак не означает, что сейчас себя надо сечь, пока хорошей не станешь. Рост духовный приветствуется, да. Но тот, кто не вырос – ничем не хуже и не лучше того, кто вырос. Просто все впереди еще. И живешь ты СЕЙЧАС, а не потом, когда приблизишься к идеалу. ПО-ТОМА – вообще нету, есть только сейчас.

6 сентября

Муссочка, спасибо за поддержку!!!!!!!

Я себя люблю, но, видимо, недостаточно. Хотя иногда кажусь себе жуткой эгоисткой… А ковыряю себя, чтобы понять – что мне такого в себе не нравится, что я так активно сопротивляюсь переменам. Есть во мне какая-то неуверенность в себе, глубоко-глубоко запрятанная. Причем только я знаю, как часто я не уверена в своей неотразимости, уме, красоте… А многие знакомые вообще думают, что я очень уверена в себе, иногда даже слишком… Но это все шелуха, внешняя оболочка… А внутри происходит диалог с собой: Я, вслух – Я красива! А про себя – но вот кожа, фигура… Опять вслух – я любима. А про себя – ну и где прынц? И все в таком же духе. Причем вроде не мазохистка и специально себя так не втаптываю… и тем не менее…

Кстати, какой-то результат благодаря такому копанию уже появился. Правда не знаю как именно, потому как только начала анализировать свою жизнь в раннем детстве. Но вчера, поужинав, поняла, что наелась. И больше не хочу, несмотря на всякую еду, которую до этого обязательно бы доела. Чтобы пу-зико опять торчало. И утром также – спокойно скушала полтарелочки кашки, наелась и все. Без объедания. И пообедала прилично – достойно, без судорожного поглощения пищи. Очень удивлена, не могу понять как это работает, но рада! Одной проблемой меньше.

А про планку – верно… задираю… сама не осознаю, но все выше, и выше, и выше… Есть такая привычка. Часто из-за этого чрезмерного старания получаю обратный результат. Да что далеко ходить, вон с компрессами на лицо чуть не сожгла кожу.

Фотки пришлю обязательно. Завтра с утра сделаю. И так собиралась, да все откладывала, потому как хвастаться нечем.

Про любовь к себе я тоже понимаю и совершенно согласна. Только вот не всегда у меня это получается… Даже сейчас часто ловлю себя на мысли, что хочется надеть, допустим, сарафанчик. Посмотрю в зеркало и хоть тыщу раз скажу, что красоту ничем не испортишь, и что я – это не только смазливая мордашка, тем не менее пытливый взгляд видит все болячки, воспаления… И сарафан откладывается в сторону… до лучших времен. До тех пор, пока кожа не будет чистой. Понимаю про СЕЙЧАС и ПОТОМ… но почему-то живу именно этими «вот когда бууудет… тогдааа…»

Потому и ковыряю сейчас все свои взращенные комплексы и заморочки. Может там причина?

Лисси Мусса:

Мдя.

Все-таки тебе необходима психологическая Программа.

Потому что ты провоцируешь себе болячки – ты в круг свои комплексы сложила и не разрешаешь просто себе стать красивой – потому что не заслужила. Хотя что и перед кем ты должна заслужить – непонятно. Ты заслужила право быть подобной Богу – уже самим фактом своего рождения. То есть по образу и подобию ты – Бог. Но почему-то ты решила, что этого мало, и теперь заслуживаешь еще чего-то высшего. Это может быть гордыня?

6 сентября

Муссочка, СПАСИБО ЗА ПИНОК!!! Зацепило, сразу задумалась и периодически мысли об этом в голове крутятся. Я, действительно, обложилась комплексами, прям так и вижу кирпичную кладку. Но вот по поводу моего решения, что заслуживаю чего-то высшего и гордыни… Наверное, не совсем так, ведь при нормальном состоянии кожи у меня этих мыслей не возникало? А сейчас, когда вместо кожи корка, которая уже приобрела в некоторых местах коричневый цвет и начала покрываться трещинами, постоянно зудит, горит и чешется, как-то сложновато быть полностью удовлетворенной. Может я опять не права?

Хотя пинок Волшебный, чес-слово! Я как прочитала, сразу вспомнила: когда у меня спрашивают от чего я на больничном была, я отвечаю – аллергия, сразу говорят – а где? То есть лицо, которое воспалено, красное все, шелушащееся, чувствую только я. А другим все равно, выходит? Что я была с нежной беленькой кожей, что сейчас – никто не видит разницы? Так чего ж я дергаюсь???

И то, что я по этому поводу переживаю, тоже, выходит, особой роли не играет? Хотя не могу сказать, что переживаю из-за внешности. Это тоже, конечно. Но есть и постоянный дискомфорт из-за чесотки, корки, мокроты, шелушения. К коже боязно и больно притронуться, ощущение постоянного горения, трогаешь щечку, а она за всеми чешуйками мокрая!

Да и самой неприятно постоянно почесываться…

Ха, а завтра ведь полнолуние!!! И еще затмение! Это ведь тоже играет роль, да? Ну ничего, я во всеоружии, двойная порция Хвалилок, обливашки. Упражнения пока делать не могу – везде вещи валяются и грязно. Но все еще будет!

Лисси Мусса:

Ключик один я увидела – все мне эта фраза покоя не давала, а сейчас я ее просекла – вот таракан твой – очень спрятанный, но нос показал: УБИТЬ В СЕБЕ САЛЬЕРИ. Чуешь, где таракан порылся?

Перестань убивать в себе сальерей – они имеют право на существование. Без сальери и моцарт – не моцарт в полном смысле своей истории.

ОООО!!!! СУПЕР!!! Гениально! Ведь правда, я очень часто, иногда несколько раз на день вспоминаю именно эти строчки!

Ну тараканище, ну хитер! Ведь верно, скушно исключительно с крылышками жить, надо и копытце показывать. Всякое копытце имеет право на существование!!!

ГРАНД МЕРСИ! Вот честное слово. Сразу полегчало!!!

11 сентября

Выходные были просто изумительные!!! По ряду причин:

1. Я отдохнула. Выспалась, возобновила танцульки, упражнения, прогулки.

2. Поняла, ЗАЧЕМ у меня был этот затяжной кризис!

3. Раскопала таракана основного, вот только не знаю как с ним бороться, нужен совет.

Теперь по порядку.

Начну с пятницы, когда у нас был намечен пикник в офисе. Масштабное мероприятие. Я уже заранее для себя решила, что буду кушать все, что захочется, не буду себя ограничивать. В итоге скушала пару палочек шашлыка и фрукты – яблоки, груши, виноград, арбуз и дыню. И лепешку. Абсолютно ничего не пила. Уже на этой вечеринке в голове начало что-то проясняться, а сформулировала я все уже в субботу. И вылилось это в пункт № 2.

Я поняла почему, а главное, ЗАЧЕМ случился последний длительный и затяжной кризис с кожей!

Ведь настолько плохо и долго еще не было. Плюс это случилось в то время, когда я просто не могла отсидеться дома и была вынуждена ходить на работу.

ЭТО ВСЕ было для того, чтобы я наконец поняла, что моя красота это не только красивая кожа, умело наложенный макияж и подобранная одежда. Моя красота во внутренней гармонии, понимании себя, уверенности в себе, любви к себе.

Всю эту неделю моя кожа была просто в жутком состоянии. И никакая одежда не могла этого скрыть, разве что полностью с ног до головы в паранджу закутаться. И я была вынуждена выходить на работу, общаться с огромным количеством людей…

Первые дни мне было очень тяжело морально. В дополнение к физическому дискомфорту в виде чесотки, горения было моральное неудобство – я же знала, что у меня все покрыто красной воспаленной коркой. И жутко комплексовала по этому поводу. И настроение было упадническое.

Но мало-помалу начала обращать внимание, что со мной общаются с таким же удовольствием, что и раньше, когда кожа была идеальной из-за «Лориндена». И что никто не замечает ни корки, ни болячек и сыпи. И что почти полное отсутствие косметики не отпугнуло от меня внимание мужчин.

Самым убедительным доказательством явился субботний вечер – пикник, про который я писала. Собрался весь офис, а нас – не много, не мало около 70 человек уже. И много ярких, красивых молодых девушек с отличной кожей. Моя же, на тот момент оставляла желать лучшего.

И тем не менее в основном все молодые и интересные парни были со мной весь этот вечер! Нет, это вовсе не гордыня, и я не считаю сколько человек около меня и сколько около других девушек! Но это очевидно!

Сейчас я осознала зачем все это было. Именно в таком состоянии и именно в это время. Специально для того, чтобы я поняла, что моя красота включает в себя очень многое. И что мне нужно любить себя любой и все меня любят такой, какая я есть, а не такой, какую я пытаюсь из себя сделать.

СПАСИБО ТЕБЕ, ВСЕЛЕННАЯ, за такое испытание и бесценный опыт, за такую возможность понять и оценить себя!!!

СПАСИБО, МУССОЧКА, я наконец-то поняла, что ты пыталась до меня донести!!!

Еще, в выходные я играла в собачку! Лаяла, гавкала, иногда скулила. Мух выслеживала. И приговаривала: «Все мои болячки заживут как на собачке!»

Пункт № 3. В связи с этим открытием откопала и нового таракана. Вернее таракан не новый, просто сформулировать я его никак не могла. Чувствовала, а сказать не могла. Наткнулась на статью в газете, прочитала пару строк и поняла, что это именно то, что я не могла выразить словами.

«И все было бы хорошо, если бы меня подспудно не терзала мысль о том, что я его недостойна. Нет, вслух я этого не говорила – Боже упаси, я же вся такая в себе уверенная, самодостаточная и незакомплексованная девушка! Хотя никогда во мне особой уверенности не было, не знаю почему, может в детстве недохвалили или недолюбили, а может, переругали. А неуверенность в себе порождает неуверенность в других: ну не может он меня любить, раз я такая, или не такая, или вообще сякая. Оно и понятно: раз сам себя не любишь, кто ж другой тебя любить станет? Окружающие интуитивно чувствуют такие вещи, как ни маскируйся».

Вот у меня такое же чувство частенько возникает!!! Вернее, надеюсь, что возникало, ведь большой шаг к пониманию себя я уже сделала!!! Но все же, мне нужен совет, что можно еще в этом направлении сделать? Вот Вселенная мне уже помогла, пусть достаточно жестким способом, но зато я поняла. Не хочется останавливаться и жить с тараканами.

Теперь про кожу. Она как почувствовала перемены во мне!!! – МНЕ ЛУЧШЕ!!! Хотя компрессы на выходные я не делала. Было много срочных домашних дел, которые перенести нельзя было (например, дедушка заболел, ему 80, так что отменить поездку было никак нельзя). Я лежала в соленой ванне, хорошо помогает. Ну и упражнения, танцульки, прогулки по полному разряду! Настроение в выходные было вообще замечательным. Я даже позволила себе питаться как здоровый человек! Основой рациона были, конечно, каши, но если хотелось, кусала персик, виноград, хлеба кусочек, торт домашний творожный. И никаких ухудшений!!! А наоборот, мы поправляемся.

Лисси Мусса:

Хорошо идет психология – разматываешь правильно. Еще подумай: кто определяет в этом мире – достоин человек счастья и красоты или нет?

12 сентября

Кожа моя продолжает улучшаться!!! Заметно!!! Внутреннее состояние тоже улучшается, во мне все меньше застревает грустных самокритичных мыслей, и все больше позитивных, радостных!

Кушаю я, надо сказать, не очень… Муссочка бы меня, наверное, поругала. Потому как ем сейчас как здоровый человек, который любит кашки. И СЕБЯ! Поэтому кашки и основные программные продукты обязательны, но если в течение дня мне хочется чего-нибудь внепрограммного, я себя не заморачиваю, а ем. Но в меру!

Я потихоньку пришла к мысли, что мне нужно попробовать начинать питаться как здоровый человек. А то в какой-то момент почувствовала, что у меня появилось прямо-таки отвращение к кашам. Начинала заливать их маслом и засыпать солью. И воспринимала как досадную необходимость. А если кусала кусочек чего-то вне, начинала себя поедом есть и в результате, на нервной почве расчесывала себя до крови.

А сейчас я веду себя достойно и спокойно. Понимаю, что если съем заведомую бяку, то будет потом плохо моей кожице. А вот если очень хочется, скажем, персик, то я спокойно помою себе его и с достоинством скушаю, не прячась от самой себя.

И вот результат!!! НИКАКИХ ухудшений!!! Несмотря на периодические отскоки, кожица моя продолжает улучшаться и хорошеть!!!

А еще я заметила как мне помогают ванны соляные. Я приспособилась разводить на ванну пакет или два (в зависимости от качества) соли. Туда же ВВ плеснуть. Водичку делаю довольно горячей. И лежу минут 10–15. Потом ополаскиваюсь и об-ливашки лимонно-яблочной водичкой. Потом главное перетерпеть минут 10, пока кожа высохнет, – и ранки заживают, воспаления уменьшаются!!!

Лисси Мусса:

Вот видишь – полнолуние отодвигается и чем дальше – тем и ты спокойнее, и кожа лучше.

Теперь будь готова заранее к следующему. Это в смысле – ты уже знаешь, что реакция такая и поэтому ты себя бережешь особенно в эти дни – не позволяешь себе нервничать и смотришь тщательно – что ты ешь.

14 сентября

У меня все замечательно – кожица на глазах улучшается!!! Несмотря на то, что я не полностью придерживаюсь питания программного. И тем не менее, каждый день нам все лучше и лучше!!!

Муссочка, за полнолунием я наблюдаю. Буду начеку, уже опытная! И за новолунием тоже следить буду, в это время тоже ухудшения наблюдались. Прогулки теперь у меня будут только через день, я на танцы пошла! Давно хотела, да все недосуг было. А теперь думаю – что ж я, всю жизнь на себя время жалеть буду? И пошла! Сейчас мышцы болят от растяжки, но такая приятная боль! И удовольствие от танца! От того, что тело свое чувствую!

А еще небольшие изменения в отношении к себе. Вот утром себе кашку в микроволновке грела в керамической тарелке. Обычно из нее потом и ела, чтобы посуды меньше грязной было, себе ведь готовишь только. А сегодня подумала – и чего я буду так есть, лучше возьму красивую тарелочку, красиво выложу кашку и буду кушать как нормальный человек. А тарелочку потом помою, ведь не трудно!!! А потом не поленилась, и еще раз подогрела кашку!!!

Вот так, шаг за шагом отвоевываю меня у себя. Учусь по-другому к себе относиться, любить себя. Это мелочи, но из таких мелочей складывается любовь к себе.

«Кто определяет в этом мире – достоин человек счастья и красоты или нет?» Все еще думаю над этим. Заметила, что иногда не хочется думать, значит зацепило! Значит есть что-то такое, что мне боязно копать.

Пока пришла к следующему – я сама определяю достойна я счастья и красоты или нет. Никто не может этого решать за меня. Отсюда вывод – все хотят быть счастливыми и красивыми, это естественно. Я в первых рядах. И если мне иногда кажется, что я некрасива или несчастлива, то не от того ли, что я не хочу или боюсь быть счастливой и красивой? Сама себе мешаю?

А почему? Уж не боюсь ли я ответственности с этим связанной? Ведь счастье и красота это тоже ответственность! Это своего рода талант, который накладывает на обладателя определенные обязательства. И я иногда этого боюсь и втягиваю голову, пытаясь спрятаться, авось пронесет… Не додумала до конца еще, что-то уж больно сурово у меня получается…

Это насчет красоты, надо еще обдумать, перестать прятаться от самой себя.

А по счастью… тут, наверное, играет роль чересчур требовательное отношение к себе. Не всегда ласковое, больше завышенное. Все гоняюсь за чем-то, стараюсь, добиваюсь и опять несусь все выше и выше… Как ночной троллейбус, летящий на всех скоростях в парк. А надо бы иногда делать остановочку… А то счастье даже зацепиться не успевает, так и висит на подножке…

Мысли еще пока сырые, прячутся, не хотят, чтобы я их озвучивала. Бояяятся перемен, трусишки. А перемены будут!!! Уже сейчас вижу, как только я поняла: что у меня внутри, то и снаружи – сразу состояние кожи улучшаться стало!!! И это несмотря на то, что полнолуние только прошло, и пришедшие раньше срока месячные.

Лисси Мусса:

Очень хорошо!

Просто гениально!

Вот мы и вытащили из тебя главного таракана: «Ведь счастье и красота это тоже ответственность! Это своего рода талант, который накладывает на обладателя определенные обязательства».

А на самом деле – счастье и красота – это естественные состояния человека.

Опять цитирую: «Я сама определяю, достойна я счастья и красоты или нет. Никто не может этого решать за меня».

И ты сама решила, что недостойна почему-то этих состояний.

Почему?

Ведь красота – это дар-подарок твой по рождению – от Бога и именно тебе. Почему ты отталкиваешь его и считаешь, что надо заслужить? Потому что в детстве сказок глупых начиталась – что красавицы всегда добродетельны, учатся на пятерки, не ковыряют нос и помогают всем подряд, даже чудовищам.

Но красота всегда обречена сначала на страдания, а потом только мед по усам, в конце в самом.

Пиши новую сказку!

Жила-была Олька-красотка.

И было у нее все прекрасно, как Чехов мечтал на заре коммунизма: и душа, и тело, и одежда, и обувь, и квартирка суперская, и зарплата выше всех!

Жила она хорошо, а стала жить еще лучше! Потому что красиво жить – не запретить!

18 сентября

Таракана в лицо опознала!!! Не зря он мне не нравился, пока думала об этом!!! Сказку писать начинаю!!!

А еще в субботу сделала еще один Водный день! Хотелось очень почиститься, много всякого накушала. Хоть и не было высыпаний и кожа продолжала улучшаться, все равно, хотелось именно на Водичке сутки провести. Все прошло замечательно! Никакого дискомфорта, весь день был очень активным и веселым!!!

Расскажу прикол. В субботу сидела в машине, ждала сантехника. Тут захотелось погавкать. Ну взяла и погавкала, сначала тихо, а потом во вкус вошла. А мимо машины парень проходил. Так он обернулся, сначала недоумевающе осмотрелся, но никого кроме меня не было. Я изо всех сил старалась сдерживаться, такое на его лице было написано изумление с испугом!!! Все время шел оборачиваясь и недоверчиво на меня посматривая. А я после этого минут 5 хохотала как ненормальная до слез!!!

Вот так и живу!!! Кстати, заметила, что стала гораздо спокойнее. Даже когда случаются форс-мажорные обстоятельства – например, вчера на протяжении 10 минут на меня по телефону орала как резаная соседка сверху. Так я и в разговоре с ней была предельно вежлива и не дергалась. И после не грузилась, а спокойно обдумала все и… пожелала ей получить путевку в санаторий!

А еще я делаю утром после кипяточка дыхательные упражнения. Это мне наш индиец подсказал, он у нас вообще замечательный дядечка, очень мудрый, спокойный, знающий.

29 сентября

Есть подозрение, что стоит у меня какой-то внутренний блок быть красивой и любить себя. Потому что кожа улучшается и хорошеет на глазах. Мне бы радоваться и веселиться… А я, видимо подсознательно нашла другой повод быть собой недовольной, вот фигура и откликнулась – жирком заплыла…

Еще заметила, что за эту неделю я еще и хвалить себя разучилась! Как-то опять дискомфортно себя чувствую, стесняюсь что ли… Сегодня в зеркало на себя смотрела, улыбалась себе, хвалила. Непривычное ощущение…

Срочно надо садиться за сказку. Мусса вернется и меня пристукнет – так и не написала я сказку-то, все недосуг было. Даже писать неловко – опять на себя, единственную, времени не нашлось. Всякой дурью маюсь, пусть и нужной дурью, а себе уделить внимание не могу. Или не хочу? Не люблю я себя что ли? Почему такое безалаберное к себе отношение? Опять пора к Блокнотику жизненному вернуться.

3 октября

Приближается полнолуние. И результат на коже. Нет, я себя не настраиваю заранее. Наоборот, я просто готова к тому, чтобы легко и играючи пройти этот очередной этап. И опять чему-то новому и интересному научиться.

Начала неделю с чистых кашек, ими постоянно и питаюсь. Иногда возникает соблазн куснуть чего-нибудь этакого. А потом приходит замечательная мысль, с которой мы дружили в начале Программы, а потом она куда-то спряталась: а голодна ли я? И как только я себе этот вопрос задаю, сразу же получаю ответ – нет. И пропадает желание куснуть.

Теперь по коже. Высыпало хорошенько на шее, лице, локтях, плечах. Мой маячок на левой кисти, тот, что почти зажил, опять покрылся. Но площадь заметно меньше. А на правой кисти вообще чистенько, только следы остались. Ножки чистенькие, лишь в нескольких местах воспаления.

Вот как замечательно!!! Я вижу прогресс!!! В прошлый раз месяц назад я была вся покрыта сыпью и настроение было упадническое. А сейчас, несмотря на все, я держусь. И готова только к лучшим переменам в жизни!

Вот сегодня мы выбирали кафель. Вот и аналогия – как наша квартирка меняет свой вид, так и я меняю Шкурку. Моя старая опять шелушится и хочет сойти вместе со всякой заразой, а на ее месте появится новая, здоровая и красивая!!!

Ой, Муссочка, ну какая же ты Волшебница!!! Я ведь благодарна не только за кожу. Это очень-очень важно, что я не пользуюсь «Лоринденом», что кожа моя и без гормональной подпитки улучшается и хорошеет. Но я еще и изменилась внутри. Я стала по-другому относиться к себе. Стала увереннее, более внимательной к себе. Поняла, казалось бы, элементарные вещи, которые раньше просто произносила, а в смысл не вслушивалась.

Как же это замечательно!!!!!!!!

А на полнолуние я сиять буду!!! ВОТ!!!

10 октября

Вот и пролетело очередное полнолуние! Отметила я его на славу. Как и собиралась – сияла! И даже не один день, а несколько подряд. Решила на эти дни быть крутой рокершей! Черная легкая водолазочка, короткая красная юбка, черные сапоги на шпильке, красные кольца в уши, красно-черный браслет на руку, эффект мокрых волос и черная кожаная куртка!

Девушки, рекомендую! Штабелями падают ВСЕ в возрасте от 3 до 100!!! Проверено! А уж какой внутри подъем чувствуешь, даже не описать! Ну Королева я, что теперь сделать!

Питаться старалась эту неделю кашками чистыми. Но не всегда получалось. Иногда приходилось нарушать, иногда нарушала, потому как хотелось. Но в целом придерживалась программного питания.

Кожа моя пережила полнолуночный период хорошо. К нему мы были готовы и пришли во всеоружии! Забавно и нелогично, но я очень радовалась этому полнолунию! Оно явно показало прогресс!

На этот раз у меня расчесаны локтевые сгибы. Сильно, но не настолько, как было в прошлом месяце. И не так долго, уже сегодня идет процесс заживления.

Кисть правой руки практически чистая. На левой кисти маячок, но опять-таки, не такой как был раньше.

Под правой коленкой немного высыпало. Левая абсолютно чистая.

Шея и плечи пострадали маленько. Но не настолько, чтобы я не могла носить открытые кофточки Прогресс налицо!

Кстати о лице. Личико мое шелушится и немного раздражено. Но опять же, это практически незаметно. Вижу я и мои родные, а остальные продолжают рассыпаться в комплиментах моей красоте и цветущему виду!

А сколько романов мне приписали за это время!!!

Так что все только начинается!!!

16 октября

А я все хорошею и хорошею! Правда опять на каши села, а то животик круги вокруг себя собрал, и мордочка округлилась, как блинчик стала. Да и пирожных я что-то один день налопалась… Так что теперь на кашках сижу, трескаю за обе щеки и радуюсь!

Все выходные на ногах с этим ремонтом. Зато квартирка заглядение получается!

Лисси Мусса:

Амазончи, никак ты в толк не возьмешь, что вперед всех квартирок сначала – ты! А потом все остальное. А ты себя на последнее место все стремишься поставить. Сначала делаешь чтоб ты – заглядение, а потом уже внимание квартиркам и прочим радостям.

20 октября

Ой, Муссочка, ну ты как всегда права!!!

В который раз себя ловлю на таких мыслях! Все боюсь показаться эгоисткой, которая только о себе думает, все мне кажется, что я сначала другим должна, а потом себе! А кому я чего должна, кроме себя, любимой???

В последнее время у меня в душе осень. У нас она только-только началась. Уже прохладно по утрам и вечерам. Днем все еще в районе 25–27 градусов и солнышко вовсю светит. Деревья одежки еще не сбросили, стоят нарядные.

Ну и в душе та же осень… Не высыпаюсь, хотя ложусь рано. Еще пару месяцев назад, в самый разгар Программы, я после прогулки, танцулек и т. д. ложилась в час-два ночи, а чтобы до работы успеть все сделать, вставала в 6. И высыпалась!

А сейчас ложусь в 22–23, встаю в 7 и весь день сонная, зеваю… Переключаюсь на зимний период, что ли?

Кожа в замешательстве… раздраженная, чешется. Опять-таки, прогресс заметен, не настолько сильно все, как было. И открытое более-менее ношу, и область поражения меньше.

Что плохо, так это то, что я себя никак в руки взять не могу. Какая-то апатия, что ли? Ничего не делаю, кроме утреннего и вечернего кипяточка с ВВ. Ну и в ВВ пошепчу иногда, когда в кипяточек добавляю…

Никаких Хвалилок, разве что иногда бормочу под нос по дороге на работу. Но это не считается… Танцульки очень редко и мало. Обливашки уже недели 2 не делала. С каш периодически срываюсь…

Тьфу, напасть! Когда вся красная была, рук оторвать не могла, и то себя в руках держала. А тут расползлась!

Муссочка, а можно пинок попросить, а? Видимо не могу я сама с собой на этот раз справится. И на Фигурке отражается, и на самооценке…

Лисси Мусса:

Кошмар ужасный просто!

Ты посмотри, что ты о себе:

Я должна быть все время в тонусе!

Я должна быть все время лучше всех!

Я должна – и т. д…

Увольняй жандарма – это я тебе каждый раз пишу.

И твой Организм тебе то же самое говорит: смилуйся, государыня Амазонка!

Полюби себя, а не смотри на себя как на механизм, который ты купила и теперь он тебе за твои деньги должен, должен, должен!

Он тебе и так все сделает, за любовь и хорошее отношение.

И у всякого Организма бывают слабости и сезонные переклю-чалки, и капризы в новолуние, и в женские дни – и это нормально, не надо за это бить и ругать.

Если что-то надоело – Хвалилки, обливалки, – смени форму: обливайся горячей водой, хвались в рукав, а не в Кувшин, гуляй в коридоре – на время – 1 час быстрым шагом, распевая марши гусарские.

Амазонка:

О, пинок заказанный получила! Марши гусарские в коридоре – мне нравится!!! Еще флаг сделаю! И дудку!!! Супер, этим и займусь! Уже домой не терпится!!!

31 октября

Докладываю! Вчера начала марафон прогулочный по квартире. Муссочка разрешила по коридору вышагивать, раз меня на улицу не выпинуть. Я ж мерзлячка, тепло люблю, а на улице вечером сейчас очень холодно, да и темно, страшно. Иной раз и хочется вылезти, но боязно. Да и мама переживает. Так что я теперича по квартире гуляю.

Вчера объявила начало марафона, протрубила в дудку и начала шагать под песни, Хвалилки, трубелки и дуделки. Кстати, рекомендую, классно в дудку дудеть и Хвалилки горланить! Конечным пунктом прибытия объявила остановку Красоты и Здоровья.

По ходу движения захотелось попыхтеть, что я и сделала, прикинувшись паровозиком. Оно ведь понятно, пешком это я еще скооооолько топать буду, а вот паровозиком гораздо быстрее. Как в мультике: «Пока ты раааз-двааа-три-четыре, а он быстренько – раз-два, раз-два!»

Обливашки тоже возобновила. Надо сегодня лимончик купить, с одним яблочком мне не очень нравится. С красавцами танцую, но что-то они мне поднадоели. Сегодня новых накачаю!!!

Кушаю по довольно своеобразной схеме. Ой, чувствую, Мус-сочка мне за это еще пинок вышлет!!! В общем чем питаюсь – каши, причем без добавок. Но… каши на завтрак и на ужин. А вот в обед выхожу с ребятами и кушаю, что захочется… Стараюсь все же придерживаться более-менее программной еды, и выбираю рис. Но иногда к рису беру, например, творожный пирог. Или булочку какую-нибудь… Уж не знаю почему, от жадности, наверное. Поскольку чаще всего уже наедаюсь одним рисом.

И тут получается палка о двух концах. С одной стороны меня радует, что кожа более-менее спокойно реагирует на весь этот беспорядок; с другой – я чувствую, что иногда теряю контроль над Организмом. Бывают моменты, когда твердо понимаю, что наелась и больше ни-ни. Не хочется и все тут. Встаю с замечательным ощущением радости, разумной сытости и в восторге от себя, умницы.

Но бывает и так, как будто тормоза отказывают. И я, как прожорливое брюшко, мету в себя все подряд. Причем будучи абсолютно уверенной в том, что наелась. Наелась так, что пузо вот-вот треснет!!! И вы думаете я останавливаюсь??? Нееее. Лопаю дальше, как будто последний день живу!!!

А потом с грустью рассматриваю Фигурку, расплывшуюся в области талии и живота, и вспоминаю свою точеную талию в 60 см… Как это называется, а???

Нет, я себя поедом не ем, как бы делала до Программы. Но и гордости за свои поступки тоже не испытываю… Чего гордиться-то? Непонятно, как за какие-то пару недель сделать из Фигурки Тушку (это у меня-то Тушка, всю жизнь была Фигурка ого-го!!!), это постараться надо! На бревнышко похожа я сейчас – не толстая, нет. Но как брусочек, без талии и с неплохим запасом жирка на животике. На зиму, что ли, заготавливаю??? Надо бы поговорить с животиком, объяснить, что холодная зима мне не грозит, что в квартире новой с отоплением все в порядке, да и голодной зима тоже вроде не ожидается. Чего скапливаться-то?

Муссочка, опять в голове у меня что-то, да? Нашла новый повод быть собой недовольной? Или как?

Про кожу тоже докладываю. Хороша! Не идеальна пока, но явные улучшения. На этот раз у меня не было явного резкого перехода от хорошего к кризисному. Полнолуние вызвало сильное высыпание и довольно острое обострение (не сравнимое с силой по предыдущим), но после дело медленно пошло на улучшение. Но очень медленно, почти незаметно. А потом пришли гости и тоже вызвали всплеск воспалений. Зато сейчас, за неделю до полнолуния, наблюдаю явное улучшение. Начеку, как всегда. Стала легче относиться ко всяким появлениям на коже. Если раньше дергалась, замазывала, постоянно помнила и была уверена, что все только туда и смотрят, то сейчас абсолютно спокойна и уверена, что никто ничего не видит, а значит этого нет.

Муссочка, я еще одного таракана нашла, но не знаю что с ним делать. Я еще во время прогулок замечала, что чего-то боюсь: боюсь быть красивой, видной, яркой. Я иногда чувствую себя как ребенок, которому дали что-то очень важное, драгоценное, хрупкое, ценное. Но не объяснили как этим пользоваться.

Вот и я гуляю, чувствую себя королевой… но боюсь! Одно объяснение у меня есть, правда не уверена в его правильности. Я живу в Ташкенте. Кто был, тот знает – потрясающий город, замечательные люди. Но, как и везде, есть свои тонкости. Одна из наших – это менталитет или… как бы это правильно выразить… недостаток культуры, что ли, у определенных слоев… даже не знаю, это не совсем то. В общем, не умеют здешние аборигены выражать свое восхищение, одобрение девушкой, кроме как сказать какую-нибудь пошлость, поцокать, посвистеть, толкнуть, кинуть что-нибудь. Если их несколько, то просто страшно, потому как сделать могут что угодно. И никто не заступится. И неважно, что ты скромно, не вызывающе одета, неважно, что вид у тебя совершенно не провоцирующий.

Вот гуляла, в джинсах, футболке, кроссовках. Абсолютное отсутствие косметики, никаких побрякушек. И все равно будут вслед свистеть, могут кинуть чем-нибудь в знак внимания, другого такого же идиота на тебя толкнуть… И от всего этого вся радость пропадает. Хочется стать невидимкой.

Муссочка, я что-то делаю неправильно? Я не умею контролировать силу? Или что? Почему я стала привлекать столько негатива к себе? Прям как магнитом. Помню, Сакура в начале тоже это замечала по отношению к себе. И вот этого я побаиваюсь!

Еще что заметила. Я раньше этого не писала, как-то не обращала внимание, а сейчас вдруг осознала: я когда начинала прогулку, выходила на аллейку, первым делом старалась сказать: «Со мной не может случиться ничего плохого, со мной случается только самое хорошее, доброе, светлое». То есть я уже заранее побаивалась. Что ж с этим делать-то?

Лисси Мусса:

Пищевые истерики – Блокнот забыла.

Держи его при себе и таких истерик у тебя не будет.

0 красоте: представляй себя невидимой, когда идешь мимо дураков. Просто прозрачной абсолютно, только и взгляд твой должен таким же быть – нефиксированным. Ты чистый брильянт, и такой чистый, что тебя не видно.

Попробуй – сама удивишься.

1 ноября

Муссочка, я смотрю Натик активно почистилась недавно. Мне такое не надо? Или шанк пракшалану сделать? Али клизму? А то застой у меня какой-то образовался. Не удивительно, после таких пищевых безобразий, но все же странно и беспокоит.

2 ноября

Ура!!!!!!!!!!!!!!! Я начинаю процесс 3-дневного очищения. Абсолютно готова, да и героический пример Натика перед глазами! Утром выпила кипяточка с пустырником, чтобы Организм не сильно испугался. А еще написала —

10 плюсов трехдневного голодания:

1. Глубокое очищение Организма от всяческих шлаков и других малоприятных штук. А соответственно улучшение Фигурки и Кожи!

2. Это какая ж экономия денег!!! Ни завтрака, ни обеда, ни ужина!!! На эти деньги можно себе крем какой-нибудь Волшебный купить или обновку уютную.

3. Время, освобожденное от еды, можно с пользой использовать для других приятных целей. Например, потанцевать вместо завтрака, пострелять глазками симпатичным молодым людям за обедом и устроить романтическую прогулку вместо ужина!

4. Можно представить себя барышней XVIII или XIX века, такой томной, хрупкой. Падающей в обморок от любого дуновения ветерка! Романтика!

5. Хороший тест на то, как к тебе относятся окружающие. Реакцией могут быть – восхищение мужеством и силой воли, непонимание и осуждение, зависть, и далее по списку.

6. На второй день близкие начинают обращаться с тобой как с хрупким и очень ценным предметом. Можно покапризничать вволю и нудно так, с удовольствием канючить!

7. Показать-таки попе, что лучше самостоятельно выполнять свою работу, иначе клизмой можно не только угрожать, но и употреблять по назначению. Внутрь…

8. Поддержать попугая и дуэтом орать, что в зоопарке тигру мяса не докладывают. При этом никто не может попрекнуть тебя этим куском!

9. Можно поиграть в ассоциации и, напевая «три счастливых дня, было у меня…», вспоминать все, связанное с тройкой. Три мушкетера, три белых коня, три девицы под окном, три поросенка, троица, три толстяка, три богатыря, тридевятое царство…

10. И, наконец, назвать сам процесс голодания ПОДВИГОМ, выписать себе грамоту и торжественно вручить медаль!!!

Муссочка, я сама изменения плохо вижу, я ж на себя в зеркало каждый день любуюсь, причем не один раз. Но я эти изменения чувствовать могу. И с гордостью заявляю – никакого сравнения меня ДО Программы и сейчас! А ведь я еще не закончила! Ой, что бууудет, когда дойду до конца!!! Держись, Вселенная, Я ИДУ!

Массажистку буду искать, у нас с этим делом туго. Но… если я редиску зимой доставала, то и массажистку найду!

6 ноября

Вот и прошли 3 голодных дня. И прошли просто на ура! Я даже сама удивилась. Очень легко перенесла. Кушать вообще не хотелось, правда!!! Ни разу за все 3 дня, хотя вела очень активный образ жизни и не была в затворничестве. Даже на обед с ребятами ездила, правда в это время гуляла по паркам, но потом к ним в кафе приходила и совершенно спокойно наблюдала за тем, как они доедают.

А в субботу, на третий, последний день, вообще пошла на юбилей родственников. Опять-таки совершенно спокойно и равнодушно наблюдала за изобильным столом и жующими людьми. И танцевала до упаду!!! В общем, блистала, как и планировала.

На второй и третий дни делала клизмочку. Кожа за эти три дня стала просто супер! Улучшение просто гигантскими темпами. А если учесть, что вчера было полнолуние, во время которого у меня всегда были обострения, то вообще нет слов, чтобы описать как я похорошела за это время!

Кстати, случайно получилось, но очень здорово, что моя голодовка совпала с полнолунием. Двух зайцев убила одним махом.

Вчера уже начала кушать. Как Мусса советовала, так все и сделала. В какой-то момент испугалась, потому что совершенно не хотела есть. Вот не было желания и все тут! Но потом все нормализовалось. Поужинала уже с удовольствием – чуть-чуть сока яблочного, разбавленного водичкой теплой, кипяченой и небольшая чашка жидкой рисовой каши. Соли вообще практически не сыпала.

Слабости за все это время не чувствовала, разве что на третий день в субботу с утра. Недолго. Думаю, это из-за того, что на работу не надо было идти, вот я и расслабилась. Чуточку в кресле мягоньком посидела, пледом укрывшись. А потом встряхнулась и все как обычно.

А вот когда мне стало плохо, так это вчера, после горячей ванны. Это я, как всегда, переборщила. Знаю ведь, что плохо очень реагирую на горячую ванну. А тут ведь еще Организм 3 дня не кушал. Ну а я решила ванну с солью принять. В ванне самой-то все хорошо было. А вот воду спустила, встала и все… почувствовала, как сильно-сильно голова закружилась, слабость сильная (странное сочетание), аж закачалась вся. Пришлось о стенку опереться и переждать. Но дальше все в порядке было.

За это время танцевала, с Кувшинчиком общалась, обли-вашки делала и рисовала. Я краски витражные себе купила, теперь уже все окна в кабинете обклеила – весь офис ко мне любоваться ходит.

Сегодня кушаю гречку. Практически без соли. И не крутую. Выгляжу на все 100!!!!!!!!!

Муссочка, низкий поклон!!! И от меня, и от мамы моей, и от всей семьи!!! Уж сколько мы с аллергией боролись, а уж сколько нервов я на этот «Лоринден» потратила. А сейчас почти забыла уже что это такое!!!!!!!!

Лисси Мусса:

Ура! Класс, что полнолуние так пройдено – просто суперски! Но, пожалуйста, будь более внимательна и осторожна на голоде и на выходе из него.

9 ноября

Я тута.

Что могу сказать. Какими-то сумасшедшими темпами моя чудо-кожица покрывается мокрой, воспаленной и красной коркой. Все это на лице, шее и декольте с плечами. Прямо-таки на глазах…

Но!!!.. Чувствую я себя при этом прекрасно Не потому, что мне такое состояние нравится, конечно нет. И не потому, что не доставляет неудобств – наоборот, иногда зудит так, что мама не горюй!!! И никакой раствор противозудный не помогает, поскольку на данном этапе я просто боюсь его использовать – кожа до того воспалена, что запросто обжечь могу.

А потому, что научилась по-другому на все смотреть. Я уже опытная, знаю, что все наши болячки из головы!!! И большая часть из них – надуманная! Я еще не до конца очистила свой чердачок, но в процессе. И сейчас, несмотря на то, что все воспалено и больно притронуться, я не прячусь, не заштукатуриваю все. Сосем наоборот! Я в короткой юбочке, обтягивающей блузочке, вся такая красотулька – смотрите и не отводите взоры!!! Мне НЕ стыдно за свою Кожу, за свою Фигурку, я горжусь своими успехами и люблю себя, красивую, люблю любую – и с чистой кожей, и с воспаленной! ЛЮ-БУ-Ю!!! О, а если слог добавить – ЛЮ-БУ-Ю-СЬ!!!

А еще я рада тому, что несмотря на описанные сильно воспаленные участки кожи, другие – почти абсолютно чистые!!! Те, что еще пару месяцев назад были так же покрыты корочкой. А именно – под коленками чисто, локти почти не расчесаны, кисть правой руки чиста совершенно, а маячок на левой кисти – сухой!!! И тоже почти прошел!

Йо-хо-хо!!! Медленно, но верно движемся к цели!

Правда, надо покаяться. Результаты, конечно, были бы лучше, если бы я не филонила и не выдумывала отмазки, как то: почему я не гуляю, не обливаюсь и не делаю упражнений. Можно, конечно, оправдываться, что на улице жутко холодно и темно, и дождь льет как из ведра, что горячей воды нет и что про упражнения забываю, а когда и вспомню, так лень… А не проще ли тогда просто признаться, что просто жалко времени на себя?? Непорядок, Олька! В обед соскочила – выехали пообедать в новое место и захотелось попробовать что-нибудь, несмотря на то, что кашку с собой захватила. Вот ведь странное я создание – когда кожа идеальна, спокойно смотрю на искушения. А как все воспалено и сам Бог велел быть аккуратной, так обязательно что-нибудь в рот потяну!

Лисси Мусса:

Попробуй пить пустырник, когда обострение – он невроз снимет. 20 капель на полрюмки воды.

14 ноября

Бррр… Стыдно даже писать, как прошли у меня эти выходные…

Пищевая истерика, затяжная и глупая. Ела все подряд, причем в огромных количествах и демонстративно игнорируя Блокнотик… За 2 дня умяла плитку шоколада, делала огромные бутерброды с колбасой, и все подобное… Ела до такой степени, что тошнило. Просто сидела и лопала, лопала, лопала… И чувства голода не было, а все равно в рот хотелось что-то положить.

Заметила, что такой беспорядочный жор ко мне приходит именно в моменты обострений. Вот когда кожа в хорошем состоянии, я совершенно спокойно не ем, контролирую себя, и не хочется ничего. Счастлива на кашах. Но стоит случиться обострению, когда сам Бог велел быть аккуратнее, так у меня башню сносит! Даже не знаю что и думать, как будто наказываю себя за такое состояние кожи, что ли?

Вот в субботу у меня был кризис – как в первые дни Программы, лицо и шея, и руки в корке мокрой, воспаленной, красной. Было больно даже говорить, все зудело, болело. Настроение было отвратное, гулять не пошла, хотя времени было вал. Танцевала, конечно с красавцами, и ванну масляную сделала. Но больше ничего. А в субботу этот жор и начался. В понедельник не пошла на работу – не хотелось совсем и опухла маленько. Ну и ела весь день!

С воскресенья кожа стала помаленьку улучшаться, несмотря на плитку шоколада за 2 дня. Сейчас основное обострение на локтях, хотя и лицо, и шея, и декольте все еще сильно воспалены. Но корки нет.

Ведь все понимаю… Зачем так делаю?.. Иногда отчаяние накатывает, кажется, что моральный запас терпения истощился за эти полгода… что больше не могу… потом встряхиваюсь, и вроде все в порядке. Но эти мысли подленькие нет-нет да всплывают в самый неподходящий момент… и пустырник не помогает…

15 ноября

Парадокс! Кожа на лице и шее стремительно улучшается! Просто поразительные темпы, несмотря на жуткое количество вредной пищи, которую я закидывала в себя несколько дней подряд!

Руки, конечно, еще расчесаны сильно, и на них не видно пока улучшения. Но еще ни разу не было таких быстрых улучшений! Видимо очередной этап!!! Можно уже анализировать динамику за эти полгода. То состояние кожи плохо и долго улучшалось. Потом было равномерно не очень хорошо и тоже долго проходило. Потом был период, когда были сильные воспаления на определенных местах, в то время как другие были чистыми. Вот сейчас было очень резкое ухудшение, пик пришелся на субботу, а потом стремительное улучшение.

Лисси Мусса:

Амазо, ты все-таки притормаживай!

Токсины имеют свойство накапливаться, поэтому, пожалуйста, осторожнее!

16 ноября

ОЛЯ-ЛЯ!!! Какая же я умница-разумница!!!

Я начала с начала, Муссочка! Вчера села, подумала, открыла книжку, посмеялась и со спокойной душой решила, что начинаю заново!!! Продумала план действий, определила утро, как исключительное время, посвященное только мне, любимой и единственной. Нашла брючки мурчащие, ЧЕртика любимого, в БлокнотиЧЕке новую страницу начала, ЧЕк сразу под руку попался. Чудеса! Батареей назначила любимое кресло, а то настоящие батареи горячие сильно да и добраться до них сложновато.

И с сегодняшнего утра начала! Проснулась бодренькая, кипяточку выпила и поскакала на прогулку!!! Красота! Воздух чистый, холодненький, только светает, еще месяц четко виден, фонари!!! Хвалилки хорошо пошли, с Организмой возобновили дружеские отношения, поговорили по душам!

Пришла и сразу ножки помыла, поблагодарила. Обливаш-ки с лимонной водичкой сделала и ВВ добавить не забыла! Потом потанцевала с красавцами, глазки им построила. Сделала дыхательные упражнения по йоге, расслабилась, к себе прислушалась.

Покушала кашку гречневую, причем и так положила себе маленькую плошку, да и не всю съела, почувствовала, что наелась! Чудеса! И редиски 4 маленькие. Вчера, книгу когда перечитывала, так часто ловила себя на мысли, что на те же грабли наступала, что и девочки! Дошла до дневничка Семирамиды и просто в хохоте зашлась – ну точно мое поведение последние дни. Почитала и сразу как глаза открылись! В очередной раз…

Подумала, с Организмой вчера посоветовалась и решила – Водный день пока делать не буду, не хочется, а заставлять зачем? Кашек буду стараться придерживаться, но если захочется что-нибудь другого (окромя колбасы и подобных бяк), то не буду себя насиловать, возьму чуть-чуть и буду следить внимательно. Но ДО того как взять, прислушаюсь, а на самом деле ли я кушать хочу и хочу ли я именно этого??? Но это в основном на обед распространяется, потому что дома я кашки кушаю, а на обед не хочу в офисе сидеть, с ребятами выхожу. А таскать с собой еду уже напрягает, настроение портится, а мне это зачем, ведь правда? В крайнем случае, чистую кашку почти в любом месте заказать можно.

Вот такие у меня дела! Порадуйтесь со мной! * * *

И последнее письмо от Амазонки я получила зимой, когда книга была уже практически написана:

Про упражнения для груди. Все делала как велели, но не всегда получалось. Начала с 2-х килограммов, принимала на грудь 2 подхода по 10 раз. Потом увеличила количество подходов до 3 и вес до 5 кило, постепенно. Грудь медленно, но верно увеличивалась и форма такая красивая. Правда, всю последнюю неделю был перерыв, а из-за того, что и прогулок не было, то на груди отразилось, поубавился мне кажется чуть-чуть объем-то. Но я опять со вчерашнего дня начала. Естественно, не с 5 кило, руки сразу чувствуют – тяжеловато. Делаю с удовольствием и очень медленно.

Про прошлую неделю – отдельно. Переезжали мы на квартиру, ремонт, наконец-то закончили. И всю неделю я ее отдраивала, то кафель, то полы, двери… всякое разное. Условий заниматься не было, да и настроения – везде грязь, ходили в обуви, все на полу грязном валяется, бяка. Так что я договорилась – всю прошлую неделю разбирала завалы, обозначив их и как завалы в своей жизни. Разобрала, отмыла, осталось по мелочи, но это уже по ходу пьесы. А теперь со спокойной душой занимаюсь собой.

Живу теперь одна, мама с сестренкой переселились к деду и у меня бывают наездами. Так что полностью предоставлена самой себе и готова к новым свершениям.

Со вчерашнего дня возобновила прогулки с преогромным удовольствием, просыпаюсь радостно, с улыбкой. Кипяточек, в кроссовочки и гулять!

С едой пока проблемы – мету все подряд. Причем на прошлой неделе, видимо из-за переезда и связанных с этим хлопот, жутко тянуло на сладкое. Прям мочи не было. Лопала все в огроменных количествах!!! И как моя кожа это выдержала!!! Все время помню, что бяка имеет обыкновение откладываться… Но одновременно постоянно вслух и про себя убеждаю Организм, что раз в удовольствие, так пусть будет на пользу. А еще, методику BellaDonna испытываю – как поем что-нибудь не то или не в тех количествах, ручку дергаю и шиплю, мысленно представляя, как вода смывает всю бяку…

Теперь про кожу. Умница она у меня! Как только я над ней в последнее время не издеваюсь… Нельзя сказать, что она идеальная (ой, не так, ИДЕАЛЬНАЯ она у меня!!!), еще и воспаления есть и высыпания новые (при таком-то режиме питания…). Но она держится, кризисов как таковых уже почти не наблюдается, чтоб как раньше – носу из дома не высунуть.

Все больше убеждаюсь, что все болезни ИЗ ГОЛОВЫ. Все, чем мы болеем, это отражение наших мыслей, душевного состояния, все наши переживания и комплексы… Это как наше отражение в зеркале – отражает и улыбку, и злобный оскал. Вот радуемся мы, улыбаемся, и кожа светится. А грызет нас какая-нибудь тоска, кручина, и глаз потух, кожа серая…

В книжке было упоминание о том, что Программу результативнее проходить в первый раз. Абсолютно согласна, убедилась на своем опыте. В моем случае даже знаю почему – я в первый раз держалась долго, все у меня получалось, но, видимо, не хватило терпения, веры… я ж ни одного нарушения не допускала, а месяца 2 вообще только на голых кашах сидела, без единой добавки. А потом сорвалась, больше психологически. Потом несколько раз по новой начинала, с Водного дня. Даже 3 дня голодала. А результат не тот, темпы не те, что в первый раз, и вообще все по-другому. Потому что играть перестала!!! Сама себя поймала на том, что кипяточек по утрам стала воспринимать просто как «надо», что танцы с красавцами стали не одной из составляющих Игры, а как часть ПКМ, что с Кувшинчиком общаюсь просто так, буднично, не играючи…

Поймала таракана, теперь буду истреблять. На сегодня уже запланировала порисовать витражными красками и на стаканчик с ВВ наклеить еще. Наконец-то музыку организовала – телевизор у меня еще не подключен, магнитофона нет, так что музыки нет, не потанцуешь. Так я вчера приспособила DVD, подключаю наушники и вперед! Ведерко для обливания тоже есть, куплю лимончиков и буду наслаждаться.

Про «Лоринден» по твоей просьбе рассказываю:

Пользовалась им на протяжении многих лет. Глупая была, не думала о последствиях… а потом так подсела, что просто жить без него не могла – обязательно мазалась перед сном, а если объедалась сладким, то и днем мазала… Когда в командировку собиралась или на отдых, «Лоринден» всегда был на первом месте в списке, честное слово!!! Я панически боялась, что его не будет, закупала сразу по несколько тюбиков. Прекрасно знала, что он вреден, но ничего поделать с собой уже не могла. Много раз пыталась перестать пользоваться, но уже на второй день «без» кожа начинала воспаляться, а через 3 дня я была похожа на красный, воспаленный овощ, зудящий, нервный…

На Программе я выполняла все условия, то есть перестала пользоваться «Лоринденом» вообще. Как и писала уже, сразу на второй день покрылась всем, чем только можно, вылезли все болячки, которые я глушила мазью все эти долгие годы.

Все терпела, понимала, что это вот тот шанс, который дается не каждому и что если я не избавлюсь от этой зависимости сейчас, играючи, то останусь всю жизнь привязанной и еще неизвестно каких детей рожу и как мне это откликнется…

Невмоготу стало, когда воспаление перекинулось на глаза. Я терпела жуткую корку на всем теле, невыносимый зуд, жуткий внешний вид… но когда стали слезиться глаза, воспаляться, я поняла, что не могу – у меня было постоянно отвратительное настроение, хотелось все бросить, кого-нибудь обидеть, поплакать, себя пожалеть… Тогда Муссочка дала пинка и разрешила чуть-чуть смазывать особо невыносимые места, но разбавлять детским кремом. Что я и делала, но очень-очень редко. Было обидно после стольких усилий возвращаться к прошлому, да и страх был, что Организм опять привыкнет к гормонам «извне» и перестанет работать.

Так что если подумать, то «Лоринденом» я перестала пользоваться регулярно сразу с начала Программы. Прошло около месяца, даже больше, когда воспаление перекинулось на глаза и я помазала уголки смесью мази и детского крема. Потом, до сегодняшнего дня смазывалась такой смесью самое частое – раз в полтора месяца, не больше. Чаще всего – во время кризисов, полнолуний-новолуний-женских дней… В общем тогда, когда чувствовала, что из-за постоянного зуда, воспалений, начинаю озлобляться, перестаю играть…

Сейчас, я улучшаюсь с каждым днем, несмотря на то, что обнаглела и слетела с Очистительной Программки… Кушаю все подряд, иногда в немыслимых количествах… Стыдно даже.

Будучи на Программке с самого начала и пройдя все этапы, могу с гордостью заявить: Я – СВОБОДНЫЙ ЧЕЛОВЕК!!! Я – ЗДОРОВЫЙ ЧЕЛОВЕК! Я – СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК!!!

Я избавилась от зависимости, я стала по-другому смотреть на вещи, я стала лучше относиться к себе, стала чаще радоваться. Раньше у меня был небольшой сдвиг – я хорошо относилась к другим, но себя не особо любила, обожала радовать других, но про себя забывала, у меня всегда было время на все, кроме себя… А вот теперь все встало на свои места! У меня хватает время на все, и на себя в первую очередь, я все успеваю, все могу, у меня все получается играючи!

Спасибо, Мусса Великая!!! Низкий поклон от меня, моей семьи за веру, за здоровье, за красоту!!!